A mi mamá la mimo....

Esto que expondremos a continuación seguramente alguien ya lo ha planteado antes, pero desde aquí nosotras como mujeres arrrrrrrrrgentinas que somos no queríamos dejar de hacer nuestro aporte.

Porqué mierda siempre las publicidades del día del padre están dirigidas a que ellos con los regalos que recibirán se verán más lindos, más cancheros y mucho más apetecibles que nunca? Te llenan la cabeza de ideas tipo afeitadoras automáticas, ropa, corbatita, lapiceras, sujeta billetes, gemelos, celulares última generación y todo producto electrónico hi fi, blue tooth, chow fan, chop suey o como carajo les llamen ahora.

Y entonces…porqué maldita razón cuando llega el día de la madre quieren convencer a todo el grupo familiar que a su progenitora,,, a aquella que tuvo los críos cargando durante 9 meses sudando como perra con tobillos inflamados y a vómito tendido, a esa que tanto amor les dió, a ella que les lavó los calzones más olorosos y sucios del mundo…a ella …sí a ella….le va a gustar que le compren un electrodoméstico?!!!!!!!!!!WTF!!! todo bien con que la liberación femenina esté en caída y ahora de golpe varias quieran volver a la manutención…pero eso no significa convertirse en ama de casa… no no no.,,mantenida means que me pagues el gym, la tarjeta, la lipo, figurella, mi cambio de ropa cada nueva temporada y varias cosas más….guarrrda con malinterpretar!!!

Para lo único que aprovechan el día de la madre es para comprar todas esas cosas que hacen falta en la casa y que sooner or later nadie va a terminar usando (ni hablar de las marcas que compran)…las adquieren por el sólo hecho de que las ven en *promo* y porque, off course, Garbarino les regala la cuponera con descuentos para Mc Donalds…. O peor aún …ahora te da la oportunidad de participar en un sorteo para una cena con fositas nasales!!!! NO JODAMOS MAS!! BASTA!! Díganme de qué carajo va hablar su vieja si se gana el premio eh??? Le va a preguntar la cantidad de pacos que se clava Nancy antes de dormir??!!

Y como si esto no fuera poco el comercial para atraer la atención del futuro marido comprador tiene como protagonista a una modelo con un delantal manejando una aspiradora…eso no es publicidad….eso es apología a la infidelidad…ningún hombre con tres dedos de frente se imagina a la jermu haciendo eso en casa….no no no,,,,su razonamiento es….compro esto…la dejo a la menopáusica limpiando, ,,,,me hago un huequito y me consigo una como la de la *propaganda* que se vista de mucama y le doy murra all night long…

Terminemos con esta farsa por favor... desde aquí queremos decirles a uds. que son hijas e hijos, que en el día de la madre elijan una cosa que a ella la haga sentir que no sólo la valoran por la ropa dobladita o la buena comida…opten por algo de make up, perfumes, ropa, un day spa, zapatos, carteras, billeteras, ropa interior, una carta, un buen libro, alhajas, accesorios o cualquier detalle que la haga sentir un hermosorr total, ….porque después de todo... eso es lo que nos gustó, nos gusta y nos gustará siempre,,, y en definitiva es parte de la esencia de ser mujer...

All for love...

Ayer, no se porqué me acordaba de aquel novio que tenía un scooter piaggio vespa…"la tana” para ser exactos…y yo totally in love, no reparé en subirme a ella varias veces y pasearme por todo 9 de julio tratando de acomodar mis tacos por algún lugar de ese artefacto, sosteniendo mi maletín con la compu + cartera + tapado largo para que no se agarrara en la rueda, sin casco, cosa de que cualquiera pueda identificarme, con el viento en la cara, sin que nada me importe…que loca loca juventud…

Spring Less...

Y yo que creía que nadie me iba a regalar flores en primavera…Gracias Leshop por acordarte de mí en tu último delivery!....

First Glance....

El pueblo quiere saber!! Y nos lo pide en comentarios del post anterior…y como nosotras queremos que todos estén contentos… acá preparamos un mini post con los detalles que más pueden chocar a las Nef^S ( y a muchas más quizás) en un primer encuentro...chicos, no queremos herir a ninguno, creemos que siempre pueden remontar la situación y hasta sorprender con gestos mínimos... independientemente de su guardarropas pero...traten de evitar cualquiera de los ítems que se listan a continuación y que lamentablemente pueblan las calles diariamente:

1 – Jeans negros (pero negro negro negro así todo color uniforme)

2 – Cinturón de tachas, siempre y cuando Ud no sea punky….sólo esa es la excepción

3 – Camisa a rayas tipo Mc. Donalds…muchas rayas, dos colores….NO!

4 – Reme shustisimaa y semi corta que permite ver ombligos peludos y/o panza prominente.

5 – Cualquier jean con tendencia chupín!!! O tiro alto....!

6 – Borcegos, todos nos recuerdan a los de color mostaza que solían clavarse los coordinadores de viajes de egresados .

7 – Autobronceante: no importa que sean coty, avon o vichy….son autobronceantes y NO los tienen que usar los hombres…lamentablemente uds. son medio torpes en lo que a belleza corporal respecta….por más prospecto que lean, no son capaces de aplicar un autobronceante de manera uniforme.

8 – Remeras de algodón semi transparentes, léase, de algodón berreta que nos permitan ver hasta el último pelo que rodea su pezón.

9 – Medias de toalla: mamá te compro el pack de 50 en Ciudad del Este: solo para el fútbol 5 con los pibes.

10 – Leñadores con medias de toalla.

11 – Remeras que tengan la aureola del desodorante…sabemos que en general transpiran y mucho, pero no tenemos por qué enterarnos de ello al ver un lamparón debajo de su axila el primer día.

12 – Excesivo color entre t-shirt, zapatillas y jean, …todo bien con que para uds. Bensimon o Key Biscayne tengan onda…pero tampoco parecer Carlitos Tevez….

13 – La campera de cuero no es un item que todos los hombres pueden cargar …tengan cuidado al combinarla.

14 – Guarda con las muscus, por favor….no abusen….la blanca shusta no va. A menos que su intención sea parecer un *rutero, pistero y/o rana*, olvídense de esta prenda…ni hablar si su estado físico es más parecido al de Peter Griffin que al de José Meolans.

15 – Zapatillas gastaditas ok, no las queremos relucientes, pero si tu dedo está asomando y me saluda….too much! NO a los agujeros.

16 – No se ceben con los pañuelos anudados al cuello , tipo me lo tire encima..no sos Juan Cruz Bordeu, y ni siquiera a éste le queda bien…van a quedar como el Goyco en el primer programa de la Noche del Diez….es un pañuelo, un detalle…. no un cuello ortopédico!

17 – Gorrita, de noche..por qué? De vez en cuando, bua….pero siempre??

18 – Lentes en la cabeza,,ya se ocultó el sol,,por qué?....no tenemos estuche??

19 – No nos atrae en lo mas mínimo verte la raya del culo,,o te compras un jean mas chico o te ajustas el cinturón…qué es esa onda hip hop aggiornada, donde los bolsillos de la cola aparecen a la altura de tus rodillas ?

20 – Ojo con los relojes eh??? Que la imitación del Tag se nota a la legua. Un buen modelo se puede conseguir en todas partes y sin pagar mucho.

21 – A no abusar de los ringtones….cuando suene tu celular me voy a dar cuenta que mandaste un SMS con la palabra Latino a Ubbi Tones.

22 – Entiendan….no todos los momentos de la vida tienen que retratarse con la cámara de 0.002 megapixeles de tu celular… no nos importa tener el registro de cuando la cerveza te rebalsó el vaso.

23- No queremos ni suponer que la armonía de tu pelo se debe al uso de algún tipo de gel, si no me di cuenta está perfecto,,ahora,,que no brille ni una mecha ehhhh!! y menos que menos si ese brillo viene de claritos …sepan que Fantino no es ícono de nada en esta vida…

24 – Auto: ojito con la music, ojito con el exceso de parfum…por lo menos por cortesía tené en la memoria del stereo algo diferente a la hit, la 100 o radio disney.

25 – Un pie eficient es un pie feliz…..a usar talquito en las zapatillas y a tener los deditos limpitos cuando usamos ojotas in summer time.

26 – Si no contás con un Polo classic, un Davidoff…NO HAY PROBLEMA...la vida es hermosa… prefiero sentirte el olor a limpito y no estornudar por el de alguna imitación del pobre Kenzo..

Para coronar este post, Nefastas recomienda 100% que para consejos más profundos y detallados, recurran al consultorio de Saving The World in Style, regenteado por el gran Steed, quien sabrá guiar sus pasos y buen vivir por el camino del éxito.
Y no dejen de mirar el último post de Ashberry donde habla de dandies de nuestra era y las razones que los llevaron a ser considerados como tales…nunca viene mal aprender de los que saben.

Blind Fake...

No se si será la llegada del Spring Time o qué…la cuestión es que me agarró un ataque de celestinismo total. Será porque uno se siente tan bien en su pareja que quiere que todos aquellos que están solitos o medio bajón conozcan a alguien que los haga sentir igual, y entonces ando así por la vida tratando de unir corazones, si me lo permiten, obvio, porque todo esto es con consentimiento de los futuros protagonistas.

Personalmente soy anti cita a ciegas, por el contrario una fiesta de amigos, una salida moooy grupal, o un mail que intercambie fotos de los candidatos, considero que pueden llevar el encuentro a buen puerto, evitando los fiascos de las primeras citas que todos alguna vez tuvimos. El resultado de estas estrategias ya estuvo a la vista la última semana: exitosísimo, y tengo otro encuentro programado para el domingo, al cual le pronostico que va a ser exitoso también, y así seguiré llenando de amor el mundo!!(cuac).

Escribiendo esto me acordé la primer y única vez que accedí a una blind date, razón por la cual me juré que jamás lo volvería a hacer….por favor que horror!! 5 años atrás…primero hubo presentación por mail de mi amiga la que nos hacía el matching, y después intercambios de mails ya propios, hablando de todo un poco, pero muy divertidos…gran error dejarme llevar por eso…

Llegó el día de la presentación, y puta madre casi me infarto..yo daba clases en la facu y mi cita me pasaba a buscar por ahí…si hay algo que no tolero en los hombres son los jeans negros, me refiero a los negros-negros estilo Wrangler Bronco/Montana… no hablo del negro lavadito de ahora eh, no..Acá el señorito clavó un negro-negro, con pespunte beige en las costuras…a eso el sumó *leñadores*, remera bien adentro, y rematando el espantoso outfit se envolvió con un cinturón negro también…seeeeee, asi se presentó Él....mi carita se desencajó un poco, pero unos minutos después, y haciendo tripa corazón pienso que bueno.. ya estoy jugada.. no le voy a decir que no a mi primer cita a ciegas, quizás sorprende con algo (cosa que dudé igual)..Me llevó a Jobs, no era el mejor lugar, pero me acordé de las pizzas y..buá,

yo amo la pizza,

devoro la pizza,

Hice todo lo posible para superar mi record esa noche y comerme una entera, supuse que mi voracidad lo haría desistir de cualquier intento futuro de approach, lo cual nos generaría una situación bastante incómoda teniendo en cuenta que 99.99% eso estaba descartadísimo desde el primer minuto.

Transcurrieron dos horas, y ya era mucho eso de andar haciéndole el favor, asi que empecé a bostezar cual hipopótamo en el zoo..rápido captó mi cansancio, nos fuimos..…nos fuimos….....

en QUÉ nos fuimos?? (pequeño detalle que no mencioné antes), en un Sierra verde, escuchando FM HIT con el tema de Mambrú *a veces gano…a veces no…* . Si fui una yegua en otra vida, con esto sabía que estaba saldando todas las deudas, el pibe y todo lo que lo acompañaba MÁS no podían hacer para incrementar mi repulsión.
Me deja en la puerta de casa, digo el polite “Bueno gracias por todo..”y si serás forro!, lo tenías que intentar no?, me responde con un *Sos de besar en primera cita???*…sí así, TEXTUAL, como les digo…sin el artículo *la* en ningún lado , cual placa roja de crónica, y yo ”..ehhh , la verdad que no…hay cosas que prefiero resguardar…” . Juro que no sabía qué responder ante semejante idiotez… nene, esta clarísimo que acá no hay beso, cómo tenes el coraje de preguntar??…no sé, me transporté a mi estado alfa y sinceramente, no recuerdo las últimas palabras, pero zafé en cuestión de minutos, llave en mano, un taconeo rapidito, “chau” de lejos y un “..si si hablamosss..” mas lejano aún..subo a casa, exhalo profuuundo, trato de recuperarme y ahí estaba mi hermana, esperándome un poco dormida, preguntando ” y? cómo te fue??? , contame!!!”…abro bien los ojos y solo respondo … “tenía jean negro”, sin mediar comentario alguno… ya había entendido todo…se cagó de risa malllll…. se dio media vuelta y siguió durmiendo…

Bonus Track...

Por si se quedaron con ganitas de ver lo que estaba adentro de la revista y para empezar el finde con tutti...acá les hacemos un pequeño regalito para terminar de confirmar lo buenoooo que está este pedazo de BESTIA.

click para agrandar

Notita: acá dejamos un link de una página dedicada exclusivamente a Julian.....y queremos agredecer a nuestro beloved Selden por habernos puesto en aviso del post en Socialite Life.

Afrodita se la corta...

A ver… alguien que nos explique un poco, porque todo bien, cuando corresponde no tenemos problema en reconocer el buen lomo que pueda tener una mina, si es sexy, si tiene carisma, todo…no tenemos drama…pero esto ya es faltar el respeto a nuestro sentido común…con estas dos nos están jodiendo…o sea…aparecen de golpe en todo programa de TV que consista en tener invitados (digamos magazines) desde el de maby *bracitos* wells hasta ginzburg pasando por *batman* mazzuca…

Y entonces ahí entran las dos cuando son anunciadas, saltando como taradas, agarradas de la mano y no paran de reirse ni de tocarse , sin mencionar que siempre terminan las notas haciendo que saben bailar griego y tirando un par de platos al piso, como si eso les concediera un cacho de cultura….

No no no….no nos engañen más, éstos son dos travas baratos rescatados del rosedal a los que sometieron a inyecciones de aceite para aviones para inflarles las tetas y el culo, denominándolas bajo apellido griego para que no podamos tener rastro de ellas…

Nota: duro de domar hizo un buen resumen de estas (os?) dos taradas (os?) la semana pasada, pero no pudimos encontrarlo en you tube para subirlo, si alguien lo vió y lo tiene identificado, que lo pase así hacemos de este post un testimonio completo

A todos uds que saben tanto

y para no seguir usándole al capitan intriga su blog como medio de comunicación (disculpassss!!)

alguien sabe que carajo está pasando con algunos blogs amigos que están desapareciendo así porque sí?
porque hemos estado probando de diferentes máquinas y en todas nos tira el error de que NO EXISTEN!!

algunos ejemplos: Mommydearest, Bierce, Chicle Cosmos.(último momento: este último parece haberlo solucionado con post de prueba, pero sigue desconociendo las razones de este problema).

o es que todos decidieron hacer shut down del blog al mismo tiempo??
les pasa con otros?

Florence también expuso su preocupación.

Shaaarappp!!

Cada vez que Nazarena dice *SHHHHHHOOOOOOOOO* en todas las notas que da por día, el audio de mi televisor sufre serios desperfectos técnicos...

Esto es real....como diría el Capitán Intriga ..."te lo juro por Gonzalo y Barbarita"...

Literalmente...

TE DESTROZAMOS....SOMOS COLMILLO BLANCO

My eyesss my eyesss!!!...

Casi sufrimos un paro cardíaco, cuando en Intrusos... sin aviso previo presentaron en sociedad al hijo de la *guatusi* Marcela Tauro ...

Encima parece que se le complicó el parto y casi estira la pata. Lo que le dió fue algo llamado Sindrome Hellp. (para nosotras en realidad fue un aviso del más allá para que deje de reproducir).

chicos,chicos, chicos...plissss...se lo pedimos del re fondo de nuestro corazón....no hagan más esas cosas, la próxima por lo menos anuncien para otro bloque así cambiamos de canal.

What a Wonderful World..

ok, acá se mezclan experiencias propias y ajenas, pero como para pintar un poco el mundo de la tira de cola, pasamos a contar:
Aplica a hombres y mujeres, ninguno va a ser más gay o más puta x hacerlo, al contrario, si se animan, los resultados son óptimos: salimos fresquitos, limpitos,totalmente comestibles.

*Depiladora moderna: te hace acostar boca arriba, vos siempre mirás el proceso de frente, flexionás las piernas, levantás un poco la cola y ella sola (la depi) encuentra el camino..pasa la cera desde el cavado a vaya a saber uno dónde..ni se te ocurra bajar la cola, y lo que ya sabemos, un tirón que te parte en cuatro, no sentis el cuerpo x unos segundos, pero tranquila, todo vuelve a la normalidad (te queda un cosquilleo raro pero se aguanta) . Dos pasadas.

*Vieja Escuela: acá viene el tema, si te encariñaste seguí con ella, pero tenés que saber que podríamos obviarnos un par de pasos si llamamos a la moderna.

1. Acostate boca abajo

2. Manos, ambas, una en cada cachete..Se pa rá los cantos!

3. Ok, seguí sosteniendo con las manos, separándolos..acá viene el primer problema: Rosa te pide que te relajes,,,aja,,,Mantené biennnnn separados ambos cachetes pero relajá!. Ok, no nos entendemos,,Cómo hago??.. pobrecito de él, cómo va a estar relajado si no sabe lo que le espera.. una cera muy caliente, quizás se le escapa algo que pueda molestar..no se, no digo que pase seguido, quizas ni siquiera te pasa en tu propia casa, pero siempre tenés la loca fantasia de que justo en las narices de Rosa, mientras esta preparando todo para depilarte..a vos se te escape un petú..y ahí listo, no te queda otra que cambiar inmediatamente de local..no deben quedar rastros tuyos.

4. Ok, mira que vamos eh!, pero relaja, no no,
asi no puedo, relaja y mantene abierto, dale, a ver,, ahi voy...........Riiiiiiiiiiiiiiiiiiingggggg! tu puto celular sonando.......Vas a atender?

Nota del autor: No se atiende, no se puede, que se mate el que llama, ESTO es más importante.

5. Volvé a relajar porque con el salto que diste al escuchar tu cel, todo se contrajo..Rosa se inquieta..tiene el palito en la mano, la cera chorreando..Plis relajá!.
Empieza a embadurnarte, de arriba- abajo cual baño de chocolate para un bizcochuelo..pasa, repasa, seguro te quema un poco pero no te preocupes, esto no es lo peor..
Ahora te duelen los brazos, la punta de los dedos tan medias enrojecidas de la presión,,pero ya no corre el relajá!, porque todo esta inmóvil por la cera..espera 3 minutos hasta que se enfríe la cera..

6. No respires, mordé lo que tengas a tu alcance, pensá en cualquier cosa, mentite tipo, la la la..no te escucho..no se que pasa, toy pensando en la peli de esta noche.. Rosa dice el terrible "Ok, ahí vamos!"..CRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!,
Ojalá hayan salido casi todos,,
Ojalá la tira de cera haya salido entera, y no tenga que hacerlo en dos viajes.

Dolor...hay algo mas feo??

Bizarro... Rosa mira el cacho de cera con todo lo que tu cuerpito portaba..
lo mira a la luz, levanta el pedazo (asi ve el largo de estos)..te mira..vos seguís con las manos en donde ella te pidió que las dejes, haciendo la misma presión (tené en cuenta que desde que vos te acostaste tus manos estan en tu cola, impidiendo lo inevitable)
Ya te duele todo pero la curiosidad mató al gato.. vos también tenés que mirar.
De costado, con un solo ojo y todo el cuerpo arqueado, tenés que ver lo que ella ve. Las más fanáticas te lo acercan a 1 cm,
Conclusiones: ninguna,
una mierda tener que lidiar con ellos pero bueno, terminemos con este trámite.

7. Segunda pasada: UNA BOLUDEZ total,
Todavía tenés la sensación del tirón en tu cuerpo, NADA de lo que hagan con vos va a ser peor, sos inmune a todo. Segunda pasada de cera, enfria, tirón. LISTO!

8. Te pongo un poco de crema?...Noo!, me voy así, plis no me vuelvas a poner una mano encima hasta dentro de un mes.

Qué le pasa a fositas nasales???

que no puede hablar clarito y el libreto de montecristo lo dice todo en tono de susurro????????????? WTF!!!!!!!