Heavy Weight...

Haciendo tiempo en el hotel y con la cuenta regresiva para salir camino a casa, me dirijo a encender la tele... y como todos los fines de semana pongo Muévete, programa de televisa conducido por el Latin Lover y Maribel Guardia.
Les juro que podría hacer un blog entero solamente dedicado a cada bloque de este show: traen records guiness, juegan al Jenga como el padrino, tienen show del chiste (desplieguen su imaginación por favor) y cada vez que entra un invitado al estudio la gente del público lo recibe coreando “ a la bio… a la bao… a la bim bom bam….. xxxxx, xxxxx……ra ra raaaaaaaaaa!!!

Ante este panorama, hoy me desgarré de la risa cuando anunciaron a uno de los invitados: El conjunto de música Grupera (algo así como uno de los tantos ritmos típicos mexicanos) llamado PESADO.
AHHHHHHHHHHHHH NO SABEN!!! Y claro que ellos también recibieron 3 veces, al entrar, durante, y después de cantar la *porra* a la bio a la bao a cargo del público presente (en este caso cambiar las xxxx por “Pesado”).
Pero lo que motivó realmente a este post no fue tanto todo este circo, sino las canciones que presentaron estos muchachos.
Acá les dejo el video de una, presten mucha atención a la letra…el título es “Ojalá que te mueras”…imagin the rest….

*Chéquenle* a la página de PESADO que está bien *fregona*…..y no dejen de *picarle* a la sección Vídeos. Está súper *chida*. Y si están en esos días de *apapacho*... no se pierdan “No te la vas a Acabar” y “ A chillar a otra parte”.

Mani...Mani!!!!!

-Por la actituttt…
-Por lo geniales…
-Por lo piradas (sobre todo la gordita)…
-Por toda esa ridiculez e impunidad total que las hace adorablemente queribles…
-Por la risa de pebete que pegó la gordita…
-Por el *movimiento* del final…
-Por lo nefastas…

Queremos adoptarlas!!!

Estei Tunnnd....próximamente joshitas mexicanas para no perder el tuch...

¿Qué hacer cuando las visitas no se van? - Parte 2

Primero deberás leer el Prefacio

Después seguis por lo de Kill

Ahora....
Situación:
Durante la cena, nos vimos obligados a ingerir el asqueroso vino en cajita que trajeron, liquidaron las últimas dos botellas de whisky de TU bar, rompieron el reproductor de MP3, y están tratando de violar a cualquier persona sin distinción de edad ni sexo...
En el baño: orinaron en la pileta, se lavaron la cara en el bidet, la toalla de mano esta tirada en un rincón y empapada de orín (porque tenés que saber que el borracho no se lava las manos, sólo se limita a secarlas después del meo).
La novia de turno de uno sale del baño perfumadísima con tu Givenchy, cuando bien sabés que la chirusita entró a tu casa sudando la colonia más rancia del catálogo de Avon...
Toda la casa esta invadida por un olor a pedo nauseabundo, como consecuencia de la fermentación de las bebidas ya mencionadas.

Posibles Soluciones:
The Polite ones (Basics, deberían funcionar para subnormales de nivel standard)

1. Hablar de la situación actual de Oriente Medio, decir que Bush es el mejor presidente de la historia norteamericana y que era necesario sanear Irak, lo mismo se debería aplicar para Norcorea, Irán y Venezuela.

2. Hablar de temas que nadie entienda, como genoma humano o la nanotecnología.

3. Ponerse el pijama y poner cara de sueño. Bostezar sin parar.

4. Mostrarnos vulnerables y despotricar por nuestros problemas económicos, deslizando lo bien que nos vendría un préstamo pagadero a largo plazo.

5. Out of the blue, comenzar a llorar desconsoladamente recordando que justo mañana es el aniversario de la muerte de tu tortuga. Patético escenario, no querrán regresar nunca jamás.

6. Mencionar, como de pasada, que recientemente presentaste una queja ante el consorcio por presencia de ratas en el edificio, haciendo hincapié que el maldito fumigador hace tiempo no aparece por el edificio. Justo ayer encontraste una enorme cucaracha en tu refrigerador. Inmediatamente ofrecer: “desean algo más de postre”?.

7. Comentar acerca de la visita de tu marido al proctólogo y explicar en detalle la revisación, las posibles enfermedades que pueda tener y acompañar todo esto con tus manos, señalar y gesticular mucho…
- opción 1: todos los hombres presentes juntaran sus piernas y evitarán cruzar una mirada con vos, no querrán responder a ninguna de tus preguntas maliciosas, solo tendrán deseos de irse.
- opción 2: tu marido querrá apalearte, sin importarle quienes están enfrente suyo...todos lo notarán y dejarán al pobre cristiano hacer su trabajo en la intimidad del hogar.


Controversial ones (mmmm, ok. Pasemos a un nivel más elevado…)

8. Infidelidad. Siempre hay al menos un comensal que cagó a su pareja (presente en ese momento) que quiere evadir el tema y opta por la retirada.

9. Deslizar el tema “religión”. Asegurar que el día que sea legal la pedofilia la Iglesia Católica estará destinada a la extinción. Insistir en cada uno de los puntos negativos de las religiones, riéndonos de sus dogmas y fe.

10. Hablar de sexo. Sugerir una reunión swinger en ese mismo momento relatando experiencias anteriores de intercambio de roles para que suene creíble. Correr raudamente en busca de la cámara filmadora.

11. Recordar con cierto temor a los antiguos moradores de la casa, quienes, se dice, tuvieron una muerte violenta, justo acá… en esta habitación en donde los indeseables están fumando y hablando a los gritos. Comentarles que después de las 00.00 se pueden escuchar algunos ruidos…“pero no chicos, quédense! Faltan 15 minutos…A ver…vos!, prendé una vela y yo apago esta luz, seguro los escuchamos!”.

Ahora si, podes ir a lo de QuentinA

Échale la culpa al signo...

Y qué querés que te diga…yo soy guardona, pero guardona de todo….desde fotos, servilletitas y papelitos que digan algo, objetos que me recuerden un momento, los papeles de carta que alguna vez coleccioné, hasta las cajitas de cigarrillos importados que supe recolectar durante mucho tiempo…y sumado a todo esto, las cartas.
Porque antes era más común hacerte una cartita….y así es que tengo de mis viejos, mis hermanos, mis amigos, mis ex novios …

Antes de conocer a marido, andaba así por una época todomechupaunhuevo, soy libre, liiiiiiiiiiiiiiibre …como el marrrrrrrr…., mi vida es un videoclip, voy por ahí cantando y se pueden matar todos que yo estoy bien. Pero como esto de ser mujer tiene sus fuckin’ ciclos, hay siempre UN día… ese día, donde una quiere sentirse la peor de todas, loser, fracasada, vieja, gorda con ojeras y bolsas, triste y melancólica a más no poder. Entonces en ese preciso momento (sobre todo los domingos a partir de las 18 hs) tu mundo se compone de: pijamas, pantuflas, rechazo momentáneo a la ducha, pelo y cara en estado calamitoso, puchos, chocolates y demás vicios te harán compañía…..ah! y para que todo esto te deje bien abajo, de fondo suena aspen o algún cd con música ochentona bien melosa…ya tenés ganas de clavarte un puñal…y es ahí donde no sé porqué alineación planetaria usualmente se te da por dos cosas: 1) ordenar tu casa, o 2) tirarte a hacer maratón de películas sin moverte de tu cama.

La cuestión…se me dió por 1)…ahhh …quién me habrá mandado carajo! …después de toda la mierda que tiré, y luego de haber llenado de basura una bolsa de consorcio …me metí a revisar mis cajoncitos, y ahí encontré un pilón de cartas guardadas de mi primer novio, a las cuales no veía desde aquel día en que las guardé para que vengan conmigo cuando me mudaba sola.
Y claro…como no podía ser de otra manera…la piba se mandó a leerlas todas, porque no eran suficientes todos los fracasos amorosos que había tenido últimamente…no, claro que no…ella quería volver 7 años atrás para ver cómo era que la habían querido alguna vez…y sí nena, si haces esas cosas y más en ese estado, es obvio que vas a llorar, no?. Por momentos te encontrás cagándote de risa de lo malcopados que estaban con el *te amo* cada dos palabras, o de los apodos que tenías por ese entonces…porque cada novio te puso su apodo (grasa la mayoría de las veces, pero vos respondías toda chocha al llamado de *tamagochi*) y viceversa…en fin, la taradita sos vos…. querías sentirte mal, así que misión cumplida…ya dada por finalizada mi tarea de autodestrucción, las guardé again,…

Tiempo después de ese día conocí a marido….y marido sumó sumó sumó…hasta que paf, flaca hace 15 días estás durmiendo con este pibe y no te jode…mmm interesting…bua, a ver que sale…y siguió sumando, y tomá de nuevo…ahh, siiiii, ya estás conviviendo, mirá vos…tu vieja te dice que sos ilegal, tratás de hacerla entender que ya no es como antes, que primero mejor conocerse blablabla, lo acepta…y ahí seguimos…pero guarrrrda....un día te avivás de que ambos viven en tu depto, y que ahí también tenes un cajón lleno de cartas de tus ex´s, más precisamente de tu primer novio…que sin querer marido alguna vez puede que encuentre… y es entonces cuando una noche cualquiera que él salió de ronda con los muchachos, te vas al cajón, agarrás las cartas, y pensás… no da ni un poco que él se tope con esto sabiendo lo bien que están y los proyectos venideros…. y pensás que yaaaaaaaa, chirusa ponete las pilas, hay que ir rompiendo, no?...

Y acá es donde me pregunto, por qué estando tan bien, tan segura, tan cuidada, tan querida, tan todoooo!!!! me dió cosita hacerlas mierda, trocitos, chau pichi, fushhh fushhhh,… y ver todos los pedacitos amontonados en el tacho de basura??… no sé…será normal?.., o es una prueba más que confirma mi sensiblería barata de *100 % pure canceriana* ?