Fuertísimo o Fortísimo???

sorry la pregunta pero vengo escuchando la opción 2 por todos lados y me vuelve locaaaaaaaaa, siento que eso sólo lo dicen Mora Furtado o Gra Massanes cuando quieren romper las bolas...

Merezco sentencia.
Acabo de ponerle a mi hijo "Panam Corazón", porque no había nada que lo distraiga, y la rubia de los mármoles funcionó.
Espero que sea la primera y última vez

Hablame de la prima de Pradón en Los profesionales contando que eshaaaa y no la "cucharita" de Sofovich se comió a Cristian Castro anoche.

"Cuando entré estaba tomando Toddy"

"Es un macho mexicano" (con tonada chaparra)

Todo termina en 'ito'.

"Silvia Fleitas te animás a tomar la leche en vivo", "Tibia es mejor cae bien a la garganta"

Bremer no da más con el doble sentido, y Camilo la quiere enfiestar.

"Me dijo que la pasó muy bonito y que me quería volver a ver, que si teníamos tiempo a  la tarde nos vieramos, yo lo llamé hace un rato, pero no estaba en la habitación."

Cómo carajo hacen estas minas para manejar todo esto con semejante cara de piedra?! Tipo Granata y todo el gaterío. Porque la Pradón se la banca grosso te muestra los cassetttttttes y todo de su contestador, pero éstas?

" No conozco México, pero me encantaría ir"  todasssssssssss putasssssss!

Do I have to celebrate Halloween?!! ...I don't want to!

Gracias a Deus no viajé hoy, sino me tocaba ir a la oficina disfrazada...y no da!

Smelly cat, smelly cat...

I’m tired of your shit women! Sí, lo que escucharon. Man, si vas a cagar a un baño público (laburo, aeropuerto, restó, etc) te pido plis así como tenés la cartera llena de mierditas, comprate un perfumerito y cargalo aunque sea con las muestras gratis que te dan de fragancias Cannon cada vez que te zambullís en Pigmento o Las Margaritas perra! Así cuando terminás de hacer poponita lo sacás  y me aromatizás un poco el ambiente, ok?

Estoy re podrida de entrar a los baños de minas y que siempre justo quede libre en el que acaban de hacer lo suyo, y no sólo que me tengo que fumar todooo tu olorr a mierda, sino que encima cuando salgo  me tengo que bancar que la gente piense que fui yo. Stop it! Basta de ser tan roñosas!

En el colegio me acuerdo que el baño de minas era el peor, siempre son los peores. Qué pasa chicas, mucha tira de cola pero nada para limpiarla? Bastaaaaaa! Me agoté. He dicho.

Momento "Grasas Trans" (IV)

Refill....

Otra Big News!

Es normal que pasados los tres meses de embarazo una futura mamá aún no tenga obstetra? Eh…sep, otra madre para este dúo dinámico!! Alegría en desborde pero sin ‘eldotorr’!. Recién vuelvo del sexto y quedan dos más por participar (ya barrí belgrano y hoy ….llegué al centro).

1era: una hora de espera, living en obra, ninguna revista, futuras madres y maridos que las acompañan (qué embole se comen esos pibes!). Pasa la hora rápido porque recepcionista de 70 años llamaba a amigas compulsivamente para invitarlas a una fiesta, mañana sábado, “siii, en el mismo lugar de la otra…eeesssa mary, esa otra en la que me disfracé de Moria!” …my god … Entro por fin, le cuento que ayer me hice el evatest, que dió positivo en menos de dos segundos y que estoy muy felíz pero sin mucha idea de toooooooodo lo que viene, digamos que hasta ese día el pucho, algo de alcochol y nada de ácido fólico eran mi dieta, entonces con semejante novedad esperaba de ella todas las indicaciones …qué me dijo? Si, el pucho dejalo.

Ok, tomo ácido fólico? Naa, noo.

Mmm, algo más? Si, hacete una eco y volvés con la eco y este estudio en 15 días y ahí te recomiendo un obstetra porque yo no ejerzo ahora…… cuac!!!!!!!!!.

2da.: Era una lágrima la hija de puta, cansada, todo en su mundo estaba muy mal e iba lennnnnnnnnnnnnnnto (ustedes piensen que esa mujer quizás tiene que sacar al bebé en dos segundos y ser rápida de reflejos pero se te esta durmiendo In Your Face!!!). No me dice nada, no me pesa, no me toma la presión, no me pregunta nada, solo le pido ácido fólico, cede sin chistar (estaría con rivotril masticable la muy perra) y me voy con un nuevo pedido de estudios…seguimos sin nada resuelto, ehehehehe (fuck them all!!)

3ra.: doshorasdeespera dos!! Pero una vez que entro el trámite duro 3 minutos: le cuento que no tuve suerte con los otros docs pero como vi que ella laburaba con su marido suponía que si de ultima ella no puede siempre estará al pie del cañón su media naranja. Le pregunto el por qué de tanta espera y…Ah!, sisi, es que me tomo una licencia...de un mes y medio…y con mi marido!. Lesssto, bye.!! Muamm diveena!

4to.: la nena ya con 3 meses y todos los estudios y ecos hechos por mi cuenta, (curto la onda autoservice, vió?) entro al consultorio y los siguientes carteles adornan el lugar “SEÑORAS MAMAS NO ENTREN AL CONSULTORIO DEL DOCTOR CON SUS CARRITOS” – “EL DOCTOR NO BEBE” – “EL ALCOHOL ES MALO” –“MANEJA SIN ALCOHOL” – “CONSULTE POR ACUPUNTURA” –“ www.webdeldoctorrrr.com ”. Mucho autobombo, camillas desparramadas, quilombo, desorden, la toalla empapada (tenés un poco de gérmenes ahí no te parece?), más desorden. Me recibe él, linda pinta pero un humor del orto, que por qué no fui con mi marido, que por qué voy de tres meses a verlo, muchas dudas tenía el doc: él que no entendía cómo yo me venía haciendo todos los estudios sin un medico titular, y yo que no sabía donde meter las piernas entre tanto quilombo ( y ahí como para rematarla faltaba el “por favor sacate la ‘bombachITA’… hay algo más horroroso que ese diminutivo??!, pero no, zafamos). Escucho ruido a agua, mucha y me distrae, miro a mis pies y le estoy pisando un MODEM. Al lado, hay una fuente de feng shui en el piso. Basta!!!, Kosovo no puede ser mi lugar.

Lo único bueno es que EL DOCTOR preguntó cosas y fue el primero en hacerme un intento de ficha (pero no madres, estamos en el cuarto doc y seguimos sin pesarnos, sin que nos tomen la presión, en bolas total). Le dije que extrañaba el alcohol, peeeeero... después me acorde de los carteles de afuera y listo, me despedí, say no more.

Días más tarde un Quinto que paso desapercibido, un Sexto muy histérico y ….

UPDATE!!!! el Séptimo, yessssssss, yesss yesss, éste paso el casting: fui con madre porque ya se ponía en duda mi criterio a la hora de elegir. De un consultorio de 4 docs lo vi a él y le dije Má mirá si es éste…más canchero el viejo no podía ser, simpático, tamaño ropero (sorry, no busco novio pero el sexto pesaba la mitad que quien escribe y lo pasaba en una cabeza, estoy buscando algo que me contenga acá también señoras!). Y como me pasa en cualquier vidriera, lo que señalo es lo más caro.

Cuando termina la consulta viene la pregunta de rigor y si, me paso sus honorarios…(sepan que al principio de la búsqueda el pagar un extra también era un filtro a la hora de elegirlos pero después de 6 intentos, sabes qué? Te lo pago todo papi!). Así que felíz de la vida ahora sí puedo decirles que tengo Doctor y alguien que recibirá a mi hijo que es un divinorr total.

Gordas amigas que están ahí leyendo, si estamos en la misma y quieren matar el tiempo estos meses, sólo un favor les pido con todo el amor de madre que me está naciendo: NO ENTREN AL FORO DE BUZARDAS!!.

FRANCY MOLINA yasmidhapkido@hotmail.com - 26/08/2009 11:12

GRACIAS, QUISIERA SABER SI ES CIERTO QUE EL HECHO DE COLOCARSE ROPA NEGRA DURANTE EL EMBARAZO INFLUYE EN QUE ALGUNAS NEURONAS DEL BEBE NO SE DESARROLLEN BIEN, O SON SOLO AGUEROS DE LAS ABUELAS. GRACIAS

Josue - 19/09/2009 00:07

Estoy desesperado!, mi esposa esta en la semana 13 y aún no bajan los vómitos y náuseas, ya ha perdido unos 5 kilos, que puedo hacer?

tanea ilove.tanea@hotmail.com - 13/04/2009 17:44

Olaa!! estoy de 14 semanas y super felizz mi pazita ya se nota algo chistosa me dicen mis amigos jajaja estamos super felizes pero ya lo kiero sentir ..~~~!!!!! aii veceses ke de repente siento como una bola de aire y se me pone super dura mi pansa de un lado la verdd no se ke es si solo aire y mi teosoritoo!! jajajaja pero ya kiero comenzar a sentirlooo estoy super felizzz.... besos/

reyna - 30/03/2009 13:47
hola quisiera saber qe voy ah tener si es varon oh hembra mi bebe se formo rapido pero nose que es que piensan respondan xfavor

yenny viviana yenynicole@hotmail.com - 13/02/2009 15:09

tengo 14 semanas de embaraso meduele la parte izquiera de la vagina pero es enhcima de ella no entiendo el dolor cuando camini no siento el dolor pero cuando me quedo quieta o parada en algun lado me duele mucho el doctor me tomo una ecografia y el bevbe estabien no hay desprendimiento,tampoco lociento eso es normal....

Musicales...

En general no soy de recomendar música, para eso están Los chicos ( que perfecto lo hacen), peeero resulta que bueno, al andar viajando de nuevo uno pasa muuuchas noches de hotel (cuando no está motoneta) al pedo mirando tele u obviamente webeando.

Sumado a eso se da el intercambio cultural con toda la gente que uno labura, ahora me toca con: colombianos, guatemaltecos, españoles, portugueses y suecos (entre otros).

Entre tanto intercambio the swedish guy me viene a presentar a esta banda, se llama KENT. No pueden tener temas más lindos, pero yo me enamoré mal total de éste. Esa sería la versión en inglés de ese tema y además tienen un canal especial en youtube que hay que ver.

Peeero, no contenta con eso, de pedo me vengo a topar con estos koreanos...se llaman NELL. Y uno no les entenderá un joraca pero los teman matan matan matan. (nota mental, buscar las lyrics y traducir, los quiero entender!!!).

Finally ni lerda ni perezosa les dejo a los muchachos de Empire of the sun que no pueden estar más del bocho porque no les da, pero las canciones son mundiales y los videos una mezcla de Dune y Mad Max grossos mall. Les dejo We are the people.

Y les podría poner miles más, pero esas obvio las conocí en Stay Free, así que es más fácil que vayan directo a los chicos.

Maratòn...

"Y ahora me lo venìs a decir!!!!!!!!"

Marido y yo este finde hicimos un non stop de 'Todos contra Juan'.

Gente, no dejen de verla, no puede estar màs buena, Juan Perugia mata (y eso que Gastoncito no es de mis preferidos) y su representante Guillermo Caravelli no puede màs! Todos tienen algo inolvidable, hacìa tiempo no me reìa tanto.

Esta es una de esas series que podès ver mil veces sin cansarte.

Como esas pelis del cable que viste un millòn de veces (Bridget Jones, El caso thomas crown, Closer, Notting hill, etc, etc, etc) porque cuando hacès zapping y estàn... las dejàs, las ves contenta, y siempre encontràs algo nuevo.

Un año...(y grasas trans)

Motoneta (a.k.a mi hijo) cumplió un año.

La madre hace 7 meses volvió a viajar por trabajo, pero ahora también anda con él. Por ende su cumple se lo organizamos por mail e internet...qué sería de mí sin ellos?


Además tuvimos festejo atrasado porque la gripe nos hizo suspender, pero finalmente la semana pasada (un día después de aterrizados) se vino la fiesta.
Salió divino, y él más contento que todos.
Sobre todo cuando le cantan feliz cumpleaños....muuuuucha gente ahí cantandoselo y él aplaudiendo, bailando y riendose...la gente sorprendida por ver (según sus dichos) el primer bb que no llora cuando le cantan la canción con las velitas.

Y además de todo esto...la uru llego a mi vida....gracias reina por todo, por la entrega, la paciencia a pesar de la distancia y las diferencias de horas.

Todo salió re lindo y todos los nenes se fueron del cumple encantados con sus cajitas del almacén.

Gente a comprarle a la uru, que con el curro que es para chicos terminamos engordando todosss (madre 100% trans siempre roba comida a su hijo), aguantennn todas las cookiesss, alfajores, todo!
Si no fuera porque Peri te vive mandando el chivo no se me ocurría hacer el pedido, así que punto para ella también.

Al final el Facebook no era tan mierda: part I

Viste que una no siempre es lo que aparenta. Yo la veo a esta con el collarcito armani (eschannnnnnnge!!), los tacazos y la tintura impecable en Cocodraiiil y nunca voy a creer que se vistió en el cuarto este my god!. Por favor noten victoria´s secret vainilla, cuchi tramontina, oliva cocinero y maiz natura I guess. Espuma de afeitar del hombre de turno, olla al pie de la puerta…curte algun tipo de feng sui que no conozco?.

Saben quien es no?

Mañana seguimos con mas casos, porque nos copamos malllllllll!

Besotes

Nef^S returrrrrrrrrrning

Imperdibles Nefastos...

Porrrrrrrr favaaaaaaaaaaaarrrrrrrr!!
miren estas dos cosas que encontré por lainterné mientras me tomaba mi recreo nocturno...the doom is coming soon.

1) Este video de los chicos de "Resiste un archivo" debería ser publicado por todo el mundo.
Es sobre la entrega de los "Premios Jugate Conmigo". No entiendo como Cris no está en cana solamente por haber salido en televisión abierta diciendo esta cantidad pelotudeces todas juntas.
Please check on Luciano Castro y el final con el video homenaje...priceless mallll

acá el link

http://resisteunarchivo.blogspot.com/2009/04/la-vida-es-un-juego.html

2) Después de leer que Betty Salomón se clavó un paquete de rivotril vencidas casi me muero.
Ella y otras más como Susi Romero, Moria, Su, Sil Peyrou y hasta Noemí Alan entre otras, fueron además de prepaid gatones de la época, símbolos de algo que parece que en la actualidad se toma como un defecto imperdonable...el camel toe.
Pero como siempre los yanquis nos tienen una solución para todo y llegan a salvar el mundo de todas las desgracias, ahora se creó The Cuchini Pad.
Grande fue mi sorpresa cuando vi un post en nuestro beloved Dlisted sobre esto....no me digan que no es fino!
(y acá aplaudimos todos a la Todo por dos pesos).

una cerda importante

Seeeeeeeee, seguimos con vida pero taannn vagas! por eso qué mejor manera de arrancar que contando breves de otros no?

- mi amaaaaaaarrr,, mi amaaaaaaaaaaaaaaaarr (del otro lado, qué?,,queeee?? ),
- estoyyy en el baañoooooo ( bueno.. )
- estoyyy haciendo caacaaaaaa ( eh? )
- que estoy haciendo cacaaaaaa (...)
- queeeresssss? jiji (...)
- te pregunto si queressss!!?? jiji ji ( N O ! )
- pero mira que esta rica ehhhhh jijij ejijijejij (...) (...)

ok, AHI se termino la escucha. Vivo debajo de ellos y en dos segundos ya estaba en la calle, no puedo seguir con eso!!!

podes creer que una boluda de 20 le hable asi al noviete? qué te queda por compartir con él en unos meses, la tira de cola ao vivo??

ojo, se que muchos tipos alguna vez te quieren contar la anecdota de lo que dejaron ahi, su orgullo por las dimensiones (WTF!!!) y demas, pero yo siempre me encargué de cortar esa charla, o sea, no me interesa ningun detalle de lo que pasa ahi adentro y en casa no se habla del tema a menos que quieras dormir entre las plantas, coinciden en esta conmigo no??

FacePutoBook

Que mierrrrrrrrrrrrda es esto! Hace tiempo recibí invitaciones y por ser educada decido hacerme la famosa cuenta, sin ninguna foto ni info personal obvio, solo para aceptarle las invitaciones a *migente* y saludarlos, que se yo, todos suben fotos deben tener ganas de recibir un Holaaaaaaaaaaaaaaaa, Què lindaaaaaaaaaammmmmmm estassssssssss, etc…pero…señores….es mooooooooy jodido el entrecruzamiento de contactos que lograron estos pibes, what pass papi??:

* los muerrrrrrrrrrrtos que después de tantos años quieren ser amigos, por què??? Si no te hablo desde el `96 y si en la calle las tres veces que te crucè me hice bien la pelotuda – y te diste cuenta ex compañerita del secundario- qué te hace creer que tengo ganas de hablarte “a-hora”? Nada mi amor,, a revivir amiguitos a otro lado (aca también aplican los de la primaria ahhhhhhhhhhhhhhhhhahahhahhh por que?????? No es justo, pase mucho mas de una década sin saber nada de ellos por què me comprometen en una reunión de ex alumnos?? Soy educada y me cuesta mandarlos al carajo, pero me incomoda mucho una cosa así, no los reconozco en las fotos chicos, no tengo idea què fue de sus vidas en los últimos 15 años y la pase muy bien jugando al elástico pero en serio, no se si hoy los quiero escuchar.. no es lo mismo!

* los ex…WTF! Y los ex que de golpe resultan ser amigosfacebookianos de otros ex???!!! AY el cagazo que me pego cada vez que entro y veo que tienen amigos en común es HUUUUUUUUUUUUUUGE. La paso mal, me transpiran las manos, tengo una regresión a mis 4 años cuando creía que los de la tele me estaban mirando (me pasaba mucho con luis miguel, estaba segura que el nene ese me estaba viendo mientras cantaba y me daba mucha vergüenza – al mismo tiempo que me peinaba un poco y me quedaba posando para dar bien en cámara, claro- ). Al principio no sabia si quedaban registrados mis movimientos en sus perfiles pero al carajo, yo no puedo quedarme con la intriga, tengo que ver el listado de cada uno y ver donde hacen matching…lamentablemente se conocen entre 3 y ya es muy fuerte, quiero hacerme humo.

Me prometí no volver a entrar pero una vez x semana estoy pispeando…creo que inconscientemente estoy esperando que se termine de cerrar este circulo de mis amistades/mis amores/mis odiados y no me quede mas gente indeseable por sumar….no puedo creer cómo nos achicaron el mundo con estas cosas pero bueno, vamos a lo mas superficial..el facebook es el fotolog de los mas caretas no? bueno, igual es tan mierda como los otros, o peor, si bien no se juntan en el abasto a escupirse y/o sacarse fotos con Cumbio (tema aparte, no se si es nena o nene pero todos mueren por el esperpento ese), acá se mandan mates, compran cosas –con què guita contame!!!, muestran estados de animo, stop it se están enviciando y no suma!!! Hablando de sumar, QUIEN TIENE 194 AMIGOS?, no, en serio, ponele que me hago la copada en mi vida cotidiana y este blog es solo una descarga, yo no te llego a 30 reales..vos cómo sumas 200??

Ya no me da pudor nada y opto por cancelar invitaciones y eliminar las fotos en donde me “etiquetan” (horrenda idea), pero se tiene que cortar de alguna forma. Ya se que puedo anular mi cuenta pero yo necesito, sisi , NECESITO saber què pasa con esta gente, quien más se quiere hacer amigo de algún ex, si algún tarado hace comentarios sobre mis fotos (claro que yo no subí ninguna, como mi coequiper, que al estar tarada con su bebe se caga cargando álbumes del gordo precioso y por eso la perdono, pero seguimos teniendo el problemita del etiquetado que comenté recién), cual de las perras más odiadas del secundario se convirtió en ballena y lo muestra orgushosa, y qué tapadita hoy es un yeguon,en fin...sigo aportando a la comunidad facebookiana, pa´ servirles mis amores.

UPDATE con mas odio:

1) hay gente que me sugiere agregar de "amigo" a otro..a verrrrrrrrrrrrr....dejame elegir a mi! no es mi puto espacio acaso??? qué ? ahora tambien tengo que aceptar sus RE FE RI DOS?

btw, a los que entienden de esto..ellos saben que están en lista de espera hasta mi ok??, por dios no me quiero sentir mas garca pero me llevannnN!!

2) basta del " hola..jiji..sólo pasaba..." A QUÉ MIERDA PASAS PELOTUDA???

3) ñoños que hacen, o quieren hacer, mega master en el congo belga, NO ME INTERESA!.

Cuando vuelvan con el diploma mandan un mail pero sus nombres no pueden ir siempre acompañados de MBA "La Cadorcha", Graduado de XXxxx año 2000 (2000!!! pasaron 8 años infeliz!!).

Nef Returrrrrrrrrrrrrn!

Ayyy meu deus…vengo a postear y me doy cuenta del tiempo que pasó desde la última vez….!!
Te digo: la otra ya se casó, clavó flor de jani mun, volvió y a full de laburo…y yo... me mandé una mega buzarda que ya está a 7 días de sacar al dogor que tengo adentro, seeee, varoncito me salió!
Y qué puedo decir de todo este proceso? Que estuvo buenísimo, que por suerte no hubo complicaciones y entonces mi vida siguió bien normal, aunque creo que salí más de joda ahora que antes: pobre criatura me va a tomar venganza, desde que es parte de este mundo tuvo 7 casamientos + sus respectivas despedidas de solteras (incluyen carnaval, strippers, sex shops - 3 visitas bien embarazada- sexólogas, trenes de la alegría, etc). Le tocaron además los meses con más cumpleaños que tengo en el año (abril y junio) y como si esto fuera poco a la madre se le ocurre asociarse con otra amiga (also pregnant) para largar con su proyecto de “profesionales independientes” a esta altura del partido. Y entonces qué decir…se porta súper, ahora ya pesa bastante y no te puedo andar caminando así como antes, peeero.. todavía me la banco!

Entendí que la mitad de las cosas que dicen de los embarazos es verso, y por eso me torra que todos quieran ver en mi síntomas que nunca tuve... Recién ahora tengo ataques de sueño, pocos, pero antes de tenerlos ya todos querian verlos en mi, entonces insistían en que yo tendria que desplomarme de sueño en cualquier salida, bajarme de los tacos, alejarme del humo y la musica fuerte...basttttta che! siempre fui bicho de la noche, gran calavera y suelo quedarme hasta las 3 am mirando second chance de todas las series, y en este nuevo estado seguí con el mismo ritmo nocturno, sin alteraciones.
Reemplacé las barritas de cereales como colación por los viejos y queridos turrones Arcor: un día nos miramos en el chino y no pudimos separarnos, flechazo. Me mando 2 por día. Mi ritmo para comer no cambió y eso se lo debo a haber sido golosa, glotona, gordita y sin culpas previa panza…porque todo límite vos YA lo pasaste antes de la criatura, entonces lo que viene después no espanta a nadie….con marido seguimos pidiendo nuestro medio kg de helado cada uno y todos felices.

Ahora si, me molesta mucho hablar de mi embarazo en términos de semanas…al principio me mareé grosso, porque tomaban fecha de eco, fecha de la ultima vez que te vino, sumas y restas y…no se!. El alquiler lo pago por mes, un noviazgo lo cuento en meses...por qué acá tenemos que hablar de semanas? y de lunas??? bue..stop it!!. Ya una vez la había escuchado a ella, loli, decir que le torraba que hablaran así y tiene toda la razon , pero, pasados unos mes..sorryyyy SE MA NAS, tuve que ceder ante los docs y ya les respondo como ellos quieren.

El bolso recién lo armé la semana pasada, me venían rompiendo las pelotas hace más de dos meses y saqué cagando a todos, mooy polite obviamente (asi: contestas como el orto y miras con cara de forrita, pero al mismo tiempo que te acaricias la panza arriba y abajo).

Lo importante: me tomé todo con moooocha calma y eso ayudó también a que marido esté súper y los dos felices. Si pueden hacer eso…mejor. He tenido peores ataques hormonales antes de que me venga que por estar embarazada, asi que tampoco adhiero a la excusa hormonal.

Obviamente SU cuarto no está listo, pero si lo está su cuna en el nuestro, esperandolo llena de chiches (que buenos estannnn!).

El resto , lo veremos juntos...mi vida fue siempre tehagotodoaúltimomomento y supongo que un hecho así no podía ser la excepcion…

Big Nius...

Venimos para atrás con nef´s y tenemos que pedirles disculpas por tanta desatención, pero…….tenenemos big news que nos justifican y debemos compartirlas con ustedes: una esta a un paso del altar y la otra ….a unos pocos meses de ser mamá, que tul???!! Cáiganse de orto, seeeeeeeeeeee!! o nos pasan cosas grossas a ambas o no pasa nada!!.

Voy a contarles mi impresión al planificar el casorio (la futura mum hará lo suyo en breve, por ahora sigue sin compu y entró en una dimensión desconocida que no le desea a nadie):

No necesitás tomarte un año.. podes hacerlo en dos o tres meses y cero stress..

El primer mes fijas la fecha, señas el lugar y a divulgarlo!!

El segundo mes podés no hacer nada, salvo comprar la tela del vestido

El tercer mes (lo empecé esta semana) supongo que pinta la ansiedad y que sobrevienen las corridas de último momento, pero quiero compartir algunas experiencias con los que van a dar el si en un plazo no muy lejano:

a) salón / quinta / campo / barco: googlée todo, filtre millones y vi solo tres en una mañana, suficiente para decidirme.

b) mesas: las hicimos en media hora y evitamos cualquier sugerencia ajena a nosotros dos (creo que este es el punto fundamental a tener en cuenta para no enloquecer)

c) catering: de que te sirve probar con medio buenos aires si el momento que define todo es esa noche? Digo, conocí gente que meses esta picoteando en cuanta cocina encuentra con la excusa de "ladegusstaciónvistess" y la realidad es que todo te lo puede joder el gordo que esté en la cocina esa misma noche.

Y además,

1* no bajás de peso si no te stressas un poco ..ahora por ejemplo, necesitaría que me invada un bruto ataque de nervios porque ya me hice la segunda prueba del vestido y tuvieron que abrirlo porque no pasaba por ningún lado.

2* zapatos de novia,,superan en $200 a cualquier par de “soltera-casada-viuda”. Evitá la palabra novia al presentarte en una zapatería, y también hace lo mismo con los que maquillan y peinan, todos se creen miguelito romano y se quieren salvar con tu casorio.

3* foto-video: estos son ladrones profesionales, posta, cero escrúpulo... un tema aparte que no voy a desarrollar porque me da mucha bronca pensar lo que se llevan , eso si…un consejo: si me vas a mostrar tu “servicio” a través de álbumes de casorios viejos, no quiero ver dientes amarillos , ni gente cerrando los ojos en las fotos principales.. ni tampoco un incipiente acné en la foto gigante que le sacaste a la novia, porque si vos tuviste problemas con la luz o ella se brotó a último momento, lo mínimo que podés hacer es pasar el photoshop sin chistar.

4* Por último, creo que en esto que voy a contar radica la diferencia principal entre ser normal y una border: por más que busques “ideas” en la web no podes entrar a ningún FORO de novias, están desquiciadas y se retroalimentan entre ellas.

No hay forma leerlas sin evitar sentirte muy culpable por toooooooodo lo que NO hiciste ( y que ellas tienen re cerrado desde hace meses)…. Hay novias 2009, SI!, que ya están llorando y gritando por todos los foros porque no saben QUÉ poner en la canastita del baño (WTF!!!!), que lloran desconsoladas porque YA tienen un invitado que les va a fallar y les desarma todas las mesas, porque empezaron con los masajes reductores, pilates y limpiezas faciales PERO no ven los resultados esperados (su esperanza en este caso es un simil liz solari y ni hipotecando la vida llega, pero las chicas van en carrera con esa ilusión).

Pase lo que pase ese día, no tientes a la mala suerte metiéndote en ese submundo, la maldición podría ser muy jodida.

Momento "Grasas Trans" ( I I I )...

Un breve Trans Interruptus que quiero compartir.. llego a las 6 de la tarde del laburo y solo pienso en mi almuerzo tardío: empiezo por ¼ de pollo porque el cuerpo pedía salado, pero no lo estoy terminando y ya se me viene a la mente la imagen de mi “postre-fracaso” de año nuevo, postre que ni marido se animo a comer porque lo sentía muy bomba para la temperatura que nos acompaño el 31 a la nuit..me ofendí yo?? para naaaaaaaada mi amor, lo encanuté con mucho placer sabiendo que iba a ser mío y sólo mío durante esta semana: mucho choco, mucho dulce de leche y muchos m&m en proporciones perfectas dentro de una fuente rectangular de 20x12 aprox…dejo el pollo, tomo cuchara grande (nunca podes liquidarte un postre entero *de la fuente* con una de café, eso lo sabemos bien los trans) y empiezo.. no paro.. tomo velocidad crucero y ...listo, retiro inmediatamente la fuente vacía de mi vista porque empieza la culpa, me desplomo y trato de hacer cuentas.. imposible calcularle las calorías a ese grosorrrrrr de postre, pero había una realidad y era que me sentí mucho peor que la tarde ESA en la que abrí y liquidé una caja de Garotos .. Acá termina el momento trans de una nef y viene el derrape…Llega marido (deportista mal) y me invita a caminar para hacer un poco de ejercicio… WTF????!!!, ok.. sepan de una buena vez que éste me esta cagando y groso, porque desde el día 1 le pido que me haga de trainer.. ya pasaron 8 años y siempre se negó.. que le bajo el ritmo, que me prendo un pucho, que me río de cualquier cosa y no me concentro, so, lo saco de la rutina, etc, etc, etc.. salí igual porque mi estupida meta era quemar al menos 3 de los bocados que me mandé…Por DIOS gente no salgan a correr si no tienen estado y mucho menos después de un atracón semejante, ya pasaron 24 hs y sigo con temblores en mis piernas!!!

Les dejo un par de regalos hasta que retomemos las actividades blogueriles, viene lenteja el tema pero hay voluntattt, no nos odien!

Primero..guidito tiene flog!!! . Dos clic mas y llegan al larva!

Segundo.. si estas buscando una maquilladora te recomiendo a Eugenia Chaieb, todavía no la probé pero fijate como se vende en este antes y después (y si, también creo que Elida debería tomar acciones porque no podes dejarte tomar una foto así, ni en calidad de canje)

Cómo fue que llegamos a esto???
Alquien puede explicarnos que mierda hacían fositas nasales y la groncha de nannnzzy saludando a Klishtina como "representantes de la cultura" de nuestro país???!!!!!!!

WTFFFFFFFFFFF!!!!

Ahora sí, estoy lista para recibir la muerte.

O Trio Ternura convoca y nosotras nos sumamos a la idea.

Todos los días cientos de lectores pasan -accidentalmente o con religiosidad- por decenas de blogs sin dejar rastros. Ya sea por timidez, por apatía o porque no tienen nada que decir, los lectores anónimos son un verdadero ejército silencioso que merecía tener su día en el calendario.

Por eso, a partir de este año, cada 21 de noviembre se celebrará el Día del Lector Anónimo, en donde los mudos visitantes podrán dejar su marca en los comments. Un día dedicado a los que más leen, pero menos comentan.

Así que muchachos y muchachas, ya saben, si nunca se animaron este puede ser un buen momento para decir lo que se les cante, y sino bua...otra vez será!...pero acá seguiremos haciendo el aguante en su día.

Hijo de

Empresarios, padres de familia…hacemos un llamado a la solidaridad para que dejen de meter a sus críos en los negocios!!!!!!!!.

Me sobran los dedos de la mano (de una sola) para contar los “hijos de..” que más o menos hacen un papel digno...la mayoría son estorbos para gente como nosotros que lo único que queremos lograr es hacer un buen negocio y venderle algo “alpapi”.

Ojo, no creemos que toooooooda la descendencia de esta gente tenga alguna incapacidad, pero la limitación se acrescienta cuanto más alto es el puesto.
Voy a dar algunos ejemplos y espero me acompañen:

1 – Desubicado:

Yo soy proveedor de una empresa X, a la que le vendo desde hace años, ponele, “Coca Cola”, ta?, la gaseosa nº1, mundialmente conocida por todos, etc etc…para tomar buenas órdenes de compra necesito que el papá de Hijo1 me de el ok final, que ponga el gancho..Hijo1 desde hace años está presente en cada reunión y tiene más que claro lo que su papi va a comprar cuando yo entro a la oficina...ok...Hijo1 para fin de año me manda como regalo: una Pepsi…si mi vida, a Coca Cola el idiota el regala Pepsi.

2 – Gorda Desequilibrada:

Cliente importante, marca reconocida..muchas idas y vueltas en cuanto a lo que ellos quieren ver en el producto que voy a desarrollar para la marca, y lo que yo interpreto que quieren ver…o sea…"Nef, quiero un *mantel* blanco!!"…ok…hago la muestra del mantel blanco, y..."Ah no!...yo no te dije blanco, te dije tipo-onda-parecido al blanco..igual descartalo porque ayer vi un helecho en un verde que me re copo, así que ahora traeme otro pero en ese verde..es ese verde..sabés cual te digo no??" (nunca un pantone porque todo es vía cel, mientras la gorda esta en la pelu haciéndose los reflejos mas anchos y feos del mercado)..Nef va con el verde y obviamente ese no era el del helecho soñado, era otro... “parecido pero más lindo”...ok, te metes en el orto los dos manteles y seguís adivinando qué pasa por esa cabecita cuando la gorda quiere peras y su bocota escupe tornillos.

El problema acá no es el ida y vuelta, porque eso siempre se cobra, el problema es cuando se enoja la desequilibrada…es chica, no supera los 26 años pero cree tener la misma autoridad que la señora madre, dueña de tooooooodo…cuando la gordita quiere algo y siente que vos no se lo das, se planta en un pasillo común a varias oficinas (en un extremo la ofi de la madre, en el otro la de esha) y le corren las primeras lagrimas, pero oooojo, ella tiene que ser empresaria (y de las duras) y sabe que nodá shorar delante de la gente, asi que tapa el incipiente llanto con grititos finiiiiiiiiiiiiiitos insoportables y todo lo reduce al plano personal,, "Ez que Voz no me entendez a mi ehh, no, no me ezcuchaz,,,no ze zi no te intereza ezte trabajo o qué pero voz a mi no me eztaz ezcuchando, sho tengo muchaz cozaz que hazer y voz no me ayudaz, voy a tener que hablar con mi mamá de ezto!…" - idiota te quiero sacudir a trompadas desde el primer día y hago 100% lo contrario a lo que mi instinto pide.. QUÉ CARAJO QUEREESSSS!!! - BTW, basta de decir MI MAMA, MI PAPA, stop it!

3-RRPP

El pibe en cuestión no está nunnnnnnnca en la empresa, sólo lo vas a ver en un cocktail, en la fiesta de fin de año y en cualquier otro eventón de la cia., de los que obviamente él es el encargado de organizar. Durante la semana lo podés encontrar de 12 a 16, peroooo..todo depende de cuánto le lleva el almuerzo al nene, por lo que debes re-cagarlo a mensajes durante la mañana, para que cuando él llegue fresquito a laburar ya sepa quién lo esta buscando. A mi éstos son los que menos me afectan porque generalmente son pendejos con muy buena onda (obvio, cualquiera que labure 3 horas por día va a portar la misma sonrisa), y siempre te dicen que si a todo, porque no analizan un carajo,,la funcion de él es ser copado y no entrometerse en los temas más chotos referentes a la guita, los costos, problemas y demás..

4-El inventado

Pablito acaba de cumplir 30. Se hizo hippie, no trabaja y tiene su banda de rock. Cierto día mami y papi (zarpados de guita) se reúnen a charlar porque ya es hora de que el nene haga algo. “Ayy Héctor, qué hacemos, me parece que es momento de que tenga su primer trabajo, pero dónde??” (madre apañadora desde el día 1, con cara de súplica hace su pregunta manipuladora)... “Tranquila Olguita, en la empresa siempre hay algo para llevar y traer, le invento un puesto más de cadete y listo”. Así madre y padre, lo seguirán manteniendo pero esta vez menos , bajo el camuflashhh del cadeterismo…
A partir de ahí el resto es historia repetida, Pablito te llega tarde pero no importa, se come los mocos delante de todos pero no importa…tiene olor a chivo…el pelo sucio…caspa…es baboso (esa es una fija) pero no importa…y lo peor de todo es que él se la cree muuucho.

Tiene en su compu instalados todos los medios de Chat posibles sobre la tierra: msn, gtalk, yahoomsn, y hasta icq si es necesario…siempre está literalmente echado sobre su silla y por momentos el escritorio puede llegar a golpearle la pera…igual…qué importa no?… si total los cheques que tenía que traerte el nene te llegan a las 5 de la tarde y vos tenés que metertelos en el orto hasta el día siguiente para depositarlos.

El muy forro encima se queja: “el bondi venía lleno” (viajaste 10 minutos imbécil) “me morí de calor, no doy más, hasta dentro de 2 hs no salgo” (caminaste 2 cuadras) y la mejor…siempre, siempre, siempre se enferma cuando llueve.
Ojo, todo estos malos momentos se le pasan en un segundo cuando el instante mágico del día aparece : cachorra86@hotmail.com , quien lo acaba de aceptar en el msn y le está mostrando las tetas por webcam.