Nefastas

### tuiteate el orto ###

2010-09-07T18:31:00.001-03:00

Por dios que mundo el de twitter!! me negué a usarlo desde que Demi y Ashton lo habían copado porque me parecían muy idiotas sus comentarios pero...viendo como lo usa la farándula local tengo que pedirles mil perdones a la parejita jolibudense.

Flavia piensa que su talento artístico se ve reflejado en la cantidad de seguidores que tiene..flavita mi vida mas de la mitad solo te sigue para pajearse con tus fotos, todos los días subís una nueva en bolas y siempre con un jajaj inocente como que #mmm no me di cuenta estamos en pleno invierno y yo con esta tanguita mini "muestra vulva" y mi piel dorada#.

Yanina: la inflo rial pero es una señora mas de las que baldean la vereda en chancleta, solo que tiene bb y se cree mil (hasta que una X le recordo su pasado gateril y shhh, no jodio por unos dias)

Wanda: nada distinto a lo que uno ve en tele, no sabe escribir castellano pero le chupa un huevo y ni se gasta en buscar corrector. Sigue siendo traga leche, pero ahora madre.

Jaqui: reverenda hdp imposible de leer, como mierda hablan y escriben español sus hijos?? Ojo, relata asaltos en vivo y te manda a agradecer a Dios a diario.

Lulopi: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ahí dijo los quiero a todos)

A la gran mayoria me gustaría preguntarle para que avisan que van a correr? o que vienen de correr?

sera que quieren leer #con razon tenes ese cuerpasssso diosssssssaaa!!#seguí asi#

y a los no famosos..dejen de pedir RT la concha de su madre!

2010-07-27T00:50:00.000-03:00

Damas y Caballeros, salimos un poco hoy del ocultismo y venimos a presentarles el nuevo emprendimiento de una querida amiga bloggeril.

Pasen y vean, no sean tímidos, que recontra vale la pena y además, ella es una divina total. Felicitaciones Pintin!

2010-06-09T22:21:00.002-03:00

Esto se está yendo un poco a la mierda, tenemos que ponerle onda al blop, porque sino se va a pique (?) - o ya se fue quizás.
Bueno, buscaremos ayuda y volveremos...someday, pero volveremos.
Amorrrr para todos!

UPDATE barato del feisssbuk, pero sirve para el mientras tanto..cuanto mas cara de corky y chupa pi**, mas cotiza . claros ejemplos los tenes con esta melliza, con su hna y con wandita.

UPDATE DOS, siguiendo a adabel, canosa, carmen, alfano y lulipop...marengo tambien se hizo los dientes Chiclets:

Se viene otro festival del Capitán...

2010-05-12T17:57:00.000-03:00

Gente linda!
el Capitán se manda otra de las suyas (siempre copadas y además le salen mooy bien) en un mega evento called "Festival Pantalla Chica"
Abajo va la gacetilla de prensa. Agenden!!!

Festival Pantalla Chica: 200 segundos en YouTube

A la vez que borró las fronteras de los mapas y amplió el acceso a la información, Internet también destruyó la paciencia de muchos y el lapso de atención de los espectadores. Por eso, el Festival Pantalla Chica busca seleccionar y comprimir algunas perlas audiovisuales de la enorme web en un encuentro relámpago en el que cuatro invitados eligen a sus favoritos en YouTube y los comentan.

El jueves 13 de mayo el área de Cultura Web del Centro Cultural Ricardo Rojas presenta el Festival Pantalla Chica, la selección caprichosa y divertida de cuatro invitados que proyectan en pantalla gigante sus videos preferidos de Internet.

El maestro de ceremonias será el Capitán Intriga, incansable luchador pop desde su trinchera Son Cosas Mías!, que el año pasado organizó el ciclo Kermese de Blogs en el Rojas. Y los que traerán sus YouTubes más preciados serán Dani Umpi, Diego Rottman, Martín Crespo y Matías Kirschenbaum.

Festival Pantalla Chica

Jueves 13 de mayo 19 horas

Sala Auditorio

CC Ricardo Rojas - Corrientes 2038

Entrada Gratuita

2010-03-24T16:14:00.000-03:00

Habemus new Baby!
Otro varón hermoso para esta familia que se agranda.

2010-02-10T09:36:00.001-03:00

En cualquier momento saco un libro..."Las mil y una formas de tocarse las bolas" .
Dedicado a mi hijo, a quien no hay pañal, short, pantalón o lo que sea, que lo detenga.
Con cuánta impunidad ya le dan de pequeños!!! Como respondería alguno que conozco "porqué lo hago??, porque puedo!!!"

Nip Tuck ( a.ka. “me hice las bochas”)

2009-12-19T10:58:00.003-03:00

Como muchas sabrán la lactancia no es la mejor amiga de las bubies así que, cuando back in July de un día para el otro mi cuerpo frenó la producción y habiendo cumplido para esa fecha casi un año de alimentar a mi criatura, al ver el resultado final de mi cuerpito gentil fue un segundo lo que tardé…. Tenía la decisión tomada.

En Agosto largamos con la búsqueda doctoril. Vi un par, y como últimamente ando teniendo más simpatía por las féminas, opté por la cirujana. Hoy en día todos mis médicos son médicas. El resumen por esos tiempos era que tenía que esperar por lo menos 6 meses post teterismo para poder operar, el cuerpo cambia día a día y no se puede acelerar nada, abrirlo antes de ese período era imprudente.

Mientras tanto vas mirando tamaños, te hacés pruebas de prótesis, mirás fotos de los distintos estilos. No puede haber tantos tipos de tetas diferentes!!!!!!!!!!! Yo tenía una idea maso, pero cuando te ponés a ver fotos de antes y después, y además te dicen que cada teta por poco no tiene un nombre científico, posta me sorprendí.

Comentando con la flia, lo cual fue otro capítulo, la frase a destacar fue la de padre “Me parece un acto de total irresponsabilidad”. Madre, andaba por ahí, pero ambos dos andaban pensando más en mi hijo que en mí, preguntándose por qué elegía esta etapa para una operación así. I knew I was right. Never better moment! Ahhh no, forgot… Madre también diciendo “Pero si tenés unos pechos hermosos, porqué?!!” after that, más segura todavía estaba. Nunca tuve complejo de mi poca delantera, y menos en mis años de juventutt! Pero dar la teta sacó un costado desnutrido y triste de mis pequeñas que no pude ni quise pasar por alto.

La doc una divina total, súper estética y para nada queriendo vender tamaños que no irían conmigo. Me explicó, todo todo todo. Chicas, si van a empezar este caminete que nadie les diga que anda apurado porque no es una pelotudez. Como es una operación que en general sale bien y es por decisión propia, a veces la gente la minimiza, pero no….se están por operar con anestesia total y repito, no es una pelotudez. Van a escuchar mucho el “ ahhh bueno, pero te hacés las tetas” como si fuera una sesión de masajes, but no, no y no!

Hicimos (jjajaj como si hubiera hecho algo) operación retro glandular (o sea adelante del músculo) porque sino no podíamos borrar esa forma de havannet triste que se había apoderado de mí. Operada en el Diagnóstico, tudo joia consejo…si les dan de las habitaciones NO recicladas y lindas y grandes, pidan cambio que se hacen los vivos eh?!!! Todos a las mega rooms sin falta.

Post operatorio divino, sin mayor dolor ni complicación. La sensación sería la de haber hecho mucho pectoral en el gimnasio ponele y poquito de dolor óseo, pero a la cesárea no le llega ni a los talones esta sensación. No soy cagona ni llorona ni dolorona, así que me la estoy bancando re bien mirá. El baño e higiene es el temita que me tiene medio ahí. Hoy me puedo duchar!! 5 días después, así que hubo que recurrir a la peluquería para el lavado do cabelo y a las huggies de motoneta para otras higienes varias. Ahh, y no olvidemos la buzarda de pregnant generada por la anestesia + me vino + medicación pero por suerte va bajando todos los días un poquito más.

Algo que me que si me tenía media preocupada era el hecho de no poder alzar a moto como por 45 días, porque nada nada nada de fuerza, pero con eso vamos bien, el gordo es como si supiera que mamá anda rara, y no jode, a lo sumo pido que me lo pongan en las rodillas y lo tengo así un ratito, pero nada más. Aguanten las abuelas que me están bancando con tutti!! Y Marido sin palabras, un amor total, cuidando todo y ayudando con todo evitando que haga cualquier movimiento de más. Y también se banca que ande durmiendo en el living, porque así sentada en un mega sillón que tengo, me siento más segura que en la cama, creo que me acostaría sin darme cuenta y me la corto, así que prefiero evitar tentaciones.

Es re copante cuando vas a los controles, todos “ahhh quedaron divinas” “ qué bien están, parece que las tenés hace mil” blablaba, te tiran tanta buena onda que me sentía en la primaria cuando te ponían el muy bien 10 y se te inflaba el pecho, bueno esta vez un poco más literal, je.

Ayer me las vi por primera vez total total total después de 4 días, porque me sacaron toda la mega venda. QUÉ LINDAS SON!! Y en tamaño justo!!! Y todo harrmoso, y ningún moretón ni complicación!!

No tengan miedo shicas, si están con ganas denlennn para adelante nomás que en una semana se olvidan que se hicieron algo y parece que nacieron con ellas.

Así que bueno acá voy, con ‘cara’ nueva al 2010, chocha de la vida.

2009-12-16T16:03:00.002-03:00

I have my booobs done! ...solo decir que están divinor, ampliaremos.

2009-11-11T15:25:00.001-03:00

Fuertísimo o Fortísimo???

sorry la pregunta pero vengo escuchando la opción 2 por todos lados y me vuelve locaaaaaaaaa, siento que eso sólo lo dicen Mora Furtado o Gra Massanes cuando quieren romper las bolas...

2009-10-30T11:34:00.001-03:00

Merezco sentencia.
Acabo de ponerle a mi hijo "Panam Corazón", porque no había nada que lo distraiga, y la rubia de los mármoles funcionó.
Espero que sea la primera y última vez

2009-10-28T18:04:00.002-03:00

Hablame de la prima de Pradón en Los profesionales contando que eshaaaa y no la "cucharita" de Sofovich se comió a Cristian Castro anoche.

"Cuando entré estaba tomando Toddy"

"Es un macho mexicano" (con tonada chaparra)

Todo termina en 'ito'.

"Silvia Fleitas te animás a tomar la leche en vivo", "Tibia es mejor cae bien a la garganta"

Bremer no da más con el doble sentido, y Camilo la quiere enfiestar.

"Me dijo que la pasó muy bonito y que me quería volver a ver, que si teníamos tiempo a la tarde nos vieramos, yo lo llamé hace un rato, pero no estaba en la habitación."

Cómo carajo hacen estas minas para manejar todo esto con semejante cara de piedra?! Tipo Granata y todo el gaterío. Porque la Pradón se la banca grosso te muestra los cassetttttttes y todo de su contestador, pero éstas?

" No conozco México, pero me encantaría ir" todasssssssssss putasssssss!

2009-10-28T16:39:00.002-03:00

Do I have to celebrate Halloween?!! ...I don't want to!

Gracias a Deus no viajé hoy, sino me tocaba ir a la oficina disfrazada...y no da!

Smelly cat, smelly cat...

2009-10-24T02:23:00.000-03:00

I’m tired of your shit women! Sí, lo que escucharon. Man, si vas a cagar a un baño público (laburo, aeropuerto, restó, etc) te pido plis así como tenés la cartera llena de mierditas, comprate un perfumerito y cargalo aunque sea con las muestras gratis que te dan de fragancias Cannon cada vez que te zambullís en Pigmento o Las Margaritas perra! Así cuando terminás de hacer poponita lo sacás y me aromatizás un poco el ambiente, ok?

Estoy re podrida de entrar a los baños de minas y que siempre justo quede libre en el que acaban de hacer lo suyo, y no sólo que me tengo que fumar todooo tu olorr a mierda, sino que encima cuando salgo me tengo que bancar que la gente piense que fui yo. Stop it! Basta de ser tan roñosas!

En el colegio me acuerdo que el baño de minas era el peor, siempre son los peores. Qué pasa chicas, mucha tira de cola pero nada para limpiarla? Bastaaaaaa! Me agoté. He dicho.

Momento "Grasas Trans" (IV)

2009-10-21T16:54:00.002-03:00

Refill....

Otra Big News!

2009-10-03T13:53:00.009-03:00

Es normal que pasados los tres meses de embarazo una futura mamá aún no tenga obstetra? Eh…sep, otra madre para este dúo dinámico!! Alegría en desborde pero sin ‘eldotorr’!. Recién vuelvo del sexto y quedan dos más por participar (ya barrí belgrano y hoy ….llegué al centro).

1era: una hora de espera, living en obra, ninguna revista, futuras madres y maridos que las acompañan (qué embole se comen esos pibes!). Pasa la hora rápido porque recepcionista de 70 años llamaba a amigas compulsivamente para invitarlas a una fiesta, mañana sábado, “siii, en el mismo lugar de la otra…eeesssa mary, esa otra en la que me disfracé de Moria!” …my god … Entro por fin, le cuento que ayer me hice el evatest, que dió positivo en menos de dos segundos y que estoy muy felíz pero sin mucha idea de toooooooodo lo que viene, digamos que hasta ese día el pucho, algo de alcochol y nada de ácido fólico eran mi dieta, entonces con semejante novedad esperaba de ella todas las indicaciones …qué me dijo? Si, el pucho dejalo.

Ok, tomo ácido fólico? Naa, noo.

Mmm, algo más? Si, hacete una eco y volvés con la eco y este estudio en 15 días y ahí te recomiendo un obstetra porque yo no ejerzo ahora…… cuac!!!!!!!!!.

2da.: Era una lágrima la hija de puta, cansada, todo en su mundo estaba muy mal e iba lennnnnnnnnnnnnnnto (ustedes piensen que esa mujer quizás tiene que sacar al bebé en dos segundos y ser rápida de reflejos pero se te esta durmiendo In Your Face!!!). No me dice nada, no me pesa, no me toma la presión, no me pregunta nada, solo le pido ácido fólico, cede sin chistar (estaría con rivotril masticable la muy perra) y me voy con un nuevo pedido de estudios…seguimos sin nada resuelto, ehehehehe (fuck them all!!)

3ra.: doshorasdeespera dos!! Pero una vez que entro el trámite duro 3 minutos: le cuento que no tuve suerte con los otros docs pero como vi que ella laburaba con su marido suponía que si de ultima ella no puede siempre estará al pie del cañón su media naranja. Le pregunto el por qué de tanta espera y…Ah!, sisi, es que me tomo una licencia...de un mes y medio…y con mi marido!. Lesssto, bye.!! Muamm diveena!

4to.: la nena ya con 3 meses y todos los estudios y ecos hechos por mi cuenta, (curto la onda autoservice, vió?) entro al consultorio y los siguientes carteles adornan el lugar “SEÑORAS MAMAS NO ENTREN AL CONSULTORIO DEL DOCTOR CON SUS CARRITOS” – “EL DOCTOR NO BEBE” – “EL ALCOHOL ES MALO” –“MANEJA SIN ALCOHOL” – “CONSULTE POR ACUPUNTURA” –“ www.webdeldoctorrrr.com ”. Mucho autobombo, camillas desparramadas, quilombo, desorden, la toalla empapada (tenés un poco de gérmenes ahí no te parece?), más desorden. Me recibe él, linda pinta pero un humor del orto, que por qué no fui con mi marido, que por qué voy de tres meses a verlo, muchas dudas tenía el doc: él que no entendía cómo yo me venía haciendo todos los estudios sin un medico titular, y yo que no sabía donde meter las piernas entre tanto quilombo ( y ahí como para rematarla faltaba el “por favor sacate la ‘bombachITA’… hay algo más horroroso que ese diminutivo??!, pero no, zafamos). Escucho ruido a agua, mucha y me distrae, miro a mis pies y le estoy pisando un MODEM. Al lado, hay una fuente de feng shui en el piso. Basta!!!, Kosovo no puede ser mi lugar.

Lo único bueno es que EL DOCTOR preguntó cosas y fue el primero en hacerme un intento de ficha (pero no madres, estamos en el cuarto doc y seguimos sin pesarnos, sin que nos tomen la presión, en bolas total). Le dije que extrañaba el alcohol, peeeeero... después me acorde de los carteles de afuera y listo, me despedí, say no more.

Días más tarde un Quinto que paso desapercibido, un Sexto muy histérico y ….

UPDATE!!!! el Séptimo, yessssssss, yesss yesss, éste paso el casting: fui con madre porque ya se ponía en duda mi criterio a la hora de elegir. De un consultorio de 4 docs lo vi a él y le dije Má mirá si es éste…más canchero el viejo no podía ser, simpático, tamaño ropero (sorry, no busco novio pero el sexto pesaba la mitad que quien escribe y lo pasaba en una cabeza, estoy buscando algo que me contenga acá también señoras!). Y como me pasa en cualquier vidriera, lo que señalo es lo más caro.

Cuando termina la consulta viene la pregunta de rigor y si, me paso sus honorarios…(sepan que al principio de la búsqueda el pagar un extra también era un filtro a la hora de elegirlos pero después de 6 intentos, sabes qué? Te lo pago todo papi!). Así que felíz de la vida ahora sí puedo decirles que tengo Doctor y alguien que recibirá a mi hijo que es un divinorr total.

Gordas amigas que están ahí leyendo, si estamos en la misma y quieren matar el tiempo estos meses, sólo un favor les pido con todo el amor de madre que me está naciendo: NO ENTREN AL FORO DE BUZARDAS!!.

FRANCY MOLINA yasmidhapkido@hotmail.com - 26/08/2009 11:12

GRACIAS, QUISIERA SABER SI ES CIERTO QUE EL HECHO DE COLOCARSE ROPA NEGRA DURANTE EL EMBARAZO INFLUYE EN QUE ALGUNAS NEURONAS DEL BEBE NO SE DESARROLLEN BIEN, O SON SOLO AGUEROS DE LAS ABUELAS. GRACIAS

Josue - 19/09/2009 00:07

Estoy desesperado!, mi esposa esta en la semana 13 y aún no bajan los vómitos y náuseas, ya ha perdido unos 5 kilos, que puedo hacer?

tanea ilove.tanea@hotmail.com - 13/04/2009 17:44

Olaa!! estoy de 14 semanas y super felizz mi pazita ya se nota algo chistosa me dicen mis amigos jajaja estamos super felizes pero ya lo kiero sentir ..~~~!!!!! aii veceses ke de repente siento como una bola de aire y se me pone super dura mi pansa de un lado la verdd no se ke es si solo aire y mi teosoritoo!! jajajaja pero ya kiero comenzar a sentirlooo estoy super felizzz.... besos/

reyna - 30/03/2009 13:47
hola quisiera saber qe voy ah tener si es varon oh hembra mi bebe se formo rapido pero nose que es que piensan respondan xfavor

yenny viviana yenynicole@hotmail.com - 13/02/2009 15:09

tengo 14 semanas de embaraso meduele la parte izquiera de la vagina pero es enhcima de ella no entiendo el dolor cuando camini no siento el dolor pero cuando me quedo quieta o parada en algun lado me duele mucho el doctor me tomo una ecografia y el bevbe estabien no hay desprendimiento,tampoco lociento eso es normal....

Musicales...

2009-09-11T20:27:00.002-03:00

En general no soy de recomendar música, para eso están Los chicos ( que perfecto lo hacen), peeero resulta que bueno, al andar viajando de nuevo uno pasa muuuchas noches de hotel (cuando no está motoneta) al pedo mirando tele u obviamente webeando.

Sumado a eso se da el intercambio cultural con toda la gente que uno labura, ahora me toca con: colombianos, guatemaltecos, españoles, portugueses y suecos (entre otros).

Entre tanto intercambio the swedish guy me viene a presentar a esta banda, se llama KENT. No pueden tener temas más lindos, pero yo me enamoré mal total de éste. Esa sería la versión en inglés de ese tema y además tienen un canal especial en youtube que hay que ver.

Peeero, no contenta con eso, de pedo me vengo a topar con estos koreanos...se llaman NELL. Y uno no les entenderá un joraca pero los teman matan matan matan. (nota mental, buscar las lyrics y traducir, los quiero entender!!!).

Finally ni lerda ni perezosa les dejo a los muchachos de Empire of the sun que no pueden estar más del bocho porque no les da, pero las canciones son mundiales y los videos una mezcla de Dune y Mad Max grossos mall. Les dejo We are the people.

Y les podría poner miles más, pero esas obvio las conocí en Stay Free, así que es más fácil que vayan directo a los chicos.

Maratòn...

2009-09-01T20:21:00.002-03:00

"Y ahora me lo venìs a decir!!!!!!!!"

Marido y yo este finde hicimos un non stop de 'Todos contra Juan'.

Gente, no dejen de verla, no puede estar màs buena, Juan Perugia mata (y eso que Gastoncito no es de mis preferidos) y su representante Guillermo Caravelli no puede màs! Todos tienen algo inolvidable, hacìa tiempo no me reìa tanto.

Esta es una de esas series que podès ver mil veces sin cansarte.

Como esas pelis del cable que viste un millòn de veces (Bridget Jones, El caso thomas crown, Closer, Notting hill, etc, etc, etc) porque cuando hacès zapping y estàn... las dejàs, las ves contenta, y siempre encontràs algo nuevo.

Un año...(y grasas trans)

2009-08-25T15:34:00.007-03:00

Motoneta (a.k.a mi hijo) cumplió un año.

La madre hace 7 meses volvió a viajar por trabajo, pero ahora también anda con él. Por ende su cumple se lo organizamos por mail e internet...qué sería de mí sin ellos?

Además tuvimos festejo atrasado porque la gripe nos hizo suspender, pero finalmente la semana pasada (un día después de aterrizados) se vino la fiesta.
Salió divino, y él más contento que todos.
Sobre todo cuando le cantan feliz cumpleaños....muuuuucha gente ahí cantandoselo y él aplaudiendo, bailando y riendose...la gente sorprendida por ver (según sus dichos) el primer bb que no llora cuando le cantan la canción con las velitas.

Y además de todo esto...la uru llego a mi vida....gracias reina por todo, por la entrega, la paciencia a pesar de la distancia y las diferencias de horas.

Todo salió re lindo y todos los nenes se fueron del cumple encantados con sus cajitas del almacén.

Gente a comprarle a la uru, que con el curro que es para chicos terminamos engordando todosss (madre 100% trans siempre roba comida a su hijo), aguantennn todas las cookiesss, alfajores, todo!
Si no fuera porque Peri te vive mandando el chivo no se me ocurría hacer el pedido, así que punto para ella también.

Al final el Facebook no era tan mierda: part I

2009-07-24T21:51:00.003-03:00

Viste que una no siempre es lo que aparenta. Yo la veo a esta con el collarcito armani (eschannnnnnnge!!), los tacazos y la tintura impecable en Cocodraiiil y nunca voy a creer que se vistió en el cuarto este my god!. Por favor noten victoria´s secret vainilla, cuchi tramontina, oliva cocinero y maiz natura I guess. Espuma de afeitar del hombre de turno, olla al pie de la puerta…curte algun tipo de feng sui que no conozco?.

Saben quien es no?

Mañana seguimos con mas casos, porque nos copamos malllllllll!

Besotes

Nef^S returrrrrrrrrrning

Imperdibles Nefastos...

2009-05-03T04:45:00.002-03:00

Porrrrrrrr favaaaaaaaaaaaarrrrrrrr!!
miren estas dos cosas que encontré por lainterné mientras me tomaba mi recreo nocturno...the doom is coming soon.

1) Este video de los chicos de "Resiste un archivo" debería ser publicado por todo el mundo.
Es sobre la entrega de los "Premios Jugate Conmigo". No entiendo como Cris no está en cana solamente por haber salido en televisión abierta diciendo esta cantidad pelotudeces todas juntas.
Please check on Luciano Castro y el final con el video homenaje...priceless mallll

acá el link

http://resisteunarchivo.blogspot.com/2009/04/la-vida-es-un-juego.html

2) Después de leer que Betty Salomón se clavó un paquete de rivotril vencidas casi me muero.
Ella y otras más como Susi Romero, Moria, Su, Sil Peyrou y hasta Noemí Alan entre otras, fueron además de prepaid gatones de la época, símbolos de algo que parece que en la actualidad se toma como un defecto imperdonable...el camel toe.
Pero como siempre los yanquis nos tienen una solución para todo y llegan a salvar el mundo de todas las desgracias, ahora se creó The Cuchini Pad.
Grande fue mi sorpresa cuando vi un post en nuestro beloved Dlisted sobre esto....no me digan que no es fino!
(y acá aplaudimos todos a la Todo por dos pesos).

una cerda importante

2009-03-02T01:36:00.004-02:00

Seeeeeeeee, seguimos con vida pero taannn vagas! por eso qué mejor manera de arrancar que contando breves de otros no?

- mi amaaaaaaarrr,, mi amaaaaaaaaaaaaaaaarr (del otro lado, qué?,,queeee?? ),
- estoyyy en el baañoooooo ( bueno.. )
- estoyyy haciendo caacaaaaaa ( eh? )
- que estoy haciendo cacaaaaaa (...)
- queeeresssss? jiji (...)
- te pregunto si queressss!!?? jiji ji ( N O ! )
- pero mira que esta rica ehhhhh jijij ejijijejij (...) (...)

ok, AHI se termino la escucha. Vivo debajo de ellos y en dos segundos ya estaba en la calle, no puedo seguir con eso!!!

podes creer que una boluda de 20 le hable asi al noviete? qué te queda por compartir con él en unos meses, la tira de cola ao vivo??

ojo, se que muchos tipos alguna vez te quieren contar la anecdota de lo que dejaron ahi, su orgullo por las dimensiones (WTF!!!) y demas, pero yo siempre me encargué de cortar esa charla, o sea, no me interesa ningun detalle de lo que pasa ahi adentro y en casa no se habla del tema a menos que quieras dormir entre las plantas, coinciden en esta conmigo no??

FacePutoBook

2008-09-02T15:02:00.004-03:00

Que mierrrrrrrrrrrrda es esto! Hace tiempo recibí invitaciones y por ser educada decido hacerme la famosa cuenta, sin ninguna foto ni info personal obvio, solo para aceptarle las invitaciones a *migente* y saludarlos, que se yo, todos suben fotos deben tener ganas de recibir un Holaaaaaaaaaaaaaaaa, Què lindaaaaaaaaaammmmmmm estassssssssss, etc…pero…señores….es mooooooooy jodido el entrecruzamiento de contactos que lograron estos pibes, what pass papi??:

* los muerrrrrrrrrrrtos que después de tantos años quieren ser amigos, por què??? Si no te hablo desde el `96 y si en la calle las tres veces que te crucè me hice bien la pelotuda – y te diste cuenta ex compañerita del secundario- qué te hace creer que tengo ganas de hablarte “a-hora”? Nada mi amor,, a revivir amiguitos a otro lado (aca también aplican los de la primaria ahhhhhhhhhhhhhhhhhahahhahhh por que?????? No es justo, pase mucho mas de una década sin saber nada de ellos por què me comprometen en una reunión de ex alumnos?? Soy educada y me cuesta mandarlos al carajo, pero me incomoda mucho una cosa así, no los reconozco en las fotos chicos, no tengo idea què fue de sus vidas en los últimos 15 años y la pase muy bien jugando al elástico pero en serio, no se si hoy los quiero escuchar.. no es lo mismo!

* los ex…WTF! Y los ex que de golpe resultan ser amigosfacebookianos de otros ex???!!! AY el cagazo que me pego cada vez que entro y veo que tienen amigos en común es HUUUUUUUUUUUUUUGE. La paso mal, me transpiran las manos, tengo una regresión a mis 4 años cuando creía que los de la tele me estaban mirando (me pasaba mucho con luis miguel, estaba segura que el nene ese me estaba viendo mientras cantaba y me daba mucha vergüenza – al mismo tiempo que me peinaba un poco y me quedaba posando para dar bien en cámara, claro- ). Al principio no sabia si quedaban registrados mis movimientos en sus perfiles pero al carajo, yo no puedo quedarme con la intriga, tengo que ver el listado de cada uno y ver donde hacen matching…lamentablemente se conocen entre 3 y ya es muy fuerte, quiero hacerme humo.

Me prometí no volver a entrar pero una vez x semana estoy pispeando…creo que inconscientemente estoy esperando que se termine de cerrar este circulo de mis amistades/mis amores/mis odiados y no me quede mas gente indeseable por sumar….no puedo creer cómo nos achicaron el mundo con estas cosas pero bueno, vamos a lo mas superficial..el facebook es el fotolog de los mas caretas no? bueno, igual es tan mierda como los otros, o peor, si bien no se juntan en el abasto a escupirse y/o sacarse fotos con Cumbio (tema aparte, no se si es nena o nene pero todos mueren por el esperpento ese), acá se mandan mates, compran cosas –con què guita contame!!!, muestran estados de animo, stop it se están enviciando y no suma!!! Hablando de sumar, QUIEN TIENE 194 AMIGOS?, no, en serio, ponele que me hago la copada en mi vida cotidiana y este blog es solo una descarga, yo no te llego a 30 reales..vos cómo sumas 200??

Ya no me da pudor nada y opto por cancelar invitaciones y eliminar las fotos en donde me “etiquetan” (horrenda idea), pero se tiene que cortar de alguna forma. Ya se que puedo anular mi cuenta pero yo necesito, sisi , NECESITO saber què pasa con esta gente, quien más se quiere hacer amigo de algún ex, si algún tarado hace comentarios sobre mis fotos (claro que yo no subí ninguna, como mi coequiper, que al estar tarada con su bebe se caga cargando álbumes del gordo precioso y por eso la perdono, pero seguimos teniendo el problemita del etiquetado que comenté recién), cual de las perras más odiadas del secundario se convirtió en ballena y lo muestra orgushosa, y qué tapadita hoy es un yeguon,en fin...sigo aportando a la comunidad facebookiana, pa´ servirles mis amores.

UPDATE con mas odio:

1) hay gente que me sugiere agregar de "amigo" a otro..a verrrrrrrrrrrrr....dejame elegir a mi! no es mi puto espacio acaso??? qué ? ahora tambien tengo que aceptar sus RE FE RI DOS?

btw, a los que entienden de esto..ellos saben que están en lista de espera hasta mi ok??, por dios no me quiero sentir mas garca pero me llevannnN!!

2) basta del " hola..jiji..sólo pasaba..." A QUÉ MIERDA PASAS PELOTUDA???

3) ñoños que hacen, o quieren hacer, mega master en el congo belga, NO ME INTERESA!.

Cuando vuelvan con el diploma mandan un mail pero sus nombres no pueden ir siempre acompañados de MBA "La Cadorcha", Graduado de XXxxx año 2000 (2000!!! pasaron 8 años infeliz!!).

Nef Returrrrrrrrrrrrrn!

2008-07-04T22:01:00.006-03:00

Ayyy meu deus…vengo a postear y me doy cuenta del tiempo que pasó desde la última vez….!!
Te digo: la otra ya se casó, clavó flor de jani mun, volvió y a full de laburo…y yo... me mandé una mega buzarda que ya está a 7 días de sacar al dogor que tengo adentro, seeee, varoncito me salió!
Y qué puedo decir de todo este proceso? Que estuvo buenísimo, que por suerte no hubo complicaciones y entonces mi vida siguió bien normal, aunque creo que salí más de joda ahora que antes: pobre criatura me va a tomar venganza, desde que es parte de este mundo tuvo 7 casamientos + sus respectivas despedidas de solteras (incluyen carnaval, strippers, sex shops - 3 visitas bien embarazada- sexólogas, trenes de la alegría, etc). Le tocaron además los meses con más cumpleaños que tengo en el año (abril y junio) y como si esto fuera poco a la madre se le ocurre asociarse con otra amiga (also pregnant) para largar con su proyecto de “profesionales independientes” a esta altura del partido. Y entonces qué decir…se porta súper, ahora ya pesa bastante y no te puedo andar caminando así como antes, peeero.. todavía me la banco!

Entendí que la mitad de las cosas que dicen de los embarazos es verso, y por eso me torra que todos quieran ver en mi síntomas que nunca tuve... Recién ahora tengo ataques de sueño, pocos, pero antes de tenerlos ya todos querian verlos en mi, entonces insistían en que yo tendria que desplomarme de sueño en cualquier salida, bajarme de los tacos, alejarme del humo y la musica fuerte...basttttta che! siempre fui bicho de la noche, gran calavera y suelo quedarme hasta las 3 am mirando second chance de todas las series, y en este nuevo estado seguí con el mismo ritmo nocturno, sin alteraciones.
Reemplacé las barritas de cereales como colación por los viejos y queridos turrones Arcor: un día nos miramos en el chino y no pudimos separarnos, flechazo. Me mando 2 por día. Mi ritmo para comer no cambió y eso se lo debo a haber sido golosa, glotona, gordita y sin culpas previa panza…porque todo límite vos YA lo pasaste antes de la criatura, entonces lo que viene después no espanta a nadie….con marido seguimos pidiendo nuestro medio kg de helado cada uno y todos felices.

Ahora si, me molesta mucho hablar de mi embarazo en términos de semanas…al principio me mareé grosso, porque tomaban fecha de eco, fecha de la ultima vez que te vino, sumas y restas y…no se!. El alquiler lo pago por mes, un noviazgo lo cuento en meses...por qué acá tenemos que hablar de semanas? y de lunas??? bue..stop it!!. Ya una vez la había escuchado a ella, loli, decir que le torraba que hablaran así y tiene toda la razon , pero, pasados unos mes..sorryyyy SE MA NAS, tuve que ceder ante los docs y ya les respondo como ellos quieren.

El bolso recién lo armé la semana pasada, me venían rompiendo las pelotas hace más de dos meses y saqué cagando a todos, mooy polite obviamente (asi: contestas como el orto y miras con cara de forrita, pero al mismo tiempo que te acaricias la panza arriba y abajo).

Lo importante: me tomé todo con moooocha calma y eso ayudó también a que marido esté súper y los dos felices. Si pueden hacer eso…mejor. He tenido peores ataques hormonales antes de que me venga que por estar embarazada, asi que tampoco adhiero a la excusa hormonal.

Obviamente SU cuarto no está listo, pero si lo está su cuna en el nuestro, esperandolo llena de chiches (que buenos estannnn!).

El resto , lo veremos juntos...mi vida fue siempre tehagotodoaúltimomomento y supongo que un hecho así no podía ser la excepcion…

Big Nius...

2008-03-06T21:46:00.002-02:00

Venimos para atrás con nef´s y tenemos que pedirles disculpas por tanta desatención, pero…….tenenemos big news que nos justifican y debemos compartirlas con ustedes: una esta a un paso del altar y la otra ….a unos pocos meses de ser mamá, que tul???!! Cáiganse de orto, seeeeeeeeeeee!! o nos pasan cosas grossas a ambas o no pasa nada!!.

Voy a contarles mi impresión al planificar el casorio (la futura mum hará lo suyo en breve, por ahora sigue sin compu y entró en una dimensión desconocida que no le desea a nadie):

No necesitás tomarte un año.. podes hacerlo en dos o tres meses y cero stress..

El primer mes fijas la fecha, señas el lugar y a divulgarlo!!

El segundo mes podés no hacer nada, salvo comprar la tela del vestido

El tercer mes (lo empecé esta semana) supongo que pinta la ansiedad y que sobrevienen las corridas de último momento, pero quiero compartir algunas experiencias con los que van a dar el si en un plazo no muy lejano:

a) salón / quinta / campo / barco: googlée todo, filtre millones y vi solo tres en una mañana, suficiente para decidirme.

b) mesas: las hicimos en media hora y evitamos cualquier sugerencia ajena a nosotros dos (creo que este es el punto fundamental a tener en cuenta para no enloquecer)

c) catering: de que te sirve probar con medio buenos aires si el momento que define todo es esa noche? Digo, conocí gente que meses esta picoteando en cuanta cocina encuentra con la excusa de "ladegusstaciónvistess" y la realidad es que todo te lo puede joder el gordo que esté en la cocina esa misma noche.

Y además,

1* no bajás de peso si no te stressas un poco ..ahora por ejemplo, necesitaría que me invada un bruto ataque de nervios porque ya me hice la segunda prueba del vestido y tuvieron que abrirlo porque no pasaba por ningún lado.

2* zapatos de novia,,superan en $200 a cualquier par de “soltera-casada-viuda”. Evitá la palabra novia al presentarte en una zapatería, y también hace lo mismo con los que maquillan y peinan, todos se creen miguelito romano y se quieren salvar con tu casorio.

3* foto-video: estos son ladrones profesionales, posta, cero escrúpulo... un tema aparte que no voy a desarrollar porque me da mucha bronca pensar lo que se llevan , eso si…un consejo: si me vas a mostrar tu “servicio” a través de álbumes de casorios viejos, no quiero ver dientes amarillos , ni gente cerrando los ojos en las fotos principales.. ni tampoco un incipiente acné en la foto gigante que le sacaste a la novia, porque si vos tuviste problemas con la luz o ella se brotó a último momento, lo mínimo que podés hacer es pasar el photoshop sin chistar.

4* Por último, creo que en esto que voy a contar radica la diferencia principal entre ser normal y una border: por más que busques “ideas” en la web no podes entrar a ningún FORO de novias, están desquiciadas y se retroalimentan entre ellas.

No hay forma leerlas sin evitar sentirte muy culpable por toooooooodo lo que NO hiciste ( y que ellas tienen re cerrado desde hace meses)…. Hay novias 2009, SI!, que ya están llorando y gritando por todos los foros porque no saben QUÉ poner en la canastita del baño (WTF!!!!), que lloran desconsoladas porque YA tienen un invitado que les va a fallar y les desarma todas las mesas, porque empezaron con los masajes reductores, pilates y limpiezas faciales PERO no ven los resultados esperados (su esperanza en este caso es un simil liz solari y ni hipotecando la vida llega, pero las chicas van en carrera con esa ilusión).

Pase lo que pase ese día, no tientes a la mala suerte metiéndote en ese submundo, la maldición podría ser muy jodida.

Momento "Grasas Trans" ( I I I )...

2008-01-04T23:56:00.000-02:00

Un breve Trans Interruptus que quiero compartir.. llego a las 6 de la tarde del laburo y solo pienso en mi almuerzo tardío: empiezo por ¼ de pollo porque el cuerpo pedía salado, pero no lo estoy terminando y ya se me viene a la mente la imagen de mi “postre-fracaso” de año nuevo, postre que ni marido se animo a comer porque lo sentía muy bomba para la temperatura que nos acompaño el 31 a la nuit..me ofendí yo?? para naaaaaaaada mi amor, lo encanuté con mucho placer sabiendo que iba a ser mío y sólo mío durante esta semana: mucho choco, mucho dulce de leche y muchos m&m en proporciones perfectas dentro de una fuente rectangular de 20x12 aprox…dejo el pollo, tomo cuchara grande (nunca podes liquidarte un postre entero *de la fuente* con una de café, eso lo sabemos bien los trans) y empiezo.. no paro.. tomo velocidad crucero y ...listo, retiro inmediatamente la fuente vacía de mi vista porque empieza la culpa, me desplomo y trato de hacer cuentas.. imposible calcularle las calorías a ese grosorrrrrr de postre, pero había una realidad y era que me sentí mucho peor que la tarde ESA en la que abrí y liquidé una caja de Garotos .. Acá termina el momento trans de una nef y viene el derrape…Llega marido (deportista mal) y me invita a caminar para hacer un poco de ejercicio… WTF????!!!, ok.. sepan de una buena vez que éste me esta cagando y groso, porque desde el día 1 le pido que me haga de trainer.. ya pasaron 8 años y siempre se negó.. que le bajo el ritmo, que me prendo un pucho, que me río de cualquier cosa y no me concentro, so, lo saco de la rutina, etc, etc, etc.. salí igual porque mi estupida meta era quemar al menos 3 de los bocados que me mandé…Por DIOS gente no salgan a correr si no tienen estado y mucho menos después de un atracón semejante, ya pasaron 24 hs y sigo con temblores en mis piernas!!!

Les dejo un par de regalos hasta que retomemos las actividades blogueriles, viene lenteja el tema pero hay voluntattt, no nos odien!

Primero..guidito tiene flog!!! . Dos clic mas y llegan al larva!

Segundo.. si estas buscando una maquilladora te recomiendo a Eugenia Chaieb, todavía no la probé pero fijate como se vende en este antes y después (y si, también creo que Elida debería tomar acciones porque no podes dejarte tomar una foto así, ni en calidad de canje)

2007-12-10T18:53:00.000-03:00

Cómo fue que llegamos a esto???
Alquien puede explicarnos que mierda hacían fositas nasales y la groncha de nannnzzy saludando a Klishtina como "representantes de la cultura" de nuestro país???!!!!!!!

WTFFFFFFFFFFF!!!!

Ahora sí, estoy lista para recibir la muerte.

2007-11-21T13:26:00.000-03:00

O Trio Ternura convoca y nosotras nos sumamos a la idea.

Todos los días cientos de lectores pasan -accidentalmente o con religiosidad- por decenas de blogs sin dejar rastros. Ya sea por timidez, por apatía o porque no tienen nada que decir, los lectores anónimos son un verdadero ejército silencioso que merecía tener su día en el calendario.

Por eso, a partir de este año, cada 21 de noviembre se celebrará el Día del Lector Anónimo, en donde los mudos visitantes podrán dejar su marca en los comments. Un día dedicado a los que más leen, pero menos comentan.

Así que muchachos y muchachas, ya saben, si nunca se animaron este puede ser un buen momento para decir lo que se les cante, y sino bua...otra vez será!...pero acá seguiremos haciendo el aguante en su día.

Hijo de

2007-11-14T20:30:00.000-03:00

Empresarios, padres de familia…hacemos un llamado a la solidaridad para que dejen de meter a sus críos en los negocios!!!!!!!!.

Me sobran los dedos de la mano (de una sola) para contar los “hijos de..” que más o menos hacen un papel digno...la mayoría son estorbos para gente como nosotros que lo único que queremos lograr es hacer un buen negocio y venderle algo “alpapi”.

Ojo, no creemos que toooooooda la descendencia de esta gente tenga alguna incapacidad, pero la limitación se acrescienta cuanto más alto es el puesto.
Voy a dar algunos ejemplos y espero me acompañen:

1 – Desubicado:

Yo soy proveedor de una empresa X, a la que le vendo desde hace años, ponele, “Coca Cola”, ta?, la gaseosa nº1, mundialmente conocida por todos, etc etc…para tomar buenas órdenes de compra necesito que el papá de Hijo1 me de el ok final, que ponga el gancho..Hijo1 desde hace años está presente en cada reunión y tiene más que claro lo que su papi va a comprar cuando yo entro a la oficina...ok...Hijo1 para fin de año me manda como regalo: una Pepsi…si mi vida, a Coca Cola el idiota el regala Pepsi.

2 – Gorda Desequilibrada:

Cliente importante, marca reconocida..muchas idas y vueltas en cuanto a lo que ellos quieren ver en el producto que voy a desarrollar para la marca, y lo que yo interpreto que quieren ver…o sea…"Nef, quiero un *mantel* blanco!!"…ok…hago la muestra del mantel blanco, y..."Ah no!...yo no te dije blanco, te dije tipo-onda-parecido al blanco..igual descartalo porque ayer vi un helecho en un verde que me re copo, así que ahora traeme otro pero en ese verde..es ese verde..sabés cual te digo no??" (nunca un pantone porque todo es vía cel, mientras la gorda esta en la pelu haciéndose los reflejos mas anchos y feos del mercado)..Nef va con el verde y obviamente ese no era el del helecho soñado, era otro... “parecido pero más lindo”...ok, te metes en el orto los dos manteles y seguís adivinando qué pasa por esa cabecita cuando la gorda quiere peras y su bocota escupe tornillos.

El problema acá no es el ida y vuelta, porque eso siempre se cobra, el problema es cuando se enoja la desequilibrada…es chica, no supera los 26 años pero cree tener la misma autoridad que la señora madre, dueña de tooooooodo…cuando la gordita quiere algo y siente que vos no se lo das, se planta en un pasillo común a varias oficinas (en un extremo la ofi de la madre, en el otro la de esha) y le corren las primeras lagrimas, pero oooojo, ella tiene que ser empresaria (y de las duras) y sabe que nodá shorar delante de la gente, asi que tapa el incipiente llanto con grititos finiiiiiiiiiiiiiitos insoportables y todo lo reduce al plano personal,, "Ez que Voz no me entendez a mi ehh, no, no me ezcuchaz,,,no ze zi no te intereza ezte trabajo o qué pero voz a mi no me eztaz ezcuchando, sho tengo muchaz cozaz que hazer y voz no me ayudaz, voy a tener que hablar con mi mamá de ezto!…" - idiota te quiero sacudir a trompadas desde el primer día y hago 100% lo contrario a lo que mi instinto pide.. QUÉ CARAJO QUEREESSSS!!! - BTW, basta de decir MI MAMA, MI PAPA, stop it!

3-RRPP

El pibe en cuestión no está nunnnnnnnca en la empresa, sólo lo vas a ver en un cocktail, en la fiesta de fin de año y en cualquier otro eventón de la cia., de los que obviamente él es el encargado de organizar. Durante la semana lo podés encontrar de 12 a 16, peroooo..todo depende de cuánto le lleva el almuerzo al nene, por lo que debes re-cagarlo a mensajes durante la mañana, para que cuando él llegue fresquito a laburar ya sepa quién lo esta buscando. A mi éstos son los que menos me afectan porque generalmente son pendejos con muy buena onda (obvio, cualquiera que labure 3 horas por día va a portar la misma sonrisa), y siempre te dicen que si a todo, porque no analizan un carajo,,la funcion de él es ser copado y no entrometerse en los temas más chotos referentes a la guita, los costos, problemas y demás..

4-El inventado

Pablito acaba de cumplir 30. Se hizo hippie, no trabaja y tiene su banda de rock. Cierto día mami y papi (zarpados de guita) se reúnen a charlar porque ya es hora de que el nene haga algo. “Ayy Héctor, qué hacemos, me parece que es momento de que tenga su primer trabajo, pero dónde??” (madre apañadora desde el día 1, con cara de súplica hace su pregunta manipuladora)... “Tranquila Olguita, en la empresa siempre hay algo para llevar y traer, le invento un puesto más de cadete y listo”. Así madre y padre, lo seguirán manteniendo pero esta vez menos , bajo el camuflashhh del cadeterismo…
A partir de ahí el resto es historia repetida, Pablito te llega tarde pero no importa, se come los mocos delante de todos pero no importa…tiene olor a chivo…el pelo sucio…caspa…es baboso (esa es una fija) pero no importa…y lo peor de todo es que él se la cree muuucho.

Tiene en su compu instalados todos los medios de Chat posibles sobre la tierra: msn, gtalk, yahoomsn, y hasta icq si es necesario…siempre está literalmente echado sobre su silla y por momentos el escritorio puede llegar a golpearle la pera…igual…qué importa no?… si total los cheques que tenía que traerte el nene te llegan a las 5 de la tarde y vos tenés que metertelos en el orto hasta el día siguiente para depositarlos.

El muy forro encima se queja: “el bondi venía lleno” (viajaste 10 minutos imbécil) “me morí de calor, no doy más, hasta dentro de 2 hs no salgo” (caminaste 2 cuadras) y la mejor…siempre, siempre, siempre se enferma cuando llueve.
Ojo, todo estos malos momentos se le pasan en un segundo cuando el instante mágico del día aparece : cachorra86@hotmail.com , quien lo acaba de aceptar en el msn y le está mostrando las tetas por webcam.

Que se caiga el mundo...

2007-11-05T00:52:00.000-03:00

Hoy a las 19 hs (22 en argentina) se largó acá el "Bailando por un Sueño - 1º competencia Internacional"...
la fidalgo arrancó primera,....LA MATARON!!
son como 9 jurados....está lafauci (trata de hablar con tonada mexicana y queda para el orto), y tienen una colombiana y una mexicana que no saben lo que son...liquidan a todos "no me gustó nada, bailaron mal, no te queda la ropa, fue todo horrible, mi nota es un 1"....te juro,

Lo vimos "live" entre las dos coaxil mex-arg....no podíamos creer que por fin después de casi un mes estábamos again dando rienda suelta a nuestra costumbre de mirar TV vía telefónica mientras sacamos el cuero y gritamos como idiotas (cosa que los maridos cuando se juntan comentan, notando cada vez más que están con dos personas igualmente enfermas).

La famosa guaraní parece la versión paraguaya de celine dion....alguien que le pague un comedor a esa chica, las paletas van a matar a alguien.

Por méxico, el latin lover (cuya carrera empezó como stripper clandestino, luego luchador y ahora conductor) deleita a la platea femenina....las minas se ponen de la nuca por ese tipo.

Gente (mensaje destinado a todas las freaks que sabemos que querrán ver esto)....no dejen de mirar este *chou* todos los domingos por el Canal de las estreshas a las 22 hs.

Ah, y con respecto al post anterior, acá una fotito de un altar enorme en la Feria de la Ciudadela.
PD: parece que no fuimos las únicas frente a la tele, Lamascarada te tiene más info sobre el bailongo.

UPDATE:

Cuando vi esto en una estantería me dije…TIENE que ser mía, y acá ta!!!

“Él estaba drogado y había tomado viagra para poder cumplirle a la doña. Como es bisexual, me dijo que yo le atraía mucho. La señora ya estaba desnuda y me invitaron a participar”. Nos dijo pancho.

2007-10-31T23:49:00.000-03:00

Todos los años, cada 2 de noviembre se celebra acá el Día de muertos.

La celebración es 100% mexicana, y empiezan todo el mambo desde el 1º a la noche.

Las casas, las oficinas, las calles, todo se llena de guirnaldas especialmente troqueladas con distintos motivos de calaveras, y también de altares donde uno deja ofrenda para sus muertos.

Imaginen mi cara cuando fui camino al baño hoy y vi un altar gigante todo decorado, fue todo mooy kitsch.

Si bien está cerca de Halloween, los festejos no tienen nada que ver uno con otro.

Llegando al hotel sobre la calle Reforma ya había carpas larguísimas armadas para que la gente se reuna a brindar y comer.

Todo el mundo va a los cementerios y decora las tumbas de sus muertos especialmente para la ocasión. Pueden pasar la noche entera ahí tomando y festejando por ellos.

Se comen chocolates y todo tipo de dulces con forma de calaveras, esqueletos, mucha mucha mucha fruta abrishantada gigante y hasta está el Pan de Muerto (que sería como un pan de leche nuestro, pero se hace con formitas y se decora especial).

El sábado pasado, una vez más estuve paseando por Coyoacán, cómo me gusta ese barrio.
Para los amantes de los mercados, ferias y paseos de esos que uno siempre guarda, no dejen de visitarlo cuando estén por acá.
Sorprende y gusta en cada cuadra. Visitamos la casa de Frida kahlo (mi cuarta vez, y seguiría yendo, la cocina de esa casa es un sueño) y también el Museo nacional de artes populares….qué Grossa que estaba la expo esta vez… dedicada 100% al día de muertos.

Acá el viernes no se trabaja, así que espero zafar y salir también a festejar por los míos, aunque no haya hecho ningún altar.

Tenemos fiesta por el día de muertos y encuentro con una amiga que vino de visita a ver al novio….las cosas se ponen un poco mejor de vez en cuando.

BTW, no pude dejar de pensar que si ÉL estuviera acá estos días, flashearía maaaall!

UPDATE: hoy reforma amaneció con calaveras gigantes decoradas. Cada 50 m aprox hay una. Esto se parece al Cow Parade (que también estuvo en la misma calle el año pasado, tengo picture con una vaca ángel grossisima). Mañana saco fotos y las subo.

Más info acá

Vote for HIM - Avoid Gel...

2007-10-25T23:24:00.000-03:00

No queremos dejar de decir en primer lugar, que sean prudentes a la hora de poner su voto en las urnas este domingo, y que claro, sin lugar a dudas, deben votar a Mr. Shon steed…para saber cómo hacerlo y enterarse de su plataforma política, no dejen de visitar su página…Hay que salvar la patria!!

Y hablando de shoni, no pude evitar pensar lo horrorizado que quedaría cuando ya siendo presi (a.k.a REY) le toque hacer latour internacional y tenga que venir a estas tierras rodeado de su cuerpo diplomático….

Sería el complot mundial de los hombres del gel, por dios señores, NO AL GEL.

El producto gelatinoso no distingue sexo ni edad y avanza sin piedad, todos lo usan, y uno por la vida se encuentra con desastres como los que vemos a continuación…
De hombres lookeados como la foto de abajo estuve rodeada durante un partido de fútbol americano que nos llevaron a ver el finde pasado…marido colapsaba, el uso de elproducto acecha.

No contentos con esto, también se editan revistas que dan tips con los peinados de moda para niñas y púberes, a estas últimas con consejos para ir al antro (a.k.a Boliche, disco en nuestro idioma argentino, acá boliche es = a bowling).
La vida debería ser disfrutada dentro del Palacio de Hierro.

En la caminata del fin de semana, marido tuvo que soportar mi crisis de querer consumir todo…pude controlarme, peeeeeroo…sucumbí en The body Shop, me hubiera llevado todo, voy a volver, sobre todo a comprar algo de esas cremas que vienen con extracto de semilla de cannabis.

Para terminar, para vos marti que querías alguna fotito más del hábitat actual, here they are.

Mexico en la piel....

2007-10-16T00:30:00.000-03:00

Y si....volvimos,
pero tengo que decir que este lugar nunca me defrauda
como el temita esta vez es por un mes, tengo depto...léase apart

Acá esta mi cocina, como se ve del cuarto,

y cuando hablo de que siempre hay tiempo para la sorpresa, es por esto...

no me digan que los términos no son diveeenos!!

anoche me dió gracia también volver a pedir un *popote* para tomar mi margarita de limón.

ahh y quiero la tele que tengo en la habitación, una samsung pantalla plana con dvd y vhs incorporado...no se si será vieja o no...pero esta bueneeesema!

prometemos volver con cosas más copadas pronto, y no abandonar tanto a este bebote.

estay tunn!!!

Flower Power...

2007-09-21T11:33:00.000-03:00

Y bueno, seguimos como laacas en la vida...

así que recurrimos al viejo y querido recurso de youtube para no tener a este bebé tan abandoonn,

en esta ocasión los deleitaremos con una versión cantada de nuestros amigos de muñeca system , con música de Calle 13, sobre el último videito petero farandulero (no la nombramos por las dudas, a ver si todavía nos sheva a jucio la doctora rosenfeld).

Careful....hay palabritas que no querrán que se escuchen en la oficina, so...get headphones ready...

Es un buen motivo en este día primaveral (que es más mental que climático) para dar rienda suelta al humor soez que todos llevamos dentro....

Enjoyyy....

y para terminar, como todos después de escuchar el ritmo de Atrevete-te nos quedamos con ganas de seguir moviendo el baúl, acá se la dejamos como regalito,

Como nos gusssta cashe 13 maii god!

Love is in the air....

2007-09-07T14:45:00.001-03:00

Estamos sobrepasadas de trabajo.

Pero no importa, queremos dejarles un regalito.

Algo que ya subimos a Ladinas, pero que merece todavía más difusión.

Siguiendo la línea de la última pregunta del post anterior.

Percibiendo los calores venideros y la cachondez primaveral….get ready!!

(guarrrrrrrrrda, puede traer consecuencias groseras, ej…depresión instantánea, caída de mandíbula, ojos desorbitados, expresiones al estilo "homero mirando una dona", etc. - y a vos Matthew te decimos, man calmate.... tu potrituttt ya es abusiva)

Just DON'T do it!....(II)

2007-08-28T13:01:00.000-03:00

Nos encontramos con Nef charlando de la vida, boludeces del tipo:

*por diosssssssssss cuándo llega fin de mes?,
*qué hacer con el rojo del banco,
*cómo entramos en nuestros vestidos de fiesta para los próximos casorios,
*lo jodidos que son esos cavados tiro alto que se ven en el patinando (asumiendo que jamás podríamos utilizar algo así)… y demás,

cuando….ella con RSM y yo con Bendita TV, coincidimos en los mismos “informes”, en el mismo momento.
En un instante algo detuvo nuestra charla,... y fue el ver que *la noticia* común en todos los medios era si el entrevistado usaba *colectora o autopista*, a verrrrrrrrrr…ya nada nos sorprende, está perfecto el uso de 1 y/o ambas,,pero VOS, chirusita baqueta que tratás de hacerte un lugar en la pantalla, tenés que contestar a eso??,

Es necesario gritarlo a los 4 vientos y morirte a carcajadas (sabiendo que hay: marido / novio / amante / abuelo (si, todas lo tienen porque ninguna pasa de los 30) / padre / hermano / amigos de tu hermano / jefe y compañeritos de trabajo de tu padre , hermano y de todos los que nombre anteriormente) que van a escucharte…???? Naaaa, callate la boca, hacé la que hace PanAm desde que va para los kinder y llamate a silencio.

Chicas, no hay que ser gatone para saber que hay cosas y preguntas con las que te tenés que hacer la reverenda pelotuda y CALLARRRRRRR!!, ( o responder con ciertos clásicos para evitar futuros reclamos y quejas del pretendiente), por ejemplo:

* colectora / payasito / autopista / blablablasexosucioblaseeeeasco : abris los ojos onda “surprise” por la guarrada del que pregunta y mutis, no gesticulás nada,,pasás a la próxima

*celulitis: naa, por suerte nada che

*estrías: tampoco, tengo los tejidos re elásticos.

*varices / arañitas: sep, pero qué suerte que tengo cheeeeee, NADA de todo eso!

*afeitaBic: ehhhhh??? Soy incapazzzzzzzzz! Siempre sistema español (a lo sumo comentás “una reciente inversión” en depi definitiva), pero nada de rasuradora.

*Cocina: sí, me gusta cocinar, no toooodos los días pero si estoy con tiempo me gusta.

*Dieta: ehhh??!! Qué? Naaa, este cuerpito gentil se mantiene naturalmente, me como todo, pero no engordo. Una tiene que hablar como si tuviera la genética de la perra de Guillermina Valdez (y después llegás a tu casa y cenás un cerealfort).

*Cantidad de hombres en tu vida: nunca decir más de 5. ya sabemos, nadie te cree, pero no importa, tu número real te lo llevás a la tumba (excepto por tus amigas que saben hasta del lunar que un ocasional tenía en el culo).

*Te filmaste: qué? Ni loca, me da pudor. (mientras todas las noches suplicás al todo poderoso que no existan copias de nada!).

*Fuiste cornuda?: qué horror, pobres minas a las que les pasa. (maldito hdp, si te encuentro te cago a trompadas)

*Fuiste infiel?: no, antes de hacer eso…lo dejo, soy sincera conmigo misma (y recordás tus viajes al caribe durante el 1 a 1, y esos bailarines, y esos abdominales, y esos brazos, y TODO eso)

*Tuviste una más grande que la *mía*: NO (nunca recordar en ese momento aquel termolar, hace mal…y hay altas probabilidades de piantada de lagrimón).

*Saliste con un casado / de novio?: qué feo, jamás…porque no me gustaría que me pase a mí.

Eso sí, hay una pregunta que no es negociable....

*El tamaño importa? : SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Aviso para la cervecera...

2007-08-23T09:54:00.000-03:00

Pst, pst

Alguien que les diga a los chiquis de Quilmes, tan recordados antaño por su "Elsa Bor de Lencuentro", "los Gonzalez - García", y sooo many others.....que en su latessst avisito de "se juntan xxx con xxx y sale zzzz", cuando hablan del grupo de amigas se les perdió una en el camino.

Señores ahí no hay 4 amigas.....son 5 chicas!

Guarrrda, quizás la publi tiene un costado que no capté y la onda es plasmar un juego tipo *encontrá las 7 diferencias"....y entonces ahí si...voy bien.

Me cuesta creer que esto se le haya pasado a tanta gente que mira el comercial antes de salir al aire..

Quizás todos lo habían visto, pero buah....yo lo noté anoche.

Update.

Nueva hipótesis: son 4 chicas y un pibe al que tienen atado en el sillón?

Mensajes del más allá??....

2007-08-15T11:44:00.000-03:00

Será que alguien en un mismo día trató de decirnos algo y nosotras todavía no caemos?

A saber,

*Empezar la mañana tratando de usar un jogging que hasta hace dos semanas era semi flojo y ahora ajusta formando esos pliegues nefastos debajo de la línea del cachete. Esos *rollitos* son el inicio del fin.

** Notar durante la tarde, que mientras nos clavamos dulce de leche a cucharadas live from the pote de 1kg, Alejandra Pradón está más flaca y tonificada que nosotras.

***Que durante la noche, mientras estás por la mitad de una grande provolone, salga Liz Solari de tigreza a hacer el baile del caño, y tu marido ya ni te responda si quiere la porción con o sin aceitunas.

Bonus track:

en el mismo día DOS veces (quiero suponer que porque la telefonista de la mañana no le dijo a la de la tarde que ya me había llamado) se comunican conmigo “por un programa de concientización de las familias” de parte del Jardín de Paz y Memorial….

Algo más????????!!!!!!!!!!!!!!!

Momento "Grasas Trans" ( I I )...

2007-08-03T01:00:00.001-03:00

Esta noche me dí cuenta de algo.....si me hacés un unir con flechas entre los soñadores del "Bailando.." y los famosos que tienen como pareja, te lo saco al toque.

Ponele, mientras Tinelli anuncia a las duplas, yo te anticipo en voz bajita, un Franco Tabernero, un Matías Sayago, un Maxi D'iorio y hasta un Iván Gonzalez Cabrol, así.... todo de una, sin titubeos....

I know...toqué el dofon.

Estaaaa biennn!!!....

2007-07-31T14:18:00.000-03:00

Marido me mandó esto por mail....

Opciones:

a) querrá decirme algo y no se anima?

b) está buscando nuevas experiencias?

c) sabe que estas cosas me hacen cagar de risa y quiere compartirlas

d) todas las anteriores (?)

(igual no importa, está bueneesemo! los remates del locutor me mataron!)

...

2007-07-27T15:17:00.000-03:00

Yo sé que siempre tratamos de reírnos...
pero cosas como éstas no puedo pasarlas por alto, y si este sitio desde su pequeño lugar puede ayudar con esta causa...mejor así.
Ya sé que son cosas que pasan todos los días, como miles de tragedias cotidianas, pero YO no se porqué pero no puedo tolerar la tortura animal, es lo peor de todo para mí.
Buscando ya no recuerdo qué...caí en esta carta de lectores que les dejo a continuación.

* acá el link a la carta
** acá el link a la petición

UPDATE:

Por lo visto este mensaje está recorriendo los fotologs hace ya varios días.

Los nombres de los supuestos hijosderemil serían: Facundo Corujo y Leonardo Chaia.
Si alguien de Gualeguaychú nos lee, podría decirnos qué pasó con éste tema, y si tuvo la repercusión correspondiente???

Meet Mr. Pregnant...

2007-07-24T14:30:00.000-03:00

Esto es para reír y no llorar....
Este *machote* ya es furor en la web por sus videos caseros. La NBC ya compró derechos de sus *obras maestras* y MTV lo metió en su programación....

Para ver más videítos de él (si es que se quedaron con ganitas, y mientras nosotras nos preparamos para volver) ésta es su página....

Shicassss Sha Shegó!!!! aquí uno de sus Tips!

2007-07-15T21:41:00.000-03:00

Vos sabés bien que la primera impresión es lo que vale. Todo lo que hagas en esa primera cita va a quedar más grabado en la mente de los dos que las canciones de Ricky Martin. Ok, coincidimos.

Vos ya sabés: bien vestidita, bien pintadita, un escotecito que asome un milímetro de globito para que el gordi vaya entrando en ebullición. Es un arado!!

IMPORTANTE: Tenés que mostrarte mejor que cuando lo ves cotidianamente. Tenés que sorprender y que él, al verte, piense: “Está mejor de lo que yo pensaba”. Además, su neuronita va a pensar que te pusiste linda para él. Listo, me compró con " ..su neuronita.."!!
Pero él también tiene que hacer los deberes. Si pispeás que se viene con la misma campera con que lo ves todos los días, dos cosas: o es un pobre diablo que tiene una sola campera o le importó tres cuernos ponerse más lindo para vos.
En cualquier caso, eso es para tomar un café y rajarse con la primer excusa que tengas a mano. Ah no, pero qué turra que sos ileana!!!!!

Ahora, si viene con una linda camisita, zapatitos lustrados, peinadito y campera que nunca le viste o un saco lindo, significa que el tipo se estuvo mirando al espejo para tratar de deslumbrarte o, aunque sea, esconder la busarda debajo de un atuendo como corresponde. Si, así *razonó* la novia del abogado de Barrio Parque, hablale ahora...

A vos te hablamos AySA...

2007-06-26T16:02:00.000-03:00

Bimestralmente me llega tu factura, y lo hace siempre acompañada de algún folletito que me cuenta del día internacional del agua, de cómo hacer para no derrochar, me pide que controle canillas que gotean, que tome duchas cortas, que no deje la ropa chorreando y muchas otras medidas que tienden a evitar el uso desmedido de este bien escaso, que en no mucho tiempo va a ser tan valioso como el oro…

Pero qué querés que te diga…hay algo que te estás olvidando y casualmente esa cuestión nuevamente tiene que ver con NOSOTRAS:

Estamos en condiciones de confirmarte que del 80% de las mujeres que vive en pareja, cada vez que van al baño (siii, vos sabes de lo que estoy hablando y sino te pongo a tono….las mujeres también *hacen lo suyo*) abren la canilla a todo lo que da, para evitar que *algún ruido molesto* sea escuchado por su pareja (si éste esta presente en el hogar, sino, ya sabés...puerta abierta, inalámbrico al baño, revistas o lo que te guste, cero stress!!).

Ni hablar del resto de las artimañas que se ponen en práctica: poner música, prender la tele del ooooootro cuarto, todo al mango, no importa…la idea acá es que el sonido invada la casa y sea capaz de tapar *lo que sea*….Otra buena opción es la de prender la ducha un rato antes *para que el agua se caliente* jaaaaaaaaaaa …mirá que me voy a bañar taannn seguido??? Me río en tu cara!!!. Igual, ojo con este verso, no siempre nos salva porque si un día andas media destroy, todo este teatrito implicaría bañarse y lavarse el pelo por cada visita al baño…naaa …no da!.

AySA, no digo que estemos orgullosas de esto, pero la realidad es que no nos llego ningún TIP de los tuyos para esta situation. No te aceptaremos como consejo una tele o un radioreloj *insitu*, porque van enchufados y todo se puede transformar en una desgracia.

Así que sabelo, muchas de tus campañas pierden el sentido ante esta situación, y si no nos creés andá y preguntale a tus empleadas….que seguramente aunque trabajen para vos….HACEN LO MISMO!!

Momento "Grasas Trans" ( I )...

2007-06-19T22:54:00.000-03:00

Esto ocurrió el día de hoy.
A las 19 hs, luego de un duro día laboral me dispongo a tomar una siesta.
Llevo conmigo el celular.
Mientras trato de dormirme, suena el teléfono, está a 10 pasos….no me quiero levantar a atender, dejan mensaje….en un acto repentino de curiosidad absoluta, quiero saber quién llamó, mi humanidad se niega a salir de la cucha…entonces la mente “trans” entra en acción: miro a mi derecha, tomo el celular, ME LLAMO a casa, presiono * y levanto el mensaje….ahhh ahora sí, me voy a dormir tranquila.

Last but not least...

2007-06-11T21:55:00.000-03:00

Las shicas (primero Alfon y después Lulis) nos invitaron la semana pasada a completar este jueguito donde uno cuenta 8 cosas de su vida.

La cuestión de esto…dice así:

1 . Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

y nosotras le agregamos un aviso….

Considerando que ya casi todos los que conocemos lo hicieron, la verdad ya no se nos ocurre a quién dejarle comments para que sigan esta cadena, así que aquellos que nos leen y todavía no lo hayan hecho, los invitamos a sumarse a este jueguito blogger!

Ahora si….Nuestras ocho cosas:

1- Las Nefastas somos dos. Con dos brazos y dos piernitas cada una, independientes una de otra pero que pensamos como UNA..si, así funcionamos..no necesitamos consultarnos mucho, una responde x la otra y siempre logramos un alcoyana alcoyana.

2 - Somos de una generación (o quizás only us) de consumo masivo de tv (national & internacional). Crecimos con Lucho, our MENTORRRRRRR y lo que quieran saber… nos lo preguntan, seguramente lo vimos. No es algo que gritemos a los cuatro vientos, porque ya nos torra ver la carita de sorpresa de muchos cuando nombramos a alguna celebrevity desconocida..pero es la pura realidad…consumimos toda esa porquería que todos miran de reojo, y nos encanta!..

3 - Adicciones asumidas: cigarrillos, zapatos, carteras y cualquier cosa consumible desde la interné (leshop, victoria, nina, urban, etc).

4 - Las dos tenemos “marido”, y los tenemos así entre comillas…lo nuestro por el momento es vivir bajo la ilegalidatt.

5 - Ambas terminamos nuestras respectivas carreras y vivimos de nuestra profesión.

6 - Lateralidad: nos resulta imposible sentarnos en el medio de algo..siempre contra las ventanas.

7 - Amantes de lo gordo, lo dulce, glotonas por demás…la palabra “empalagoso” no existe en nuestro diccionario, probamos todo.

8 - No nos gusta hacer gimnasia. Cualquier tipo de gym es rechazado por nuestro cuerpo (que natura y la adiposidat localizada se apiaden de nosotras!).

Hasta acá nuestro aporte, si tienen ganas de seguir preguntando…go ahead!Y repetimos…Vamos mushashos y mushashas, súmense a esta ruedita blogger.!!!

Sin Tetas...

2007-06-04T16:37:00.000-03:00

Sin dudas una de mis actividades favoritas cada vez que el trabajo me trae a Tierra Azteca, es el zapping.
Considerando que al estar aquí mi jornada laboral se extiende a horarios malditos, al llegar al hotel lo único que tengo para hacer (además de seguir trabajando) es darme mi gustito con el control remoto.
Entre tantas de las cosas curiosas que encontré (sobre las que posteareamos más adelante), el título de una novela colombiana acaparó mi atención...

“SIN TETAS NO HAY PARAISO"

al principio pensé que era joda, o quizás algún programa al que se le filtró nuestro amado gordo casero, porque no me digan que semejante titular no es digno de sketch de cha cha cha.

Obvio que me puse a mirarla un rato, si tienen ganas y tiempo, acá van dos videitos con la presentación y un resumen de este culebrón. Pasen y vean...

El término *pelaíta* me mató.

En wikipedia también ya figura esta obra del Canal Caracol.

Nosotros alguna vez tendremos un título así?
Y mejor ni les cuento de la actual mexicana “Destilando Amor”, ésta es bien estilo Carrusel y su maestra Jimena pero con los protagonistas rodeados de plantas de agave.

Les dejamos un videíto de regalo de aquella versión mexicana símil "Señorita Maestra", que atrapó a muchos de nosotros!

Siguen censurando...

2007-05-24T12:16:00.000-03:00

Esta vez no fueron los robots de blogger.
Nuestro querido amigo DIDT recibió el siguiente mail intimidatorio en relación a un post sobre "Mujeres de la política argentina" donde se hablaba, con el tono irónico y jocoso que caracteriza a su blog, de la Srita. Karina Mujica, aquella que fuera descubierta con cámara oculta hace un tiempo ejerciendo la prostitución.
Es raro que todavía quede gente que no entienda el humor de otros. Sobre todo cuando los temas que se tocan son de público conocimiento.
DIDT estamos contigo!!!

Horrowear...

2007-05-15T20:42:00.000-03:00

*Levante la mano la que siendo esposa (legal o ilegal)/madre, no ha tenido alguna vez que salir a comprar calzoncillos para su marido/hijo.

*Levante la mano la que alguna vez, aprovechando la llenadita del lavarropas o un orden de cajoneras, no ha tirado ese maldito slip lleno de agujeros, carente de elástico, que sus maridos/hijos conservan como si fuera un divino tesoro.

Y sí…este también es un aspecto importante en la vida de la féminas….tenemos padre, hermanos, y ahora maridos….que nos han llevado a concluir que el tema de la ropa interior masculina (también conocida como calzón, slip, slipeta, suspensor, boxer o interior), ES tema de mujeres.

O nos van a decir que las viejas publicidades de Eyelit con el Goyco (o las mas recientes con Christian *tremenda tabla de lavarrrrrr tenes!* Sancho), o las de Calvin (aún no nació el modelito de CK al que no queramos secuestrar), están dirigidas a los hombres?!. Pero porrrr favor…..no se dan cuenta del mensaje subliminal de esos afiches? “mirame purreta…. soy todo lomo, y tengo toda la fibra que vos querés tocar….pero no podés, así que comprale un calzón de estos a tu maridito….seeeeee…no te vas a arrepentir!”

Qué hombre sabe el talle de calzón que usa? Qué hombre por voluntad propia ha salido a comprar su ropa interior? Exceptuando claro a los metrosexuales o aquellos que no llegan a serlo pero que cuidan su estética en exceso, estamos en condiciones de afirmar que el 80% de la población masculina….no lo ha hecho jamás!. Los que tienen se los han comprado sus madres o los han recibido como regalo canuto en algún cumpleaños, día del padre, o navidad. Obviamente, con ESOS se quedan y no van por más…resultado: varios calzones *colador* gastados y deformados, invaden SU cajón.

Queremos saber por qué muchos de ustedes nos ocultan durante años su predilección por el slip: Todos andan en boxer y shorts hasta que decidimos convivir…ahí se ve todo: …por qué llegan a ese punto???, no les da vergüenza?. Yo siempre le digo, “un día podes tener un accidente en la calle, te pasa cualquier cosa, tienen que abrirte el jean y ven media humanidad…y eso no me jodería eh, lo que me mata es que piensen que ESA hija de puta no te compra un calzoncillo como la gente, que te manda con todo roto y gastado ( y ya sabemos cómo sigue la infinita mierda: si lo dejan andar así, andá a saber lo que le cocina – si es que cocina algo la forrita esta – y así, un speach parecido al de la madres a sus hijas mujeres con respecto a la depilación en caso de catástrofe).

Una de nosotras tiene un marido que visita un vestuario entre 4 y 5 veces por semana por el deporte que practica, y conoce bien a los compañeros de vestuario, porque son del equipo de tooddda la vida de marido…ahora yo digo, tiene que tolerar que los 15 monos piensen que ella es una relajada que lo deja andar por la vida así, siempre con el mismo calzón perforado??? Claro que no!!, pero siguen pasando los años y el nene sigue mostrando su tesoro/cábala ante todo el equipo...

Intentó explicarlo varias veces, logró eliminar a la mayoría “de los intrusos” pero siempre uno o dos quedan dando vueltas…Lleguó a decirle muy seria,...que pensara 2 veces antes de sacar ese restito de tela de la casa…NADA Señores!, no le importa, es el calzoncillo de la buena suerte…se usa!!.

Ya debería haber sabido yo que algo estaba mal cuando para un cumplemes de mi primer novio, le regalé un boxer de garfield (sí…lo hice, y también me compraba la revista TU…como me lo recordó big q alguna vez). Se abría un camino de ida en ese momento?

Los invitamos entonces muchachos a tomar el toro por las astas y experimentar la compra de ropa interior. Vayan a conocer su cuerpo, sepan su talle, elijan el material, toquen algodones con lycra y sepan lo que es someterse al espejo inquisidor de un probador con dicroicas (algo que experimentamos anualmente nosotras a la hora de la bikini).

Vamos chicos, Uds. pueden…vayan, háganlo, y después nos cuentan!!

Vermuttt con papas fritas y.....

2007-05-05T21:31:00.000-03:00

La vida me unió a un bosterito, y en este caso la regla del amor es más fuerte blablabla, lo pudo, y acá andamos.. muy bien bajo el acuerdo de que los superclásicos se ven por separado.. y NADA de festejos en el hogar común.
La mudanza en la que estamos ahora con marido, nos llevó a prescindir del cable por un tiempo hasta que multicanal/flash se dignen a venir a nuestro nuevo domicilio. El punto es que la otra noche tuvimos que salir a buscar barzucho para que el nene viera a los chicos de casa amarilla…y si, yo lo acompaño de buena que soy.. para que no esté solito (porque no había conseguido quórum con los amigos).
Ya sentaditos en el bar, luego de haber ordenado la pizza, noté que mi interior supo de antemano lo que el mozo nos traería de entrada para “ir picando” hasta que llegara mi manjar de muzzarella.

Y así fue cómo nos pusimos a delirar con marido (y luego también con la otra Nef) sobre el tema.... nos dimos cuenta que existe un patrón que se repite en la mayoría de los lugares de comida y que se arma con los siguientes elementos: rubro alimenticio + decoración + entradas “para picar” sin cargo…(+mozos de yapa, pero hasta ahí)

Vamos a ejemplificar:

*Rubro: Restaurant / Bar / Café (boom en los `90, estilo Plaza del carmen / Pompeii/ Ibérico/)

-Decoración: fotos bien grandes de las comidas preparadas, sillas de madera laqueadas o barnizadas en beige clarito, tapizados de las mismas en tonos bien fuertotes (adoran el bordeaux, azul marino, fucsia o marrón intenso), manteles de tela 100% marrones o 100% blancos, macetas con plantas por todos lados (mucha planta colgante), alguna que otra estatua y hasta cataratas (como en Manhattan - pampa y cabildo), arcadas por todas partes y paredes en tonos diferentes al blanco (mucho amarillo).

El menú viene plastificado y siempre sobre la mesa hay un volante en uno de esos portarretratos de acrílico con las promociones del “menú ejecutivo” (por más que vaya a almorzar después de la ofi, odio tener que decir “quiero el menú ejecutivo”!!), desayunos para morirse a las 09am y meriendas con mucha torta para las viejas amigas que se juntan a tomar el té.
En general tienen más de un televisor huuuge en el local, nunca falta el salad bar y bandejas con los platos “del día” almidonados (porque están desde el dia nº1 allí) , mucho melón cortado con formitas y mucha pero mucha cerecita trucha y jamón por doquier.
Los mozos superan siempre los 40 años.
Saludo del mozo: “Qué van a ordenar?” – de una, está apurado, tiene 10 mesas más para atender y en ese mega bar despachan comensales (un poco más polite que en Kansas).

-Entrada: mini porciones de “pizza” estilo de cancha pero sólo con cebolla, empanaditas de copetín (siempre de carne) y quizás algún sandwichito de miga cortado mini, pero decorado con salsa golf para que uno lo tome como un “canapecito”.

* Rubro: restó “casi top” (aplican Palermo y Cañitas)

-Decoración: mucha luz baja que camufla las paredes NO pintadas a nuevo, mucha dicroica con llave de ilumunicación regulable, sillas de madera pero más fuertonas siempre en color wengue, los manteles son negros; cuadros y decoración general.... minimalista.
Los mozos allí son denominados “camareros” (es como que te cambia el status parece, al igual que el polémico Portero/Encargado de los edificios).
Edad: no superan los 30.

Saludo: “Buenas nosssshes,,mi nombre es Matiassh,, lesshh puedo contar asssherca de las essshpeshhialidadeshhh de nuesshtro Chef!..”

-Entrada: algún queso crema mezclado con pasto, una mezclita de oliva y acceto, todo para ser acompañado con una variedad de pancitos adictivos.

* Rubro: Sushi

-Decoración: Zen, todo bambú y plantas más altas en macetas de cemento, luces tenues predominando el naranja en el ambiente.
Acá también vemos *Camareros* y nunca superan los 30 años.
Saludo: directo a ordenar, no te cuentan la historia de nemo y su flia, y como lo envolvieron en algas ni nada de eso,,,le pedís 40 rolls, 80 rolls,,listo.

-Entrada: casi siempre, NADA.

* Rubro: Parrilla (Clásica)

-Decoración: sillas más rústicas de roble, pesadas, todo comprado en el Tigre.
Los mozos vuelven a superar los 40.
Saludo: te mira fijo, y quiere que pidas la parrillada para dos, no empieces con el jugoso..medio punto..sacámelo antes y a él traéselo después.. NADA.. no lo compliques porque se enoja rápido (notar siempre un repasador/servilleta colgado al hombro).

-Entrada: panera con “miñoncitos” con corteza dura y manteca (sobrecitos que flotan en el plato con agua).

* Rubro: Parrilla Más Top (?) (La Dorita/ La Prima/Las cholas, entre otras)

-Decoración: luz tenue, siempre un horno de barro por ahí, tiene un dejo de intento de decoración pero no llegan al punto, hay un esfuerzo por querer parecer de campo, pero tampoco es que te cuelgan un rebenque por algún lado.

-Entrada: polenta fría, quesito crema con alguna hierba, panera con pan blanco y saborizados / pan casero tipo “boio”.
Mozos: no aplican a un palermo, pero por poco. Corren, corren y corren (no saben bien hacia donde deben dirigirse y ahí te pasa lo que a nos. En las Cholas..siemmmmmpre se olvidan algo...hay que grabarles el pedido en la frente. Son simpáticos pero no te va a explicar el detalle de los platos, ni hablar si pedís consejos de vino…mejor dejarlo ahí.

*Rubro: Bar/Café (de los de barrio)

-Decoración: mucha luz blanca, preferentemente de tubo fluorescente, siempre la barra es de metal, que seguramente incluye una heladera cual fiambrería y despensa de barrio. Nunca hay más de un mozo (y él supera los 50), las sillas tienden a ser las de caño con asiento acolchado como las que venden en Easy, las mesas que ponen en la vereda son las de caño también plegables y las de adentro de madera. Son frecuentados en su mayoría por hombres o viejas pintarrajeadas, sobre todo..la loca del barrio que habla sola.

-Entrada/acompañamiento: al café, alguna galletita tipo polvorón / para la cerveza, sólo un platito redondo metálico con maní, si se copan te traen esos que tienen tres compartimentos y le ponen palitos, maní , papas fritas.

*Rubro: bodegón / mariscos / pulpería

-Decoración: siempre con patas de jamón colgando, cuadros de la tierra natal. En la entrada una chapa con el nombre el fundador y el año en que fue creado el lugar, utensilios (utensillos?) colgados por ahí, mucho mozo gallego, mucha escupida, mucha luz, mucho olor a ajo por todas partes.

-Entradas: algún marisco berreta para probar, berenjenas en algo (al ajillo, total ya estamos en el juego), panera con pan de corteza durita, again.

Ahh y están los carritos de la costanera, y los salones de fiestas….pero bueno….ellos son un mercado aparte.

Nota: las fotos que ilustran este post fueron tomadas de la página web de Confitería Aquiles.

Y Feliz Domingo para todosssss......

2007-04-24T15:35:00.000-03:00

Intento hacer una tortilla, siempre me negué a las tortillas (típica que la doy vuelta –conlaayudadeunplato, i know- y me queda la mitad en la sartén, o las papas se doran por fuera y por dentro son una roca, etc etc..). En fin, junto coraje y manos a la obra: se rompió la tortilla al darla vuelta, me olvide de ponerle sal y cuando todavía estoy a tiempo se me abrió el salero y me la dejó como la Salina grande de Salta..incomible..

Mi abuela cocina muyyyy bien, ella tiene ollas Essen.
Mi suegra hace maravillas en la cocina, y obvio, las logra con las ESSEN,
Yo en la cocina vengo media para atrás (quizás porque mi madre quemó su Essen?) y decidí que iba a comprarme una, para cambiar la racha…entro a la web oficial, me mareo, quiero toooooodo y al mismo tiempo miro los precios en mercadolibre…anoten señores: $300 una cacerolita, sisi, que te sirve de bifera y blabla, pero trescientosssssssss pesos!...listo, pienso de golpe en Lara Zimmerman, (casualmente la otra de nosotras zappineando la encontró haciendo de pareja de J. Cruz Bordeu en Uno+Uno, por Volver), la busco en Google..poca data…sigo haciendo fuerza, tratando de recordar “famosos”(?) y… :

* Se acuerdan de Marcelo Dos Santos, el bonito de Feliz Domingo? Bue, agarrate:

http://marcelodossantos.blogspot.com/

http://www.mcds.com.ar/

update: resultó que mirando detenidamente nos dimos cuenta que éste linkeado acá arriba es un escritor que se llama igual a nuestro protagonista dominguero...el verdadero (el de soldán) está ACÁ....

** Dos ke piden kariño a gritos, mandan salu2, besitos y agradecen a todos los f/f (favourite flogs / flogs favoritos, as you wish) …
BTW, Teto, (ya habíamos hablado de su *flog*), es terrible el lenguaje, los fondos y vomitiva la cantidad de pelotudeces que escriben, pero vos salís con una “Carina Scioli” por las noches??????...tiene 18 años TETOOOOOOO!!!!!!!!!

http://www.fotolog.com/tetomedina

***Warning! Hay cuento de terror con fotos de él desangrándose en una bañera..el outfit? Una Zunga!!!!!!!

http://www.fotolog.com/mich_amed

****Unos minutos después, un tierrrrnorrrrrrr mal..lo busqué a Ivo Cutzarida…cuántos años tiene chicas? cuántos??????

Es camada `80!!!!!!!!!

Miren a los compañeritos del cole !!!!!!...Él? se mantiene muy bien gracia’ a dio’

*****Y para rematar la tarde…
Unos párrafos de una entrevista a Johnny Allon, que está para guardar en la mesita de luz…

"Solés presentarte como un pionero en ámbitos artísticos diversos. ¿En qué plano te sentís realmente un precursor?"

"En casi todos. Yo sé analizar qué le hace falta a la gente: es un don que Dios me dio. Cuando llegaron las primeras computadoras, hacía un programa en Canal 2 que se llamaba El club de la computadora. Ahora usan las computadoras para todo, hasta para dirigir los cohetes de la NASA. Querés que te cuente más, te cuento: el verdadero inventor de la movida tropical fui yo. Eso me hizo bien y me hizo mal. Mal, porque me tildaron de populachero, de grasa; bien, porque ahora hay 30 y pico de millones de grasas. ¿Me explico?"

"¿Te molesta que te consideren grasa?"

"Prefiero ser un grasa con un Mercedes que un elitista con un Citroën. ¿Vos que preferirías? Siempre fui un tipo polémico, porque soy auténtico. No le doy bola a la farándula. No voy a fiestas para salir en fotos. Me gusta salir en fotos, pero no voy a las fiestas a propósito, ¿ta? Conmigo no va la fanfarronería ni la egolatría."

NO TE MUERAS NUNCA SHONEEEEEEEE!!!! (acá la nota completa)

Stop the punishment...

2007-04-15T13:39:00.000-03:00

Creemos a pesar de no haber llegado ni al mes del otoño, estamos en condiciones de decretar el “calzado” (si puede llegar a ser considerado como tal) que saldrá a hacerle competencia a la nefasta Flor con la que tuvimos que lidiar el pasado verano. (incluso hará estragos con el futuro abuso del estampado escocés).

No se puede entender cómo ya tenemos que estar viendo esta atrocidattt en las calles…por favor chicas si creen que son tan vulnerables como para caer en sus garras, digan…NO NO NO NO…VETE DEMONIO!!!! Invoquen lo que tengan a mano…pero no pongan un peso para invertir en esta mierrrrrrda (que demás está decir que ya se convirtió en masiva por que la usó Claudia de GH, WTF!!!), preferible ahorren su platita, cómprense bombachas – todas tenemos alguna agujereada por ahí- o lo que seaaaaaaaa …pero no caigan en esto!!!!

No es de extrañar que sea Ricky *dwarf* Sarkany el que ponga estas berretadas de moda.

Paseanding...

2007-04-04T15:41:00.000-03:00

Algunas extrañezas que encontramos en la bloggósfera.
Últimamente estamos a pleno mallllll con el gossip nacional y es por eso que les agregamos unos cuantos links para que se diviertan tanto como nosotras…ahora, para llegar a estos nuevos amiguitos, pasamos por un par de BLOPS CHIMENTEROS que tenían ciertas extrañezas que llamaron nuestra atención…

*Algunos commenteadores EXIGEN ver su link en el blog visitado, sí o sí, “porque sho sha te agregué!”:

A ver..más allá del TONITO...podés agregarte la guía de teléfonos en tu blog pero eso no implica nada papi!!. Apuran, se ofenden, se van, vuelven a comentar al día siguiente y siempre con la misma publicidad cacota…obvio chicos que fijan “marca” pero lo nuestro es debut y despedida, no entramos más ahí. No volveríamos a entrar además porque generalmente…tienen fondo negro, letras bien gordotas en fucsia naranja y turquesorrr, estrellitas que caen, Homeros Simpsonssss (si, son varios, una copia mas fea que la otra) y demás adornitos que me nos ponen locas!!!!, queremos chimento! Tienen toda la parafernalia del Once, 4.000 banners de publicidad y CERO contenido… No te podés llamar el Rey del Chisme y la Forrándula y no tirarme UN ENIGMATICO plisssss!. Si el fin es sólo decorar el blog, aprendan de nuestros amigos que los tienen *tunneados* y moooy lindos!

** Dentro de los mismos blogs, encontramos que alguien sube una foto, por ej. de Luciana Salazar, con el único fin de adornar su post (no siempre es en referencia a ella) y automáticamente 35.000 anónimos ( o “Matias”, da lo mismo) empiezan a pajearse!, y lo peor, a describir con todos los horrores ortográficos posibles, HASTA DONDE la cubrirían con sus secreciones!!. Opérense la tara mental, compren los libritos del bondi (“Ortografía para primer y segundo grado”) y aprendan. Terminan pareciendo todos salidos de UGA UGA.

Ej. de frases en comments:

“ ahhh luuuuu te acaVO en las tetas,”
" te kojo k te kiero komer kulito leche"

" luli te Ago la turca toda la noche"

Y así infinitamente… BAS TA! posta muchachos aflojen...si están tan calientes agarren una patoruzito y háganse "el favor" con la chacha...dejen de salpicar sus monitores!

***Por último, es muy común que quienes hacen estos espacios dicen tener un título de periodista o similar,….vamos chiquitos, el periodista no me escribe “halla” o “acía”….y no es que decimos esto porque se les pasó un día (como puede ocurrirle a cualquiera) sino que esto es una constante …un corrector ortográfico de vez en cuando no le viene mal a nadie, no se tiren más tierrita con estas cosas...

This post is in loving memory of los Chicos de Hay Bajo encendido…come back soon please!!!! No hay como uds…esto se esssta desmoronando! el resto, QUE DIGAN LO QUE QUIERAN!!!(citando a marisa iglesias…ups,.digo...nati "vualac&a" oreiro).

Just DON'T do it!....

2007-03-18T17:53:00.000-03:00

Lo dijo Big Q:

Mujer, debes saber...

...que si calzas un pantalón ceñido al cuerpo, nadie debe notar que la bombacha esta partiendo tus cachetes de forma diagonal. NADIE!

Y así como a Víctor Sueiro se le vinieron el túnel y la luz…a nosotras esta frase celestial nos dejó algo picando en la mente…y ahora se nos dió el tiempo para desarrollarla…

Lo expuesto por Big Q. es parte del infierno de cosas que el mundo femenino se niega a cambiar, y es lo que básicamente está llevándonos a una debacle inminente.

Por eso y porque nunca está demás refrescar esas cabecitas acaloradas que nos deja el veranito….acá armamos una listita de los STOP DOING THAT CHIRUSAS!
Esperamos que les sirva (y nos sirva claro, porque nosotras las Nef^S también tenemos un pasado del cual arrepentirnos, obvio!)

De arriba hacia abajo:

Pelo:

*Despídanse de las flores y mierdas con las que suelen atarlo (“gomones” gigantes que cuestan centavos,, saben por qué cuestan tan poco? Porque no tienen una mierda de agarre, NO existe el elástico ahí ladys, se deforman en la segunda vuelta..eso y atárselo con una soga es lo mismo). La portadora de dicho gomón merece ser apaleada cuando éstos vienen adornados con bolitas, piedritas y demás.

**Flequi: de costado, rollinga o como lo quieran usar..APRENDAN a llevarlo, de nada sirve un buen corte si se andan resoplando para un costado cada dos minutos o si viven con el tic nervioso de acomodárselo con el fin de destapar un ojo.. se terminan engrasando el pelo de tanto toqueteo!.

***Color: no queremos explicar lo obvio, solo una palabra clave: RAICES!

****Cortes: libre albedrío, pero solicitamos evitar el nuevo y más modernoso “melocorteconlosdientes / parezcoreciénsalidadelhospitalito” donde vemos mechas largas, degradé y…buracos.

Escote:

*Si sos fuertona de arriba (más de 90) y tu cintura pasa los 60 (o sea,,todas) no te puede quedar bien el cuello cerrado, nunca..siempre vas a parecer un pollo inflado. Decimos Sí al escote en V,,,y sí a todo ESCOTE!

**Si Dios te dio una tabla como delantera no la tires más abajo usando strapless sin corpiño o una bikini con bandeu en la playa….la idea en esta vida es mejorar!!!!

Brazos:

*Chicas, chicas….si tienen los bracitos de maby, traten de no comprarse esas muscu cavaditas, menos todavía si no se tomaron el trabajo de controlar que la sisa sea lo suficientemente *flexible* como para no hacerte un rollo hasta en la axila!!!!!!!!!!!

Cintura:

*Si la perdiste tiempo atrás…sabés que las rayas horizontales no favorecen ni-un-poco..entonces mami, por qué mierda te colgaste de la última moda marinera??. Seguro te la combinaste con las flores del primer párrafo….nos vamos dando cuenta de poco entonces cuán ridículas salimos a las calles??? Y esto no es todo….sigamos…

**Tampoco insistas con los cinturones bien altos..solo a Carrie y a un par más les pueden quedar bien, sobre todo si el que te comprás se parece más a la faja de campeona de la Tigreza Acuña.

Cintura baja / Cadera:

*No conocemos a nadie a la que le siente bien un jean ultra bajo..ni siquiera a la más flaca. Si este corte, milagrosamente, no te hace saltar los rollos de coté (no mientas…ahh viste? Te saltan!) ..no importa, seguro me permite ver la mitad de tu humanidad al sentarte, así que... tampoco me gusta (y no me la vengas a remontar poniéndote un culote de 5$ eh, que la alcancía esa no se arregla asi nomás).

**A ver mi chiquita……qué hace esa tira de la tanga asomando a tu costado?? HORREEEEEENDO!

Piernas:

*Si tenés gambas símil Gisele ( y algo de su estilo) ….este post no para vos….

**Ahora…si el destino te puso algo like Su (a quien amamos obvio)….entendé por favor que decirle NO a la minifalda y similares te harán mejor persona.

Accesorios (?!):

*Por qué no nos compramos una cartera un poco mas grande y despedimos a todas las bolsas de Portsaid, Paula (sorryyyyy , llevas la de Paula entonces está bien no??) y demás??. Son bolsas, puro cartón!! Se moja y se desarma con cualquier lluvia!. Mejor, mantené tu cartera mini pero despedite del desodorante familiar, la lima / alicate / esmalte, crema de manos de 200ml, bolso con el maquillaje tamaño baño y costurerito mini..es al pedooooooo, porque nunca los llegas a usar. Sólo los transportás de tu casa al trabajo y del trabajo a tu casa!.

**Qué nos anda pasando, si no llegamos ni a reina del chancho asado con pelo, por qué nos ponemos esas tiaras para salir de joda??? STOP IT!

27-03 / UPDATE: COMMENTEADORES NEFASTOS (aportes para alquilar balcones y vivir una vida regia regia!)

*Dear Tongue (a.k.a "la lengua de midas"):

"...Mueran lo peluqueros que arruinan fabulosas cabelleras con esos cortes con los dientes. Si quieren ser creativos esfuércense con los colores o los planchados o marcados, pero por favor tengan algo de buen gusto. No mata a nadie.NOOOOOOOO a las sandalias que dejan escapar el dedo chiquito y más aún NOOOOOOOO a las sandalias cuando los pies son más anchos que largos..."

"NO a las babuchas. Puede entenderse que el estrés traumático post 11 S, Syriana, Babel, la guerra de Irak, la nuclearización de Irán, etc, haya generado una reacción de apreciación de la cultura árabe/medio oriental. Pero a ver si nos entendemos, sólo a Sherezada en las mil y una noches en el medio de un harem temiendo perder la cabeza al amanecer y contando cuentos para salvarse le favorece estéticamente esta prenda.¡¡¡¿¿¿Cómo puede ser que algo que cuelga como pañal berreta saturado de orín pueda ser considerado el último grito de la moda???!!!!Ensancha las caderas, desdibuja los muslos, y para quienes no tienen un andar elegante les otorga la gracia del caminar de un pato con diarrea.¡¡¡He dicho!!! "

*araña pollito:

"...-Sección buzarda: La remerita que ajusta lo justo para convertir el ombligo en un pozo del demonio de proporciones pantagruelicas. Una tiene lo que tiene, pero tiene que saber vestirlo. Los ombligos agigantados me dan un poco de impresion. / -Seccion caderas: Una sola palabra: CAMELTOE. Plis..."

*Big Q. :

"...Un jean clásico ceñido al cuerpo con sandalias taco alto (tirando a aguja) es de puta barata..."

*Verte:

"...Ojo!! para ser todavía más puta (o más barata) las sandalias de taco finito deben tener plataforma y ser de acrílico..."

+La información de este post es parte complementaria de las Hairy Tails.

++La foto que decora este post corresponde a la recauchutada Tara Reid y fue tomada de Go Fug Yourself.

2007-03-05T11:22:00.000-03:00

Este fin de semana, una cuenta pendiente de la adolescencia nos encontró juntas una vez más….poder saldarla no fue fácil:

- Fuimos tildadas de amigas *quemo* por nuestro grupo.

- Nos dijeron *grasass*, *visheras*, *pajeríiiiiiisimas* y demás adjetivos que evitaremos plasmar aquí…porque alguna se puede ofender y la verdad señores, no podemos criticar a nuestras compañeritas de CAMPO, porque se portaron bien.

- El sobrenombre de *trava* con el que suelen denominar a una de nosotras (por un baile característico y su voz de pibe), sonó más que nunca cuando se enteraron donde íbamos. Pero nada nos importó….y arremetimos con tutti contra la lluvia y esas fanas chillonas envueltas en banderas y vinchas brillosas, a ver al boricua que mejor se mantiene y está por encima de todo lo LATINO.

Ricky Martin…te bancamos a morir!

Para todas las que tienen vergüenza de confesar que lo vieron…chicas…salgan del closet!

Digan la posta y confiesen que cuando tocó LA BOMBA el sábado pasado, bailando en esos andamios vestido de blanco…se les cayó el calzón….igual que cuando emergió de las profundidades con ese corbatín blanco y lentes!!!

Si señores! Fuimos a ver a Ricky Martin, el único artista de habla hispana que nos moviliza a pesar de todo lo que digan y al que queremos SECUESTRARRRRRR de por vida!!!

Esa noche de sábado un nuevo pacto nació…así que podrán encontrarnos, como viejas cachondas recién salidas del Golden, en todos los recitales venideros del ex Menudo.

Lake también posteó sobre el evento del Sábado! Grossa foto la que subió!

NO A LA CENSURA!!

2007-03-02T00:52:00.000-03:00

Desde nuestro lugar, las Nefastas repudiamos totalmente lo que le están haciendo al capitán intriga y su blop...no dejándolo postear por el momento por considerarlo un blog de spam...WTF!

QUE VUELVA SMC!!!

Update: Felizmente este tema ya fue solucionado gracias a que los robots de blogger le dijeron al capitán que era libre de seguir posteando....Google...no rompas más!

Generación Ameba....

2007-02-28T23:04:00.000-03:00

Y después ponemos cara de sorprendidos cuando vemos pendejas taradas en la tele que dicen que Rosario es la capital de Santa Fé o que responden una pregunta de examen afirmando que Saddam Husein es un jugador de River…

Cómo mierda no van a tener el cerebro lleno de popona, si durante su adolescencia - esa etapa donde uno trata de definir quién es - estas generaciones futuras consumen… TKM!. Si señores, existe tal revista y se consume en nuestro país...de lo contrario ESTA PUBLICACION ya hubiera salido de circulación (como la lencería de KR, las canchas de paddle, el Ishtar de Su, Domino´s Pizza y demás fracasos).

Cómo llegamos acá? Mirando la tele (oppppio).. en uno de los cortes aparece la publicidad de esta berretada denominada *revista*…nuestros oídos no podían dejar de quedar cuasi sordos al escuchar la cantidad de idioteces que pueden ponerse en 50 páginas…así que salimos a investigar en la web y apareció por fin TKM….

Entre las cosas que ofrece (además de horóscopo, belleza, *flog*, Club TKM, Radio TKM y otras secciones más obvias) nos llamaron la atención las siguientes dos:

1 - Ashley (suponemos que es un personaje de la revista) le busca novio a Zac Efron y te dan un *divertidísimo* test para saber si sos su chica ideal….diosssssssssss, qué infradotada se somete a semejante flagelo….descubrir si sos la chica ideal del actor de HIGH SCHOOL MUSICAL???!!!...y si te sale que lo sos....QUE CARAJO HACÉS, ehh ehhh??!!! Too much (además.... desde cuando un test es *divertidísimo*!!!)

2 - La revista incluye posters *gratis* de: Eragon, *Benja* Rojas, *Leo* Di Caprio, Saviola (WTF!!!) y Christina Aguilera. Cómo pueden mezclar a todos estos ¿?? Y además….nos subleva el nombre *cortito* con el que denominan a los famosos.

Así que mis queridos, sigan así, todos tan pendientes de lo mal que le hace GH a la gente y a la TV (con lo cual estamos de acuerdo, pero ya somos grandecitas nosotras y podemos confirmar que nos gusta esa cacota)…que mientras tanto por $ 6.50 (dinero que seguramente ud.s les dan a sus hijos) esas jóvenes que todavía dejan palomitas en su ropa interior, salen a comprar este tipo de porquerías.

En nuestra época….. ésto no pasaba

UPDATE: nuestro amigo de Hay Bajo Encendido, nos cuenta que esta tal *Ashley* no es tan anónima como parece y copa la parada también en Luna Teen...(en cuanto bloggercito nos deje subir la foto....postearemos!)

2007-02-27T08:30:00.000-03:00

ESTA CAMPAÑA DE FLORENCE (en conjunto con Miranda Priestly) ES TODO...

Desde aquí expresamos nuestro apoyo!!!

Hot, hot, hooooot Stuff....

2007-02-13T20:35:00.000-03:00

Como hacía tiempo no le dedicábamos un espacio a los bombones que andan dando vueltas por el mundo…qué mejor momento que el fuckin’ próximo Día de los enamorados para mostrarles de quién nos hemos enamorado (de modo totalmente salvaje) en el último tiempo….

Les dejamos foto y un videíto tributo, que otra calentona de este mundo le dedicó a esta BESTIA hecha hombre….

Por favor (para quienes ya no la hayan visto) presten especial atención a la escena en donde sale del baño con esa toalla….(atuendo que debería ser el único que use por siempre)….

Si quieren seguir deleitando su vista con Eric “McSteamy” Dane, solamente siéntense a disfrutar de la tercera temporada de Grey’s Anatomy.

G.H. 2007 - Una mirada Nefasta...

2007-01-17T14:34:00.000-03:00

Si bien es el Capitán Intriga el especialista en el análisis de todos los fenómenos y espectáculos mediáticos, no queríamos dejar de poner sobre la mesa algunos de los puntos en común y pequeñas consideraciones que hemos encontrado entre los integrantes de la casa que “late”.

Es importante aclarar que con este programa nos pasa algo parecido a lo que nos pasa con el de la Chiqui Legrand…no soportamos el programa y nos irrita saber que existe gente que lo sigue día tras día...peeeero debemos reconocer que cada tanto nosotras tenemos una recaída y NECESITAMOS una dosis, ya sea para aumentar más nuestra bronca o vaya a saber uno por qué…cosa rara….pero es lo que nos pasa.

Al menos una vez al día nos detenemos en el canal 15 (las dos tenemos fuckin' multicanal), intentando descifrar lo indescifrable: muchos seseos, zarazas y la puta habilidad que tienen los 18 (ahora 17) para golpear o rozar los micrófonos con cuanta cadenita, dijecito y mierda que llevan colgando….ahora bien, supongamos que logramos seguir frente a la tele…. Por qué cuando creo adivinar QUIÉN es el famoso “Rocky” del que hablan me ponen un primer plano de la pileta???! . Notarán que esto no es casualidad mis queridos... cada vez que tiran algo interesante te ensartan la pileta y se guardan todo para la gala del canal de las pelotas, intrusos, AM y demás.

En fin, esos ratitos + el programa de nominaciones con resúmenes de la primer semana + eliminaciones….nos llevaron a concluir los siguiente:

1. Uds. saben qué idioma hablan estos pibes?…se dificulta terriblemente seguirles una charla… NO SE ENTIENDE LO QUE DICEN SEÑORES! qué pasa con el final de cada oración? Dónde se lo guardan? . Además del SHOOOOOOO, SHONA, SHUVIA , etc, cual naza contando el anisho de leiva joshas que le regaló húber. (no se pierdan la página de la joyería por favorrrr).

2 – Lo único que cantan son temas LATINOS dignos de los 40 principales. (cumbia, alex ubago, axel fernando, David bisbal…acá ya hay algo raro).

3 – Cada vez que terminan de decir o contar algo se escuchan frases como estas:
- “boludo, te juro por diosss”
- “entendés, loco?”
- “esto es muy fuerte”
- “esto es muy grosso, entendés?”
- “ME ENTENDÉS???!!!”
- “Se, sho tennntiendo, pero vos mentendes a mi no???”

El excesivo uso del *MENTENDES*, nos hace pensar que entre ellos suponen que el de enfrente es medio lelo () y tiene graves problemas de comprensión. El vocabulario parece extraído de un capítulo de Clave de Sol + Montaña Rusa y una pizca de Verano.

4 – Taradas, QUEMEN SHA MISMO TODAS ESAS FLORES DE MIERDA QUE SE CUELGAN EN LA CABEZA!!! Por favor entiendan: tener eso NO ES SINONIMO NI DE TENER ONDA NI DE ESTAR A LA MODA…la moda es otra cosa, y sino consulten a Shoni que él de esto sabe mucho….LA MODA no es lo masivo….métanse en el bochooo: LA MODA no está en Todo Moda ni en Chicas Express.

5 – A la azafata (porque no la vamos a discriminar por gordita…eso está mal…todos tuvimos recaídas en el pasado) le decimos, que cuando le toque salir, la vamos a ir a esperar a la salida para secuestrarla y meterle de una vez por todas ese osito en el ojete….NO PODÉS…entendelo…sos un insulto a la mujer…

6 – A la profesorita HOT de gym (seeee Reina de Beshezaaa…convengamos que uno de sus títulos fue el de “Reina del arroz” o algo así…asi que mami, no te la creas nada) anotate esto: ese tipo de histeria no calienta A NADIE, ni siquiera al pelotudo que te tira los perros porque no puede estar mas de dos días sin ponerla... Sos otro gran insulto a la raza femenina.

7 – Nos hartamos de la gente que se esfuerza por ser diferente….termina siendo igual que el resto…shonatan….sacate la careta.

8 – Como ya lo dijo werner, evidentemente la producción se aseguró que TODOS los integrantes puedan ser googleados.
Su pasado anda por todas partes y es por esto que dejamos un consejo para las chics…si se hacen fotos caseras como las que vimos en algunos sitios, generalmente en bikini o ropa interior…

- Deben sacar el helecho o planta de PVC que suelen poner junto a la puerta (se creen amazonas y piensan que pueden ambientar una selva con eso??).

- Deben ubicarse en otro rincón del cuarto que no sea el típico entre la puerta de entrada y ese roperito vishero lleno de posters, calcos, tarjetas de boliches y demás mierdas.

- Basta de elegir el cuarto de una como locación, siempre hacen lo mismo, esto nos hace suponer que la foto es de canuto, te la hizo una amiga y tus viejos ni se enteraron.

- Si te maquillás la cara ponete una hidratante también en el resto del cuerpo, toda la jeta te brilla y las gambas van para atrás.

9 – Confirmado, las minas somos todas conchudas. Fiel reflejo de ello es la nominación y eliminación de la modelito (rial tiró la punta de que sería la amante de ricky sarkany). No se bancaron que haya una mina con culo más firme que el resto. Es competencia - Debe salir.

10 – Bancamos a Sebastián.

11 – El calentón de Pablo. O sea flaco…si se supone que tu sueño era estar en esa casa, no podés dejar que te gane la calentura con una mina que te hace la estrellita TODO EL DIA. Tenés que irte por idiota o concretar con la más perra.

12 – No podés ser la novia de Sergio Denis. No conforme con esto, andás contando anécdotas del pobre tipo por TV. Cortala flaca…no quiero saber cosas como que la barra brava de boca tiene canciones con temas de SERGIOOOO!!.

Para más información sobre lo que pasa, tienen la transmisión las 24 hs en el canal 15 de multicanal y en la web algunos de los sitios son éste y éste.

BTW, algo nada que ver…uds también notaron que Virginia Innocenti siempre cuando se concentra y se cree que dice algo profundo abre las fosas nasales a más no poder? Es un personaje que NO entendemos cómo puede tener un mínimo de éxito.

Orale, Orale....OOOOOraleeeeeeeee!!!...

2006-12-31T18:06:00.000-03:00

Ahora que largaron las vacaciones y que todo se rige en función de playita, solcito, palmera, coco, cola less, top less, y todo lo que sea posible de tener el sufijo less….nosotras queremos dejarles un pequeño diccionario mexicanito que tendrán que tener presente si viajan a tierras aztecas,… chequenle a estas palabras!:

- Popote: pajita / sorbete / bombillita (este último nos parece nefasto, pero al haberlo escuchado reiteradas veces, nos vemos en la obligación de incluirlo).

- Elote: choclo

- Jitomate: tomate

- Torta: tipo de sándwich con pan símil árabe. Recordemos la archiconocida “Torta de jamón” que Kiko se clavaba en la cara del Chavo.

- Pie o pastel: en inglés o español da lo mismo, pero así hay que definir a las tortas que acá comemos.

- Totopos: es lo que nosotros mal llamamos “nachos”. El nacho es el totopo con queso y demás ingredientes. Es la tortilla de maíz frita. Acá se venden como doritos, etc.

- Sangrita: tipo de salsa de tomate que se toma para acompañar el tequila.

- Caballito: es el vasito del shot de tequila. Allá no es tan común hacer eso del limón y la sal, parece que es un tema más marketinero, así que aprovechen para probar nuevas formas de degustar esta bebida.

- Concha: tipo de factura – pan redondeado, símil pan de leche pero más chato, bañado en una especie de glasé que puede variar de colores (rosa, celeste, lila….es posta…no es joda).

- Cajeta: dícese del dulce de leche. Cuentan por ahí que está hecho de leche de cabra instead of vaca. Es más rico el nuestro. Y como me dijo un amigo mío que moraba allá antes de mi primer viaje “Careful, si te ofrecen concha con cajeta, NO es fiesta lesbi”….ténganlo en cuenta.

- Agua embotellada: es el agua sin gas

- Agua natural: es el agua de la canilla

- Agua mineral: es agua con gas

- Algo “al tiempo”: es algo que está natural, o sea, no frío. Léase después de esto, que si quieren en un restó pedir un agua mineral natural…deberán pedir “un agua embotellada al tiempo”….repetimos…esto es así!!!

- Jamaica: es una flor que se usa para hacer jugos y aguas saborizadas. Escucharán mucho “Agua de Jamaica”.

- Guey: entraría en la categoría del “boludo” nuestro, o bien “Chavón” etc…

- Chapulín: son una especie de langostas, tipo saltamontes. Suelen venderse en las calles para comer como en conito, al estilo de nuestros cornalitos. En este bichito está inspirado el personaje del beloved “chapulín colorado”.

- Chido: es un adjetivo que significaría un “está bueno, o es divertido, etc”.

- Algo está “cabrón, bruto, cañón, chingón”: sería un grosso, power, mallllllllllllllllllllll, y puede usarse tanto para definiciones positivas y negativas.

- Tener en cuenta que en toda comida tienen para elegir entre tortillas de harina y de maíz…son mucho más ricas las de harina!!!!!

- Música Banda: es una de las músicas típicas, lo que vendría a ser nuestro folklore.

- Molcajete: vendría a ser como el mortero.

- Alguien "se la bañó": vendría ser un "la cagó" o " lo arruinaste", es un término común en el norte.

- Cuando pidan café con crema o café con leche, traten de ser lo más explícitos posibles…casi ni se pide con leche, y al pedir crema …SIEMPRE significa coffee mate.

Las palabras claro, pueden tener variantes según el lugar que estén visitando, y van a encontrar muchísimas que tienen a las madres como eje: conmadre, me madreaste, hasta la madre, me vale madre y más....

No olviden tener MUCHO cuidado con el picante, TODO tiene picante, TODO se come con picante….chile en polvo para las frutas, salsa estilo tabasco en el porrón de cerveza, y así miles y miles de variantes. No dejen de disfrutar los postres más gordos que hayan visto en mucho tiempo, empedarse como locos y tener cuidado con las hemorroides …..que de tanto picante atacan a la mayoría de las personas…..Ah….y no van a encontrar bidet en casi ningún baño de México, es más, mucha gente no sabe ni qué es o cómo funciona!...

Para terminar….y después de estar ausentes tanto tiempo por varias razones que no vienen al caso….queremos decirles a todos nuestros beloveeedddd lectores…que empiecen el año a full, que disfruten mucheeeseeemo y..... moooooy Feliz año para todos!

2006-11-28T19:31:00.000-03:00

A ver....

Con "Trecho Noruega"...cómo mierda formas "Manguera Valenzuela"¿?·¿?···"""!!!!!

Ustedes que creen?

2006-11-13T18:27:00.000-03:00

Un fragmento de la charla de recién con “Soporte Tecnico de Arnet”:

Yo: "… si, la verdad es que el Dpto. de Atención al Cliente deja muuucho que desear...hace un rato largo que estoy al tel y ya pasé por tres operadores…tengo un mensaje de error extraño en mi cuenta de email… "
ÉL: "ok, su cuenta es XXXX@arnet.com.ar"
Yo: "No"
ÉL: "Pero qué cuenta esta usando? XXXX@arnet.com.ar es la única que tenemos registrada"
Yo: "Estoy usando un dominio mío.. MIDOMINIO@MIDOMINIO.com.ar , pero uso TU SMTP, el de ARNET, para los mensajes salientes.."
ÉL: Silencio, empieza a tipear bastante, “esteee……mmmmm……..esteeee”

al ratito...

Yo: "Bueno, después volvemos al tema de la cuenta, lo importante acá es que estoy mandando unos emails, en CCO y aparece el siguiente error… "
ÉL: "Y por qué los manda en CCO?"
Yo: "Porque no quiero que se vean los destinatarios entre sí .."
ÉL: "Pero...USTED ESTA ENVIANDO PUBLICIDAD!"
Yo: "Perdón?????????!. NADA QUE VER; estoy mandando emails a distintas personas y no quiero que se conozcan entre si... "
ÉL: "No, USTED ESTA ENVIANDO PUBLICIDAD; dígame, qué asunto tiene en el mensaje? "
Yo: “Gente , cambié mi numero de teléfono” (MENTIRA, OBVIO QUE ESTOY MANDANDO PUBLICIDAD)
ÉL: "Y a cuántos se lo envía?"
Yo: "A 200, en varios emails.."(MENTIRA AGAIN!)
ÉL: "Mmm, a tantos??..mmmm…y por qué los pone en CCO?"
Yo: "FFFFFFF! Te cuesta! , te dije que no quiero que se vean entre si… Si sabés tanto por qué no te metés en mi máquina y me decís lo que estoy mandando?? . Eso sí, tratá de enviarlos y que no te rebote ni UNO.

Ahora Sí...., Tengo MIEDO…

Heavy Weight...

2006-10-28T16:17:00.000-03:00

Haciendo tiempo en el hotel y con la cuenta regresiva para salir camino a casa, me dirijo a encender la tele... y como todos los fines de semana pongo Muévete, programa de televisa conducido por el Latin Lover y Maribel Guardia.
Les juro que podría hacer un blog entero solamente dedicado a cada bloque de este show: traen records guiness, juegan al Jenga como el padrino, tienen show del chiste (desplieguen su imaginación por favor) y cada vez que entra un invitado al estudio la gente del público lo recibe coreando “ a la bio… a la bao… a la bim bom bam….. xxxxx, xxxxx……ra ra raaaaaaaaaa!!!

Ante este panorama, hoy me desgarré de la risa cuando anunciaron a uno de los invitados: El conjunto de música Grupera (algo así como uno de los tantos ritmos típicos mexicanos) llamado PESADO.
AHHHHHHHHHHHHH NO SABEN!!! Y claro que ellos también recibieron 3 veces, al entrar, durante, y después de cantar la *porra* a la bio a la bao a cargo del público presente (en este caso cambiar las xxxx por “Pesado”).
Pero lo que motivó realmente a este post no fue tanto todo este circo, sino las canciones que presentaron estos muchachos.
Acá les dejo el video de una, presten mucha atención a la letra…el título es “Ojalá que te mueras”…imagin the rest….

*Chéquenle* a la página de PESADO que está bien *fregona*…..y no dejen de *picarle* a la sección Vídeos. Está súper *chida*. Y si están en esos días de *apapacho*... no se pierdan “No te la vas a Acabar” y “ A chillar a otra parte”.

Mani...Mani!!!!!

2006-10-25T02:20:00.000-03:00

-Por la actituttt…
-Por lo geniales…
-Por lo piradas (sobre todo la gordita)…
-Por toda esa ridiculez e impunidad total que las hace adorablemente queribles…
-Por la risa de pebete que pegó la gordita…
-Por el *movimiento* del final…
-Por lo nefastas…

Queremos adoptarlas!!!

Estei Tunnnd....próximamente joshitas mexicanas para no perder el tuch...

¿Qué hacer cuando las visitas no se van? - Parte 2

2006-10-12T22:25:00.000-03:00

Primero deberás leer el Prefacio

Después seguis por lo de Kill

Ahora....
Situación:
Durante la cena, nos vimos obligados a ingerir el asqueroso vino en cajita que trajeron, liquidaron las últimas dos botellas de whisky de TU bar, rompieron el reproductor de MP3, y están tratando de violar a cualquier persona sin distinción de edad ni sexo...
En el baño: orinaron en la pileta, se lavaron la cara en el bidet, la toalla de mano esta tirada en un rincón y empapada de orín (porque tenés que saber que el borracho no se lava las manos, sólo se limita a secarlas después del meo).
La novia de turno de uno sale del baño perfumadísima con tu Givenchy, cuando bien sabés que la chirusita entró a tu casa sudando la colonia más rancia del catálogo de Avon...
Toda la casa esta invadida por un olor a pedo nauseabundo, como consecuencia de la fermentación de las bebidas ya mencionadas.

Posibles Soluciones:
The Polite ones (Basics, deberían funcionar para subnormales de nivel standard)

1. Hablar de la situación actual de Oriente Medio, decir que Bush es el mejor presidente de la historia norteamericana y que era necesario sanear Irak, lo mismo se debería aplicar para Norcorea, Irán y Venezuela.

2. Hablar de temas que nadie entienda, como genoma humano o la nanotecnología.

3. Ponerse el pijama y poner cara de sueño. Bostezar sin parar.

4. Mostrarnos vulnerables y despotricar por nuestros problemas económicos, deslizando lo bien que nos vendría un préstamo pagadero a largo plazo.

5. Out of the blue, comenzar a llorar desconsoladamente recordando que justo mañana es el aniversario de la muerte de tu tortuga. Patético escenario, no querrán regresar nunca jamás.

6. Mencionar, como de pasada, que recientemente presentaste una queja ante el consorcio por presencia de ratas en el edificio, haciendo hincapié que el maldito fumigador hace tiempo no aparece por el edificio. Justo ayer encontraste una enorme cucaracha en tu refrigerador. Inmediatamente ofrecer: “desean algo más de postre”?.

7. Comentar acerca de la visita de tu marido al proctólogo y explicar en detalle la revisación, las posibles enfermedades que pueda tener y acompañar todo esto con tus manos, señalar y gesticular mucho…
- opción 1: todos los hombres presentes juntaran sus piernas y evitarán cruzar una mirada con vos, no querrán responder a ninguna de tus preguntas maliciosas, solo tendrán deseos de irse.
- opción 2: tu marido querrá apalearte, sin importarle quienes están enfrente suyo...todos lo notarán y dejarán al pobre cristiano hacer su trabajo en la intimidad del hogar.

Controversial ones (mmmm, ok. Pasemos a un nivel más elevado…)

8. Infidelidad. Siempre hay al menos un comensal que cagó a su pareja (presente en ese momento) que quiere evadir el tema y opta por la retirada.

9. Deslizar el tema “religión”. Asegurar que el día que sea legal la pedofilia la Iglesia Católica estará destinada a la extinción. Insistir en cada uno de los puntos negativos de las religiones, riéndonos de sus dogmas y fe.

10. Hablar de sexo. Sugerir una reunión swinger en ese mismo momento relatando experiencias anteriores de intercambio de roles para que suene creíble. Correr raudamente en busca de la cámara filmadora.

11. Recordar con cierto temor a los antiguos moradores de la casa, quienes, se dice, tuvieron una muerte violenta, justo acá… en esta habitación en donde los indeseables están fumando y hablando a los gritos. Comentarles que después de las 00.00 se pueden escuchar algunos ruidos…“pero no chicos, quédense! Faltan 15 minutos…A ver…vos!, prendé una vela y yo apago esta luz, seguro los escuchamos!”.

Ahora si, podes ir a lo de QuentinA

Échale la culpa al signo...

2006-10-05T00:37:00.000-03:00

Y qué querés que te diga…yo soy guardona, pero guardona de todo….desde fotos, servilletitas y papelitos que digan algo, objetos que me recuerden un momento, los papeles de carta que alguna vez coleccioné, hasta las cajitas de cigarrillos importados que supe recolectar durante mucho tiempo…y sumado a todo esto, las cartas.
Porque antes era más común hacerte una cartita….y así es que tengo de mis viejos, mis hermanos, mis amigos, mis ex novios …

Antes de conocer a marido, andaba así por una época todomechupaunhuevo, soy libre, liiiiiiiiiiiiiiibre …como el marrrrrrrr…., mi vida es un videoclip, voy por ahí cantando y se pueden matar todos que yo estoy bien. Pero como esto de ser mujer tiene sus fuckin’ ciclos, hay siempre UN día… ese día, donde una quiere sentirse la peor de todas, loser, fracasada, vieja, gorda con ojeras y bolsas, triste y melancólica a más no poder. Entonces en ese preciso momento (sobre todo los domingos a partir de las 18 hs) tu mundo se compone de: pijamas, pantuflas, rechazo momentáneo a la ducha, pelo y cara en estado calamitoso, puchos, chocolates y demás vicios te harán compañía…..ah! y para que todo esto te deje bien abajo, de fondo suena aspen o algún cd con música ochentona bien melosa…ya tenés ganas de clavarte un puñal…y es ahí donde no sé porqué alineación planetaria usualmente se te da por dos cosas: 1) ordenar tu casa, o 2) tirarte a hacer maratón de películas sin moverte de tu cama.

La cuestión…se me dió por 1)…ahhh …quién me habrá mandado carajo! …después de toda la mierda que tiré, y luego de haber llenado de basura una bolsa de consorcio …me metí a revisar mis cajoncitos, y ahí encontré un pilón de cartas guardadas de mi primer novio, a las cuales no veía desde aquel día en que las guardé para que vengan conmigo cuando me mudaba sola.
Y claro…como no podía ser de otra manera…la piba se mandó a leerlas todas, porque no eran suficientes todos los fracasos amorosos que había tenido últimamente…no, claro que no…ella quería volver 7 años atrás para ver cómo era que la habían querido alguna vez…y sí nena, si haces esas cosas y más en ese estado, es obvio que vas a llorar, no?. Por momentos te encontrás cagándote de risa de lo malcopados que estaban con el *te amo* cada dos palabras, o de los apodos que tenías por ese entonces…porque cada novio te puso su apodo (grasa la mayoría de las veces, pero vos respondías toda chocha al llamado de *tamagochi*) y viceversa…en fin, la taradita sos vos…. querías sentirte mal, así que misión cumplida…ya dada por finalizada mi tarea de autodestrucción, las guardé again,…

Tiempo después de ese día conocí a marido….y marido sumó sumó sumó…hasta que paf, flaca hace 15 días estás durmiendo con este pibe y no te jode…mmm interesting…bua, a ver que sale…y siguió sumando, y tomá de nuevo…ahh, siiiii, ya estás conviviendo, mirá vos…tu vieja te dice que sos ilegal, tratás de hacerla entender que ya no es como antes, que primero mejor conocerse blablabla, lo acepta…y ahí seguimos…pero guarrrrda....un día te avivás de que ambos viven en tu depto, y que ahí también tenes un cajón lleno de cartas de tus ex´s, más precisamente de tu primer novio…que sin querer marido alguna vez puede que encuentre… y es entonces cuando una noche cualquiera que él salió de ronda con los muchachos, te vas al cajón, agarrás las cartas, y pensás… no da ni un poco que él se tope con esto sabiendo lo bien que están y los proyectos venideros…. y pensás que yaaaaaaaa, chirusa ponete las pilas, hay que ir rompiendo, no?...

Y acá es donde me pregunto, por qué estando tan bien, tan segura, tan cuidada, tan querida, tan todoooo!!!! me dió cosita hacerlas mierda, trocitos, chau pichi, fushhh fushhhh,… y ver todos los pedacitos amontonados en el tacho de basura??… no sé…será normal?.., o es una prueba más que confirma mi sensiblería barata de *100 % pure canceriana* ?

A mi mamá la mimo....

2006-09-27T02:07:00.000-03:00

Esto que expondremos a continuación seguramente alguien ya lo ha planteado antes, pero desde aquí nosotras como mujeres arrrrrrrrrgentinas que somos no queríamos dejar de hacer nuestro aporte.

Porqué mierda siempre las publicidades del día del padre están dirigidas a que ellos con los regalos que recibirán se verán más lindos, más cancheros y mucho más apetecibles que nunca? Te llenan la cabeza de ideas tipo afeitadoras automáticas, ropa, corbatita, lapiceras, sujeta billetes, gemelos, celulares última generación y todo producto electrónico hi fi, blue tooth, chow fan, chop suey o como carajo les llamen ahora.

Y entonces…porqué maldita razón cuando llega el día de la madre quieren convencer a todo el grupo familiar que a su progenitora,,, a aquella que tuvo los críos cargando durante 9 meses sudando como perra con tobillos inflamados y a vómito tendido, a esa que tanto amor les dió, a ella que les lavó los calzones más olorosos y sucios del mundo…a ella …sí a ella….le va a gustar que le compren un electrodoméstico?!!!!!!!!!!WTF!!! todo bien con que la liberación femenina esté en caída y ahora de golpe varias quieran volver a la manutención…pero eso no significa convertirse en ama de casa… no no no.,,mantenida means que me pagues el gym, la tarjeta, la lipo, figurella, mi cambio de ropa cada nueva temporada y varias cosas más….guarrrda con malinterpretar!!!

Para lo único que aprovechan el día de la madre es para comprar todas esas cosas que hacen falta en la casa y que sooner or later nadie va a terminar usando (ni hablar de las marcas que compran)…las adquieren por el sólo hecho de que las ven en *promo* y porque, off course, Garbarino les regala la cuponera con descuentos para Mc Donalds…. O peor aún …ahora te da la oportunidad de participar en un sorteo para una cena con fositas nasales!!!! NO JODAMOS MAS!! BASTA!! Díganme de qué carajo va hablar su vieja si se gana el premio eh??? Le va a preguntar la cantidad de pacos que se clava Nancy antes de dormir??!!

Y como si esto no fuera poco el comercial para atraer la atención del futuro marido comprador tiene como protagonista a una modelo con un delantal manejando una aspiradora…eso no es publicidad….eso es apología a la infidelidad…ningún hombre con tres dedos de frente se imagina a la jermu haciendo eso en casa….no no no,,,,su razonamiento es….compro esto…la dejo a la menopáusica limpiando, ,,,,me hago un huequito y me consigo una como la de la *propaganda* que se vista de mucama y le doy murra all night long…

Terminemos con esta farsa por favor... desde aquí queremos decirles a uds. que son hijas e hijos, que en el día de la madre elijan una cosa que a ella la haga sentir que no sólo la valoran por la ropa dobladita o la buena comida…opten por algo de make up, perfumes, ropa, un day spa, zapatos, carteras, billeteras, ropa interior, una carta, un buen libro, alhajas, accesorios o cualquier detalle que la haga sentir un hermosorr total, ….porque después de todo... eso es lo que nos gustó, nos gusta y nos gustará siempre,,, y en definitiva es parte de la esencia de ser mujer...

All for love...

2006-09-23T20:46:00.000-03:00

Ayer, no se porqué me acordaba de aquel novio que tenía un scooter piaggio vespa…"la tana” para ser exactos…y yo totally in love, no reparé en subirme a ella varias veces y pasearme por todo 9 de julio tratando de acomodar mis tacos por algún lugar de ese artefacto, sosteniendo mi maletín con la compu + cartera + tapado largo para que no se agarrara en la rueda, sin casco, cosa de que cualquiera pueda identificarme, con el viento en la cara, sin que nada me importe…que loca loca juventud…

Spring Less...

2006-09-23T20:43:00.000-03:00

Y yo que creía que nadie me iba a regalar flores en primavera…Gracias Leshop por acordarte de mí en tu último delivery!....

First Glance....

2006-09-18T21:23:00.000-03:00

El pueblo quiere saber!! Y nos lo pide en comentarios del post anterior…y como nosotras queremos que todos estén contentos… acá preparamos un mini post con los detalles que más pueden chocar a las Nef^S ( y a muchas más quizás) en un primer encuentro...chicos, no queremos herir a ninguno, creemos que siempre pueden remontar la situación y hasta sorprender con gestos mínimos... independientemente de su guardarropas pero...traten de evitar cualquiera de los ítems que se listan a continuación y que lamentablemente pueblan las calles diariamente:

1 – Jeans negros (pero negro negro negro así todo color uniforme)

2 – Cinturón de tachas, siempre y cuando Ud no sea punky….sólo esa es la excepción

3 – Camisa a rayas tipo Mc. Donalds…muchas rayas, dos colores….NO!

4 – Reme shustisimaa y semi corta que permite ver ombligos peludos y/o panza prominente.

5 – Cualquier jean con tendencia chupín!!! O tiro alto....!

6 – Borcegos, todos nos recuerdan a los de color mostaza que solían clavarse los coordinadores de viajes de egresados .

7 – Autobronceante: no importa que sean coty, avon o vichy….son autobronceantes y NO los tienen que usar los hombres…lamentablemente uds. son medio torpes en lo que a belleza corporal respecta….por más prospecto que lean, no son capaces de aplicar un autobronceante de manera uniforme.

8 – Remeras de algodón semi transparentes, léase, de algodón berreta que nos permitan ver hasta el último pelo que rodea su pezón.

9 – Medias de toalla: mamá te compro el pack de 50 en Ciudad del Este: solo para el fútbol 5 con los pibes.

10 – Leñadores con medias de toalla.

11 – Remeras que tengan la aureola del desodorante…sabemos que en general transpiran y mucho, pero no tenemos por qué enterarnos de ello al ver un lamparón debajo de su axila el primer día.

12 – Excesivo color entre t-shirt, zapatillas y jean, …todo bien con que para uds. Bensimon o Key Biscayne tengan onda…pero tampoco parecer Carlitos Tevez….

13 – La campera de cuero no es un item que todos los hombres pueden cargar …tengan cuidado al combinarla.

14 – Guarda con las muscus, por favor….no abusen….la blanca shusta no va. A menos que su intención sea parecer un *rutero, pistero y/o rana*, olvídense de esta prenda…ni hablar si su estado físico es más parecido al de Peter Griffin que al de José Meolans.

15 – Zapatillas gastaditas ok, no las queremos relucientes, pero si tu dedo está asomando y me saluda….too much! NO a los agujeros.

16 – No se ceben con los pañuelos anudados al cuello , tipo me lo tire encima..no sos Juan Cruz Bordeu, y ni siquiera a éste le queda bien…van a quedar como el Goyco en el primer programa de la Noche del Diez….es un pañuelo, un detalle…. no un cuello ortopédico!

17 – Gorrita, de noche..por qué? De vez en cuando, bua….pero siempre??

18 – Lentes en la cabeza,,ya se ocultó el sol,,por qué?....no tenemos estuche??

19 – No nos atrae en lo mas mínimo verte la raya del culo,,o te compras un jean mas chico o te ajustas el cinturón…qué es esa onda hip hop aggiornada, donde los bolsillos de la cola aparecen a la altura de tus rodillas ?

20 – Ojo con los relojes eh??? Que la imitación del Tag se nota a la legua. Un buen modelo se puede conseguir en todas partes y sin pagar mucho.

21 – A no abusar de los ringtones….cuando suene tu celular me voy a dar cuenta que mandaste un SMS con la palabra Latino a Ubbi Tones.

22 – Entiendan….no todos los momentos de la vida tienen que retratarse con la cámara de 0.002 megapixeles de tu celular… no nos importa tener el registro de cuando la cerveza te rebalsó el vaso.

23- No queremos ni suponer que la armonía de tu pelo se debe al uso de algún tipo de gel, si no me di cuenta está perfecto,,ahora,,que no brille ni una mecha ehhhh!! y menos que menos si ese brillo viene de claritos …sepan que Fantino no es ícono de nada en esta vida…

24 – Auto: ojito con la music, ojito con el exceso de parfum…por lo menos por cortesía tené en la memoria del stereo algo diferente a la hit, la 100 o radio disney.

25 – Un pie eficient es un pie feliz…..a usar talquito en las zapatillas y a tener los deditos limpitos cuando usamos ojotas in summer time.

26 – Si no contás con un Polo classic, un Davidoff…NO HAY PROBLEMA...la vida es hermosa… prefiero sentirte el olor a limpito y no estornudar por el de alguna imitación del pobre Kenzo..

Para coronar este post, Nefastas recomienda 100% que para consejos más profundos y detallados, recurran al consultorio de Saving The World in Style, regenteado por el gran Steed, quien sabrá guiar sus pasos y buen vivir por el camino del éxito.
Y no dejen de mirar el último post de Ashberry donde habla de dandies de nuestra era y las razones que los llevaron a ser considerados como tales…nunca viene mal aprender de los que saben.

Blind Fake...

2006-09-16T18:36:00.000-03:00

No se si será la llegada del Spring Time o qué…la cuestión es que me agarró un ataque de celestinismo total. Será porque uno se siente tan bien en su pareja que quiere que todos aquellos que están solitos o medio bajón conozcan a alguien que los haga sentir igual, y entonces ando así por la vida tratando de unir corazones, si me lo permiten, obvio, porque todo esto es con consentimiento de los futuros protagonistas.

Personalmente soy anti cita a ciegas, por el contrario una fiesta de amigos, una salida moooy grupal, o un mail que intercambie fotos de los candidatos, considero que pueden llevar el encuentro a buen puerto, evitando los fiascos de las primeras citas que todos alguna vez tuvimos. El resultado de estas estrategias ya estuvo a la vista la última semana: exitosísimo, y tengo otro encuentro programado para el domingo, al cual le pronostico que va a ser exitoso también, y así seguiré llenando de amor el mundo!!(cuac).

Escribiendo esto me acordé la primer y única vez que accedí a una blind date, razón por la cual me juré que jamás lo volvería a hacer….por favor que horror!! 5 años atrás…primero hubo presentación por mail de mi amiga la que nos hacía el matching, y después intercambios de mails ya propios, hablando de todo un poco, pero muy divertidos…gran error dejarme llevar por eso…

Llegó el día de la presentación, y puta madre casi me infarto..yo daba clases en la facu y mi cita me pasaba a buscar por ahí…si hay algo que no tolero en los hombres son los jeans negros, me refiero a los negros-negros estilo Wrangler Bronco/Montana… no hablo del negro lavadito de ahora eh, no..Acá el señorito clavó un negro-negro, con pespunte beige en las costuras…a eso el sumó *leñadores*, remera bien adentro, y rematando el espantoso outfit se envolvió con un cinturón negro también…seeeeee, asi se presentó Él....mi carita se desencajó un poco, pero unos minutos después, y haciendo tripa corazón pienso que bueno.. ya estoy jugada.. no le voy a decir que no a mi primer cita a ciegas, quizás sorprende con algo (cosa que dudé igual)..Me llevó a Jobs, no era el mejor lugar, pero me acordé de las pizzas y..buá,

yo amo la pizza,

devoro la pizza,

Hice todo lo posible para superar mi record esa noche y comerme una entera, supuse que mi voracidad lo haría desistir de cualquier intento futuro de approach, lo cual nos generaría una situación bastante incómoda teniendo en cuenta que 99.99% eso estaba descartadísimo desde el primer minuto.

Transcurrieron dos horas, y ya era mucho eso de andar haciéndole el favor, asi que empecé a bostezar cual hipopótamo en el zoo..rápido captó mi cansancio, nos fuimos..…nos fuimos….....

en QUÉ nos fuimos?? (pequeño detalle que no mencioné antes), en un Sierra verde, escuchando FM HIT con el tema de Mambrú *a veces gano…a veces no…* . Si fui una yegua en otra vida, con esto sabía que estaba saldando todas las deudas, el pibe y todo lo que lo acompañaba MÁS no podían hacer para incrementar mi repulsión.
Me deja en la puerta de casa, digo el polite “Bueno gracias por todo..”y si serás forro!, lo tenías que intentar no?, me responde con un *Sos de besar en primera cita???*…sí así, TEXTUAL, como les digo…sin el artículo *la* en ningún lado , cual placa roja de crónica, y yo ”..ehhh , la verdad que no…hay cosas que prefiero resguardar…” . Juro que no sabía qué responder ante semejante idiotez… nene, esta clarísimo que acá no hay beso, cómo tenes el coraje de preguntar??…no sé, me transporté a mi estado alfa y sinceramente, no recuerdo las últimas palabras, pero zafé en cuestión de minutos, llave en mano, un taconeo rapidito, “chau” de lejos y un “..si si hablamosss..” mas lejano aún..subo a casa, exhalo profuuundo, trato de recuperarme y ahí estaba mi hermana, esperándome un poco dormida, preguntando ” y? cómo te fue??? , contame!!!”…abro bien los ojos y solo respondo … “tenía jean negro”, sin mediar comentario alguno… ya había entendido todo…se cagó de risa malllll…. se dio media vuelta y siguió durmiendo…

Bonus Track...

2006-09-15T18:23:00.000-03:00

Por si se quedaron con ganitas de ver lo que estaba adentro de la revista y para empezar el finde con tutti...acá les hacemos un pequeño regalito para terminar de confirmar lo buenoooo que está este pedazo de BESTIA.

click para agrandar

Notita: acá dejamos un link de una página dedicada exclusivamente a Julian.....y queremos agredecer a nuestro beloved Selden por habernos puesto en aviso del post en Socialite Life.

Afrodita se la corta...

2006-09-13T18:33:00.000-03:00

A ver… alguien que nos explique un poco, porque todo bien, cuando corresponde no tenemos problema en reconocer el buen lomo que pueda tener una mina, si es sexy, si tiene carisma, todo…no tenemos drama…pero esto ya es faltar el respeto a nuestro sentido común…con estas dos nos están jodiendo…o sea…aparecen de golpe en todo programa de TV que consista en tener invitados (digamos magazines) desde el de maby *bracitos* wells hasta ginzburg pasando por *batman* mazzuca…

Y entonces ahí entran las dos cuando son anunciadas, saltando como taradas, agarradas de la mano y no paran de reirse ni de tocarse , sin mencionar que siempre terminan las notas haciendo que saben bailar griego y tirando un par de platos al piso, como si eso les concediera un cacho de cultura….

No no no….no nos engañen más, éstos son dos travas baratos rescatados del rosedal a los que sometieron a inyecciones de aceite para aviones para inflarles las tetas y el culo, denominándolas bajo apellido griego para que no podamos tener rastro de ellas…

Nota: duro de domar hizo un buen resumen de estas (os?) dos taradas (os?) la semana pasada, pero no pudimos encontrarlo en you tube para subirlo, si alguien lo vió y lo tiene identificado, que lo pase así hacemos de este post un testimonio completo

A todos uds que saben tanto

2006-09-12T15:05:00.000-03:00

y para no seguir usándole al capitan intriga su blog como medio de comunicación (disculpassss!!)

alguien sabe que carajo está pasando con algunos blogs amigos que están desapareciendo así porque sí?
porque hemos estado probando de diferentes máquinas y en todas nos tira el error de que NO EXISTEN!!

algunos ejemplos: Mommydearest, Bierce, Chicle Cosmos.(último momento: este último parece haberlo solucionado con post de prueba, pero sigue desconociendo las razones de este problema).

o es que todos decidieron hacer shut down del blog al mismo tiempo??
les pasa con otros?

Florence también expuso su preocupación.

Shaaarappp!!

2006-09-08T19:15:00.000-03:00

Cada vez que Nazarena dice *SHHHHHHOOOOOOOOO* en todas las notas que da por día, el audio de mi televisor sufre serios desperfectos técnicos...

Esto es real....como diría el Capitán Intriga ..."te lo juro por Gonzalo y Barbarita"...

Literalmente...

2006-09-08T19:07:00.000-03:00

TE DESTROZAMOS....SOMOS COLMILLO BLANCO

My eyesss my eyesss!!!...

2006-09-08T15:20:00.000-03:00

Casi sufrimos un paro cardíaco, cuando en Intrusos... sin aviso previo presentaron en sociedad al hijo de la *guatusi* Marcela Tauro ...

Encima parece que se le complicó el parto y casi estira la pata. Lo que le dió fue algo llamado Sindrome Hellp. (para nosotras en realidad fue un aviso del más allá para que deje de reproducir).

chicos,chicos, chicos...plissss...se lo pedimos del re fondo de nuestro corazón....no hagan más esas cosas, la próxima por lo menos anuncien para otro bloque así cambiamos de canal.

What a Wonderful World..

2006-09-01T21:07:00.000-03:00

ok, acá se mezclan experiencias propias y ajenas, pero como para pintar un poco el mundo de la tira de cola, pasamos a contar:
Aplica a hombres y mujeres, ninguno va a ser más gay o más puta x hacerlo, al contrario, si se animan, los resultados son óptimos: salimos fresquitos, limpitos,totalmente comestibles.

*Depiladora moderna: te hace acostar boca arriba, vos siempre mirás el proceso de frente, flexionás las piernas, levantás un poco la cola y ella sola (la depi) encuentra el camino..pasa la cera desde el cavado a vaya a saber uno dónde..ni se te ocurra bajar la cola, y lo que ya sabemos, un tirón que te parte en cuatro, no sentis el cuerpo x unos segundos, pero tranquila, todo vuelve a la normalidad (te queda un cosquilleo raro pero se aguanta) . Dos pasadas.

*Vieja Escuela: acá viene el tema, si te encariñaste seguí con ella, pero tenés que saber que podríamos obviarnos un par de pasos si llamamos a la moderna.

1. Acostate boca abajo

2. Manos, ambas, una en cada cachete..Se pa rá los cantos!

3. Ok, seguí sosteniendo con las manos, separándolos..acá viene el primer problema: Rosa te pide que te relajes,,,aja,,,Mantené biennnnn separados ambos cachetes pero relajá!. Ok, no nos entendemos,,Cómo hago??.. pobrecito de él, cómo va a estar relajado si no sabe lo que le espera.. una cera muy caliente, quizás se le escapa algo que pueda molestar..no se, no digo que pase seguido, quizas ni siquiera te pasa en tu propia casa, pero siempre tenés la loca fantasia de que justo en las narices de Rosa, mientras esta preparando todo para depilarte..a vos se te escape un petú..y ahí listo, no te queda otra que cambiar inmediatamente de local..no deben quedar rastros tuyos.

4. Ok, mira que vamos eh!, pero relaja, no no,
asi no puedo, relaja y mantene abierto, dale, a ver,, ahi voy...........Riiiiiiiiiiiiiiiiiiingggggg! tu puto celular sonando.......Vas a atender?

Nota del autor: No se atiende, no se puede, que se mate el que llama, ESTO es más importante.

5. Volvé a relajar porque con el salto que diste al escuchar tu cel, todo se contrajo..Rosa se inquieta..tiene el palito en la mano, la cera chorreando..Plis relajá!.
Empieza a embadurnarte, de arriba- abajo cual baño de chocolate para un bizcochuelo..pasa, repasa, seguro te quema un poco pero no te preocupes, esto no es lo peor..
Ahora te duelen los brazos, la punta de los dedos tan medias enrojecidas de la presión,,pero ya no corre el relajá!, porque todo esta inmóvil por la cera..espera 3 minutos hasta que se enfríe la cera..

6. No respires, mordé lo que tengas a tu alcance, pensá en cualquier cosa, mentite tipo, la la la..no te escucho..no se que pasa, toy pensando en la peli de esta noche.. Rosa dice el terrible "Ok, ahí vamos!"..CRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!,
Ojalá hayan salido casi todos,,
Ojalá la tira de cera haya salido entera, y no tenga que hacerlo en dos viajes.

Dolor...hay algo mas feo??

Bizarro... Rosa mira el cacho de cera con todo lo que tu cuerpito portaba..
lo mira a la luz, levanta el pedazo (asi ve el largo de estos)..te mira..vos seguís con las manos en donde ella te pidió que las dejes, haciendo la misma presión (tené en cuenta que desde que vos te acostaste tus manos estan en tu cola, impidiendo lo inevitable)
Ya te duele todo pero la curiosidad mató al gato.. vos también tenés que mirar.
De costado, con un solo ojo y todo el cuerpo arqueado, tenés que ver lo que ella ve. Las más fanáticas te lo acercan a 1 cm,
Conclusiones: ninguna,
una mierda tener que lidiar con ellos pero bueno, terminemos con este trámite.

7. Segunda pasada: UNA BOLUDEZ total,
Todavía tenés la sensación del tirón en tu cuerpo, NADA de lo que hagan con vos va a ser peor, sos inmune a todo. Segunda pasada de cera, enfria, tirón. LISTO!

8. Te pongo un poco de crema?...Noo!, me voy así, plis no me vuelvas a poner una mano encima hasta dentro de un mes.

Qué le pasa a fositas nasales???

2006-09-01T21:05:00.000-03:00

que no puede hablar clarito y el libreto de montecristo lo dice todo en tono de susurro????????????? WTF!!!!!!!

Avisos Parroquiales

2006-08-30T18:41:00.000-03:00

Varios de uds. habrán recibido este mail, pero igual lo publicamos para aquellos bloggers interesados que no estén registrados en esta página.
Se trata del primer encuentro blogger organizado por Argenblogs.
Para más datos, entrar acá.

Hairy Tails....

2006-08-24T22:43:00.000-03:00

Chicas hay ciertas cosas que tenemos que tener en cuenta en lo que a pelos respecta, sobre todo considerando que poquito a poco se nos acercan febo y el calorcito.
Basta de creer que hay cosas que no se notan…sepan que sí se notan!!!. Si cuentan con alguna pareja a la cual no le importe este ítem tan choto en nuestras féminas vidas, considérense totalmente bendecidas, pero sino….manos a la obra!!

* Por lo menos cada dos días deben chequearse el tema del bozo (bigote para ser más gráficos). El estilo Frida Kahlo no es una opción si ser coqueta es un principio para ustedes.
Para que puedan analizar la gravedad de la situación de la que posiblemente sean prisioneras, les dejamos un tip infalible: “la trompita”.. Do it now! Van al espejo más cercano, pongan los labios en posición de trompita, frunciendo sus labios como si fueran a dar un pico… quédense ahí y miren...

Esta posición es bien explícita y van a poder ver cómo los flecos que para nosotras eran imperceptibles ahí aparecen, y no sólo eso, sino que de una vez por todas podrán entender la cara de horror que puede poner su pareja cada vez que van a darle un besito a plena luz. Recomendamos para mayor efectividad, usar espejitos de cartera y pararse cerquita de alguna ventana que reciba luz natural, el sol muestra lo peor de nosotras.

* Díganle NO a las depiladoras eléctricas. Ma’ qué silk epil, satinell o similar…sepan que encarnan hasta el último pelo. No creo que les estemos iluminando el mundo, ni que hayamos descubierto la pólvora con esta revelación, pero sí podemos darles algunos consejitos. Si ya la tienen en su poder, traten de alternar la depi eléctrica con el uso de alguna “maquinita” (para no decir afeitadora que suena muy masculino) así los traviesos intracarne podrán salir a la luz para ser extraídos próximamente. Es bueno también que se compren alguna de esas piedritas vegetales que vienen en colores (NO PIEDRA POMEZ!) y que se peguen una raspadita antes de cada depilación, así de paso eliminan partes de pielcita que ya no sirve. Y después…. así todas lisitas, tómense los 5 minutos que nos tomamos todas para manosearnos las piernas en pos de disfrutar la suavidad recién lograda que se irá en pocos días.

*Díganle SI a las cejas depiladas. Si bien el matorral que algunas se dejan puede ser signo de personalidad y blablablablablabla……sepan que una vez que se las depilan por primera vez TODO CAMBIA! Hagan la prueba y empiecen a sacar de a poquito esas pelusitas del fondo de las cejas y mándense a darle forma. A su vez, de la parte donde se forma el arco, casi a la altura del inicio del ojo no saquen de más ni se vayan al carajo, porque van a parecer asesinas seriales. Van a notar cambios repentinos en su carita!

* Díganle SI a la tira de cola. Acá no tenemos más que decirles lo siguente: es un camino de ida. Después nos cuentan.

* Si son peludas, y encima tienen los pelambres medio oscuritos…no duden en decolorarlos…van a notar una diferencia abismal…sepan que pueden hacerlo en TODO el cuerpo sin tener ningún tipo de problemas. Antes de la ducha, se embadurnan todas, esperan 5 minutitos (si les pica se largan a aletear como si fueran un pichón aprendiendo a volar) y se meten directo en la ducha y ZAS!! Misión cumplida.

* Las axilasssssss.... chicasssss!! Por favor!!! No abusen de la maquinita!! Queda una sombra horrorosa que se irá expandiendo cual mancha de petróleo en el mar. En este caso no matará pingüinos, pero las va a aniquilar con futuros candidatos.

* En el combo depilatorio, no dejen afuera a los deditos de los pies, sobre todo al gordo, que suele tener alguno rebelde por ahí, y en veranito queda feooooo!!!!!

* Y para ir terminando, si tienen cavados prominentes, no dejen de cuidarlo. Una depi al estilo bigote hitleriano es una buena opción para principiantes. La *peladita* es el SUMUUUUN!, no es tan doloroso, pero dura poco, y algunos la reciben con brazos (y otras cosas también) bien abiertos!!!

(gran parte de este post fue inspirado en comentarios hechos por hombres-amigos sobre mujeres con las que habían estado, más el boca en boca del mundo fémino que tanto para desarrollar tiene).

Esssisstirá...

2006-08-18T17:52:00.000-03:00

...la letra "S" en el abecedario que aprendieron las vedettes cuando fueron al primario??

...O será que estamos frente a una camada analfabeta camuflada por plumas y concheros??

Aunque pensándolo bien...la que se les pierde es la del final de la palabra...porque las "S" del medio lassss pronuncian hermosssso.

Estoy re podrida...

2006-08-18T17:24:00.000-03:00

de escuchar la palabra COACH en el 90% de la programación televisiva.

Ohh yeah baby!

2006-08-13T21:34:00.000-03:00

El tema es así, hace un par de meses estábamos con el gordo tirados en la cama mirando "El tiempo no para" (first season), y justo viene una escena en que Pedro y Jackie se empiezan a dar malllllll de parados en una de las oficinas de clínica que tenían.
Ante esa imagen, yo lo miro al gordo y le digo “che amor, porqué en la tele y en las películas es tan fácil garchar de parado?”, a lo que me responde “posta, no tengo idea”.

La verdad es que lo intentamos varias veces, pero siempre por alguna razón finalizamos optando por cualquier otra posición excepto aquella que inicialmente habíamos elegido.
Yo no sé, pero cuando intenta alzarme y de golpe me encuentro tratando de hacer una pinza con mis piernas sobre su cintura, no puedo evitar pensar que no soy lo que se dice una sílfide ni en peso ni en altura, con lo cual pasados los 5 minutos desisto del intento (él también porque no damos pie con bola, y no encontramos ni la posición ni el disfrute).

Tiempo después de esa noche reflexiva, teníamos una salida con amigos, estábamos medio retrasados así que optamos por ducharnos juntos suponiendo que eso nos llevaría a ahorrar tiempo y así estar listos antes. ERROR! Y acá viene mi otra apreciación con él en la ducha…”amor, porqué siempre muestran que la ducha con la pareja parece tannnn romántica?” después de varias conclusiones conjuntas mientras nos reíamos por la cantidad de pelotudeses que éramos capaces de decir, salimos, nos cambiamos y llegamos tarde….Obvio!.

Por que en serio…no me jodan, en cualquier bañadera de tamaño normal (no incluimos al jacuzzi en esto, ahí se puede hacer de TODO), cuando se trata de una ducha que implique limpieza (shampoo+acondicionador+jabón) dos personas no pueden bañarse juntas! (excepto cuando se trate de baños de inmersión). Siempre hay uno en la punta cagándose de frío esperando que el otro termine de enjuagarse, después cuando hay que cambiar de lugares tenés que hacerlo despacito para evitar algún resbalón que ponga en peligro desde la nuca al coxis, y finalmente, ….nunca nunca nunca llegás a un acuerdo sobre el grado de temperatura del agua, que más fría que más caliente, blablabla, lamentablemente siempre uno de los dos termina perdiendo.

Hace poquito fuimos a ver Cómico Stand up 3 al paseo la plaza, y uno de los monólogos de los chicos (Btw, recomiendo esta obra a full) hablaba casualmente del tema de la ducha y de lo antiromántico del tema…ante semejante reflexión nos miramos cagados de risa, y nos dimos cuenta que no estábamos solos en esta cruzada!
Cuando en charla con “las chicasss” pregunté si ellas pasaban por lo mismo, no tuve más que aceptación ante mis interrogantes.

Seguramente este no sea un tema nuevo, y alguien ya lo haya planteado alguna vez, pero como sho no lo ví, querría saber por pura curiosidad si alguna/o de uds llegó a solucionar estos puntos con su pareja-amante-chongo-transa (ojo, no son un problema en la mía, pero como les dije se me dió por preguntar). A ver si alguno descubrió algo que nos pueda servir a todossssssssss!!

Viernes nublado entre las 16.30 y las 16.55

2006-08-04T17:43:00.000-03:00

Nef Two says:
ya vi el consolador con mp3 ....grosso! (remitirse al último post de trícula)
Nef one! says:
VISTE?
Nef one! says:
además es hermoso !!!!!! totalmente estético!
Nef one! says:
minimalista todo! buenísimo el invento...
Nef one! says:
porque nosotras no inventamos algo asi?
Nef Two says:
está pensado x minas seguro...con todo el glamourrrrrr
Nef Two says:
para mi, pasar tarjeta de crédito en un taxi es un buen invento
Nef Two says:
think about it
Nef one! says:
si, pero alguien ya lo pensó a eso seguro
Nef one! says:
toda persona que se haya quedado sin plata en el tacho alguna vez
Nef Two says:
en bs as? nunca lo ví
Nef one! says:
ahh bueno acá no
Nef Two says:
y bueno….. no lo aplican...imaginate un postnet
Nef Two says:
un "algo" colgado…si total tienen reloj, fotos y vírgenes gigantes
Nef Two says:
colgate un posnet
Nef one! says:
Pero pensá en nuestros tacheros...no entienden nada ....y del "resto" siempre saben todo!
Nef Two says:
te cagas a trompadas
Nef one! says:
afuera son más capacitados
Nef Two says:
pero quizás alguna cía de radio taxi tipo blue, y que empiecen con mínimo de 20 pesos
Nef one! says:
pero los tacheros van a ver el negocio como para hacer tarjetas mellizas…otra que miguelito romano
Nef Two says:
si, ya los veo con plastilina sacándole el molde tipo llave
Nef one! says:
claro nena..
Nef Two says:
y los de NYC?, que vienen con vidrio blindado? tipo esos, y el cheibon tiene que tener un traba puertas x si querés rajar...
Nef Two says:
q te pongan el posnet de tu lado, onda, vos pasas la tarjeta y vos ves el ok
Nef one! says:
bueno pero todo el mundo no sabe usarlo
Nef one! says:
tendria que ser un posnet más facil, especial para taxis, onda en 3 pasos básicos completás la operación
Nef one! says:
hoy noemí alan con kabak...
Nef Two says:
ah buaaaaaaaaaaa
Nef Two says:
noemi, desde q te vi en transformaciones me das asssssssssssco
Nef Two says:
igual... noemi, no te podes llamar noemi (ni siquiera tiene la h en el medio, no sé qué es peor)
Nef Two says:
alan seguro no es el apellido
Nef one! says:
si, es como nancy...hablando de eso...me dijeron el nombre posta de la oreiro
Nef one! says:
MARISA IGLESIAS (informado por amigos que trabajan en el aeropuerto - vieron el passport)
Nef Two says:
jodeme
Nef one! says:
No te jodo…. confirma su gronchura una vez más.

Pum pum pum....

2006-07-31T20:39:00.000-03:00

Allá por las primeras ediciones de American Idol, con Simon y Paula de jurado, recordarán a la joyita del chinito William Hung durante una audición, en la que deleitaba a los jueces con su versión de She Bangs from Ricky Martin.

Pero en este post la novedad NO es esa, sino que nos encontramos que como en todas partes del planeta, siempre hay negociantes visionarios (como los que venden el granizo del temporal del 26-07 en mercado libre) y en este caso... parece que uno de ellos lo agarró al pequeño asiático y lo convirtió en gold mine por un tiempito.

Y así nomás lo encontró, lo contrató y le sacó un disco. Acá está el video del chinito haciendo una remake de She Bangs (primer corte de su disco)…IM-PER-DI-BLE

Si pensaban que eso era todo....WRONG!!!...de yapa les dejo una presentación Live del tiny chino en un mall de San Diego….no se pierdan la cantidad de gente que lo fue a ver (BTW, habría que fusilar al asesor de imagen de este chico).

Boomerang

2006-07-27T17:04:00.000-03:00

Yo me dedico a bardear a Naza y termino acompañando a una amiga a lo del Ruso, me banco a los gatiensos en el camarin, me empacho de tanta curva y contra curva, y cuando creo que puedo sobreponerme me sientan en la tribuna rapidito y hasta dejo que la camara me filme unos segundos (eso me comentaron mis amichis, yo estaba colgada rezando por mi amiga y relojeando al escri, very cute por cierto..).
Ok, terminó mi paso fugaz x la teve que no miramos no?? , bueno, no darling, un amigo nos consiguió entradas para...
..no se..Cómico Stand Up?..
noup..
Ah!, ya se, la de Capusotto y Alberti?...nein...nos consiguió para lo de Nito y Moria...
ehhhhhhh! cómo?? y yo tengo que ir??? "y si,,,son gratarolas, de un amigo productor y blabla"..ok..vamos..pero si despues de eso me toca ver a los bañeros en el cine me pego un tiro, sabelo!.

Mañana Jueves, en su día..

2006-07-19T19:36:00.000-03:00

acompaño a una Super Friend a un programa de tv, para que se haga almost millionaire y nos invite a todas a pasear en barco, lo hago por ella y, obviamente, por GERARRRRRRRRRRRRDO!

Naza, ojalá estes en el estudio, porque desde que fui al Parque de la Costa tengo sueños con vos y con "Cara de Barro".

De Shopping

2006-07-12T22:01:00.000-03:00

Tres situaciones por las que algún día voy a destrozar un local de ropa femenina:

NUMEROLOGIA:
Ya no tengo 17 años, tampoco conservo el cuerpo que tuve a mis 17 y mucho menos, el talle…entonces: Sí nena, yo fuí un 38, pero HOY soy un 40 optimista y un 42 la mayor parte del mes, así que no decretes que en tu local soy un 38, no me arrastres al probador con tu pantalón calce perfecto y mucho menos me sobornes para que intente subirlo hasta arriba de todo, cuando de solo mirarlo el pobre jean se achicharra y pide gritos que no lo haga..ya pasé por esto en varios locales de la misma avenida, y si..hoy solo quiero soluciones!!.
Debo reconocerles que cada tanto soy una victima mas de esta tribu, y que para no mandarlas a cagar gratis (y porque también fui vendedora de ropa con la otra Nef) les hago caso una vez mas, entro al probador y ya empiezo a transpirar suponiendo los resultados…pero la puta! tenía razón!! decime para qué te hice caso?! .Al mismo tiempo en que me miro al espejo y estoy amatambrada con media cola afuera, comienzan mis rezos para NO escuchar el ruido del cierre rajado y mucho menos el del botón saltando, sabes por qué? porque cuando salta, a mi por lo menos, NUNCA me cae dentro del probador, siempre cae afuera, justo a sus pies en el momento en que la tonta de turno hace la clásica pregunta “ y gordita?? Te fue bien no??, siiii , yo te ví y te dije, Vos no sos un 40..”. Puta, me lo llevo y comeré lechuga la próxima semana, gracias!

ACROBACIAS:
Quién fue el invertido mental que quiso abaratar costos y poner cortinas con abrojo en los probadores??, Por qué nunca están todos los abrojos??..Me tengo que vestir con una sola mano mientras con la otra trato de sostener esa pana azul berreta, y pispeo que ningún “noviecito-sostiene bolsas” se este dando un festín con el show de la gorda manca.

FENG SHUI:
Enderecen sus espejos!!!, en esos ustedes me hacen ver algo muuuuuuuuuy distinto a lo que veo en mi espejo, cuando llego a casa y me desfilo la ultima adquisición.

Hablemos de “anónimos” resentidos

2006-07-05T16:24:00.000-03:00

Últimamente notamos con mayor frecuencia la aparición de comentarios ANONIMOS AGRESIVOS en nuestro blog y en blogs amigos (por ej. en éste y en éste).

Por esta razón, this post intentará llegar a alguna conclusión acerca del porqué esta gente pierde el tiempo insultando a otros por el sólo hecho de no estar de acuerdo con las cosas que escriben. Partamos de la base de que estos espacios son PUBLICOS y creados a piaccere….con lo cual cada uno es dueño de escribir lo que se le cante el orto!!!!....

Segundo, no solamente ponen un comment, sino que vuelven a ver las respuestas y siguen tirando mierda suponiendo que en algún punto son hirientes. Entérense que lo único que hacen es alimentar el ego de quien escribe! Tratan de “putos”, “snobs”, “progres”, “limitados”, pensando que ese tipo de adjetivos pueden llegar a ser “terribles” para quien los lee.

No se dan cuenta que si, por ejemplo, un gay tiene un blog y menciona su orientación sexual, la comparte, hace chistes sobre ello, etc… es porque lo tiene totalmente asumido??? …. Entonces, cuando uds. le dicen puto, reprimido, o lo que sea …ENTIENDAN que NO lo están insultando, no lo hiere….por el contrario, cada vez que lee sus comentarios lo único que hace es reírse de la pelotudez que uds, anónimos, le acaban de escribir.

O es que acaso (como dijo lake en respuesta a uno de estos comments) son todos dueños de algún Fotolog personal y por esa razón su capacidad de razonamiento y apertura mental tiene deficiencias?? Sumado a esto, el 90% de los comentarios anónimos fuera de lugar a los cuales nos estamos refiriendo se caracterizan por contar con ESPANTOS gramaticales. La lectura de los mismos muchas veces se hace imposible porque uno se la pasa tratando de descifrar lo que intentaron escribir. (ej: o cea, conoser, izo, acer, etc.).

Otro tipo de agresión común con la que nos encontramos fue que por el hecho de ser mujeres quienes en varios casos defendían a los agredidos (que por suerte no se hacen cargo), estos anonimuchos lo único que saben decir es que la calidad de féminas no les da autoridad para decir nada y por ende reconocen en ello ciertas limitaciones. En este punto creemos que boludos hay por todos lados, mujeres y hombres….pero en este caso puntual a estos personajes lo que más debe joderles es que sea una mina la que les dé la palabra justa sobre su pelotudísimo comentario y que se vean en la situación de llamarse a silencio inmediatamente.

Con todo esto no queremos decir que todo el mundo tiene que estar de acuerdo con lo que el resto escribe, cómo lo escribe o sobre lo que escribe….pero sí consideramos tamaña estupidez que hagan comentarios vulgares y fuera de lugar por el sólo hecho de levantar polvareda y no tener mejores cosas que hacer. Hay muchos otros que comentan sin estar de acuerdo….pero la diferencia radica en que estos lo hacen con altura y sin necesidad de recurrir al insulto para exponer su punto de vista.

Los "resentidos" simplemente demuestran que todo aquello de lo que acusan a quienes poseen un blog, aplica a su propia persona:
1 - no tienen vida.
2 -buscan acción y adrenalina para sus mundos a través de cometarios en la web (patético).
3 -como no les da el bocho para tener un blog propio y escribir más de un post seguido que pueda considerarse interesante, usan los espacios de otros para realizarse a partir de un intento de protagonismo ignoto del cual ni siquiera se pueden hacer cargo por su autodefinido anonimato.
4 – Seguramente pasan más horas frente a la computadora que las que nosotros tenemos como jornada laboral, buscando algún lugar donde pertenecer por lo menos a partir de poner en palabras su bronca y rencor interior.

Este post no va a solucionar nada, "anonimos resentidos" van a seguir existiendo, pero teníamos ganas de mencionarlos, y demostrarles de alguna forma que lo lograron….SI, CHICOS!!!….acá les dimos un espacio, y hablamos de uds….IUPI!!! que grosso, no? …vayan, vayan…..salgan corriendo y cuéntenle a su mamá que salieron en Internet!

Beauty Day

2006-06-28T20:14:00.000-03:00

Primer consulta, per co de re.. le digo al doc que quiero algo para las arrugas, para las futuras y para las que ya se ven..NO ROTUNDO; que tu piel es muy sensible, que no no y no...bueno, charlemos de otra cosa Doc, bla bla y me voy a la recepción a comprarme una hidratante, al pedo, pero me llevo algo de tu super lindo centro de estetica... una mina que no supera los 29/30 años (lease: dos/tres mas que yo) sale con una receta para XXX mlg de botox...la de recepcion le dice "OK ..a USD 5 el mlg de botox, te da un total de 400 usd la aplicación que te receto el Doctor B" y la clienta (si, porque vos no sos paciente linda) asiente con la cabeza, y saca la de credito, como si fuera un vuelto!!!!
Ojo, no me preocupa tanto que delante mio se gasten 400 dolares , pero Botox mami??,, Si a tus 30 te pones Botox como si fuera una crema Nivea que nos queda para los 40??? y que me queda a mi que el guacho del doc no me deja ponerme ni un poquito su retynol!!!
No se , algo no esta funcionando, entras a esos lugares y te invaden unas ganas locas de consumir cuanta boludez aparece, no te dan las manos ni las horas del dia para ponerte todos los tratamientos que TU tipo de piel necesita, tu sueldo se evapora y como corolario , en seis meses volvés para la segunda aplicación..

Noche de Insomnio II

2006-06-27T02:32:00.000-03:00

Teniendo en cuenta la explotación laboral de la cual estoy siendo víctima y que mi jornada de trabajo está teniendo un horario atípico de 8.00 a 22.00…..necesito tomarme un respiro para poder hacer algo que me dé un poco de satisfacción (además de lastrar maní japonés y hershey’s kisses todos los días) …que en este caso sería compartir con uds. muchas de las cosas de las cuales me estoy enterando en el país chaparrito y algún bonus!.

1 – Había una vez una chica argentina que vió en el país mariachi una oportunidad. Su nombre es Sabrina Sabrok…una pseudo Ale Pradón + Pandora peaks que se vino a hacer la América a México. La piba tiene un programa de sexo en Telehit (uno de los canales de música de Televisa) y es ícono hard core de este país. Pero ojo!!! Miren el Cv en su página y van a ver que la niña tiene estudios de música y clases de actuación en su haber. Y además es madre de una niña.

2 – Resulta que hace un mes más o menos el cantante italiano Tiziano Ferro, dijo en una entrevista televisiva que para él TODAS LAS MEXICANAS eran feas y BIGOTUDAS!. Obviamente la bola no tardó en llegar y causó florrr de revuelo en los medios. Conclusión, la semana pasada él ofreció una nota pidiendo perdón al pueblo mexicano, CON LAGRIMAS INCLUIDAS!!! Hoy salió a la venta su último Cd en este país, y parece que la gente lo perdonó, porque todas las púberes estaban haciendo cola para comprar el CD. Un dato muy gracioso que encontré por ahí decía que un programa de Monterrey mandó a Italia a un enviado especial con una camarita para que registre que las tanas TAMBIEN SON BIGOTUDAS!!! Y eso es lo que mostraron hace dos semanitas…jajajajaja…son geniales!!!

3 – Continuando con los formatos nefastos de “Bailando por un sueño” y “Cantando por un sueño”…parece ser que la creatividad de la gente no tiene límites y dentro de unos días Televisa presenta “Bailando por la Boda de tus Sueños”….creo que esto no merece más comentarios…saquen sus propias conclusiones….

4 – Ver el partido y gritar los goles argentinos siendo la única argentina (+ un uruguayo que me hacía el aguante) en un lugar lleno de mexicanos después de que gritaran “OOOOLEEEEE” todo el partido….NO TIENE PRECIO!!!!

6 – Alejándome un poco de lo que ocurre en tierra azteca y no olvidándome de la nefastitud que también reina en nuestro país, les cuento que encontré un fotolog del Teto Medina…..SI! en él, el ex – tinelli /lucho aviles / cantante….publica fotos diarias con famosos de mala muerte, o bien fotos propias haciendo reflexiones sin sentido. Lo gracioso es que se creó todo un circo en torno al teto…flogs a favor y EN CONTRA!!...pasen y vean….(y mientras me pregunto.... porqué toda la gente que postea en los flogs escribe con k, le dice al dueño del flog que lo quieren mucho, mandan todos mensajes amorosos y “cancheros”, hacen caritas y figuritas con letras, y piden que visites sus flogs???? TODOS HACEN LO MISMO! , qué les pasa?????????????????????)

7 – Wanda Nara dice que es virgen. (sic)

Para despedirme….les dejo el videito que hizo tambalear la carrera del tanito….(si quieren ver una de las disculpas por tevé, la tienen acá – sin lágrimas - , y acá también tienen una carta oficial de perdón al pueblo mex. )

POR QUEEEE????

2006-06-17T00:08:00.000-03:00

...Si te pido champignones rellenos me los traés fríos…te los mando a calentar….y después de 15 minutos VUELVEN FRIOS DE NUEVO???

...Si mientras levantabas la mesa, sin querer se te cae el plato de pickles arriba de la cartera de cuero de mi compañera, dejándosela completamente inmunda….y yo te miro y te pido urgente para limpiar “nos traerías agua por favor?”….vos me tenés que responder “con hielo o sin hielo??”

...Si te pido que nos abras la sala de reuniones del hotel vos tardás media hora en mandarnos a alguien que trae un juego con mil llaves Y NINGUNA FUNCIONA? Y encima me responde, perdón señorita, pero se perdió la llave. Y nos quedamos ahí afuera una hora más con las compus adentro de la sala esperando…y las llaves no aparecieron y nos tuviste que mandar uno de mantenimiento a que las abra con PALOS DE HIERRO!!!???

...Si te pido salmón con papas, me lo traés con puré.?????

...Si te pregunto si pica …me decís que no…yo lo pruebo….y termino sacando fuego!?????

...Si te digo sin picante….cuando me traés la comida tiene cachos de chile por todos lados y se ven los granos de pimienta negra?????

...Si te pido agua mineral sin gas me la traés con gas???

...Si te pido un plato de pastas viene frío…te lo informo…me mirás, me decís “SI” y te vas como si no hubiera pasado nada????

...Si te pregunto cuándo van a arreglar la pileta me decís “el martes está lista” y todavía sigue vacía???

...No me entendés cuando solo te pido limón, oliva y sal para las ensaladas???

...Cuando me preguntás que en qué estación del año estamos en argentina y yo te respondo “la contraria siempre, allá ahora es otoño”…vos te tenés que responder “claro, van una adelantada siempre”????

...Cuando te conté sobre una anécdota de fin de año me tuviste que preguntar…”y Uds.…cuándo festejan Navidad?” (WTF!!!)

Dedicado a todos los camareros/as, recepcionistas y taxistas mexicanos que se cruzaron conmigo los últimos 10 días. Juro que intento no pecar de soberbia cuando llega el momento de contar mis anécdotas, pero uds. no me dan un fucking respiro!!!!
(me crucé con gente copada también, pero los arriba mencionados lo opacan todo y hacen que tenga que salir al mundo y gritarlo!!)

y por favorrrrrrrrr que su televisión deje de torturarme con este video las 24 hs del día!!! no se dan cuenta que es una mierda?? que nadie alienta a una selección diciendo "ra ra ra"??? ME ESTAN VOLVIENDO LOCA!!!

(gracias a dios tu cable me transmite "Late Show with Conan O'Brian)

chic pack - chiquitibum

Noche de insomnio I...

2006-06-10T03:47:00.000-03:00

estar sola en otra ciudad puede llevarte sin escalas a navegar indiscriminadamente por la web....y a eso me dediqué....después de haber chequeado los diarios argentinos, ver blogs mundialistas y antimundialistas, suscribirme a you tube y otras cosas...llegué a la petite claudine .

Ahí me encontré con que el famoso video de "AMO A LAURA" parece ser una total mentira de MTV para tener más televidentes...pero la cuestión es larga y confusa como para detallar aquí. El punto es que "gracias" a eso y mi espíritu curioso...me encontré con esta versión "uncensored" del ya tan comentado hit ... los dejo para que lo disfruten tanto como yo lo hice (quizás yo lo hice un poquito más porque necesitaba reirme con algo!)

ahhh, también me enteré por un post en ese mismo blog que existen hombres que tienen como fetiche alimentar a su pareja hasta convertirla en una persona completamente obesa...tanto como para ponerla al borde de la muerte...se llaman feeders y ya se hizo una película basada en estos muchachos.

El trailer de la peli lo pueden ver en esta página. Que lo disfruten!!!

Mátense todosssssssssss!!!!!!

2006-06-06T16:29:00.000-03:00

Si te dicen que te tenés que ir a México un mes y en principio salís el 28 de mayo... dos días antes te avisan que no…que es el 4 de junio. El viernes 2 x la tarde te llaman y te dicen “no gorda, salís el miércoles 7 de junio”…ok (hasta acá banqué, comiendo y fumando de la histeria...pero banqué)
Y hoy te llaman de nuevo…y te dicen “gordita, viajás el jueves 8” y el otro vuelo para la otra ciudad también se cambia para el lunes…WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No paro de fumar hace 6 días, me están volviendo loca, estoy rodeada de inútiles…..y cuando pido los cambios de pasajes me reenvían mails que a pesar de simular ser polites, en el fondo están diciendo, “loca del orto no te das cuenta que hace dos semanas estamos pagando multas por los cambios de fecha???” a lo cual yo respondo….”yo no tengo la culpa, paulista del orto, yo sólo te estoy pidiendo lo que me dijeron que diga!!!”
Y acá sigo... sin saber cuándo mierda me voy, teniendo que armar una valija con ropa de verano para un mes, sabiendo que estoy más gorda, nada me entra y la piel color verde archivo o musgo, según la preferencia.
Si me vuelven a cambiar mato a todos…lo advertí..después no se quejen.

Además vengo de sufrir un combo “pierna entera – cavado – tira de cola” y todo porque a uds., se les ocurre estar a 40 grados de calor….
Y encima me voy al desierto!!!
Lo que uno hace por un sueldo y un trabajo home-office en buenos aires. En el fondo debo ser más puta de lo que pienso, porque esto ya está rozando la prostitución.

Abandon

2006-05-31T21:08:00.000-03:00

Recién cambio de proveedor de internet, de Ciudad a Arnet ("Sra, todo esta confirmado, este miercoles de 16 a 20 hs va el tecnico") , 20.05 pm cae el pibe, y yo en la puerta de casa con el telefono en la mano, llamando a Arnet..zafó su vida por un pelín.. pide disculpas, rapidito saca mi modem, pone el new one y mi consulta tipica es, bue..ahora a configurar las cuentas de correo..."Na, yo solo pongo el aparato aca, pero podes llamar a mesa de ayuda estan las 24 hs " ok.. son las 20.45 pm y sigo con la musiquita en el tel, no hay mesa, no estan!!!!
Sigo en el tel y me meto en el CHAT de Arnet, demoran un touch, me aparece Ezequiel, me da la bienvenida y le digo, Eze, Toy en cero, solo tengo un modem nuevo, no se mi usuario, el tech me abandonó , ayudame a configurar las cuentas que tenia con ciudad si??,, me dice Ok, vaya a esta solapa, y a esta donde dice configurar smtp, le digo , OK, ya estoy!, a lo que me aparece el siguiente cartel "La persona con la cual usted hablaba, dejo esta sesion", helooooooooooooooouuu... Ezequiel estas?, hola?? Eze?? todavia no empece che!!! . Intenté con otro chat pero sin novedades, se fueron todos...Arnet, era necesario empezar nuestra relacion asi??!

Mini - Máxima Nefasta

2006-05-29T17:46:00.000-03:00

Cada vez que tenés una salida copada pasa esto: estás divina, te pusiste esos stilletos hermosos, el pantalón tiene un calce divino, estás perfumada para matar…es decir…IM-PE-CA-BLE. Te mirás al espejo antes de salir….confirmás tu divinor. Tomás el "elevator", y salís a la calle a buscar un taxi. Tas ahí en la esquina esperando que pase uno vacío….todos llenos…tas llegando tarde….pasa uno vacío…no lo parás…no es radio taxi y no te gusta el auto…no es seguro y además aunque no tengas auto, no querés llegar en un taxi berreta….se hace más tarde…seguís ahí parada…no te queda otra, y ahí lo ves…frenó en el semáforo….es tu única opción y SIEMPRE SIEMPRE ES LA MISMA EN ESTAS OCASIONES…..sí señores!….un PEUGEOT 504….levantás tu brazo resignada …y te subís sabiendo con lo que te vas a encontrar, y una vez más lo confirmás: el tapizado roto, lo poco que está forrado es de una tela negra con olor raro y tipo felpuda, hay pelos en los asientos, el chofer tiene olor a chivo…ahí decís bueno, por lo menos voy a trabar la puerta…y ahí te encontrás con lo otro que ya sabías que ibas a ver….un tornillo pelado que sobresale de ella que intenta ser un seguro pero que ni siquiera baja, sin mencionar que seguramente cuando te bajes la manija de la puerta esté rota al medio….por lo tanto no podrás abrirla a menos que el chofer se te tire encima y la abra por vos porque sabe el truco….le pagás con $20...te mira con cara de orto por no pagar con cambio (tenía un cartel que te lo pedía colgando del asiento del acompañante) ....te bajás y cerrás….ves el cartelito de “cierre despacio” mientras vos se la acabás de dejar giratoria….él chofer murmulla una puteada….vos te vas sabiendo que hiciste lo correcto....además ya se va a dar cuenta que también le quemaste el tapizado con la ceniza que salió volando porque no tenía cenicero y te hizo abrir la ventanilla.

Joven Argentino...

2006-05-21T14:06:00.000-03:00

...ninguna de estas cosas puede hacernos juzgarte como persona: tu orientación sexual, tu color de piel, tu poder adquisitivo o tu forma de expresarte….
Excepto por un pequeño detalle, si por alguna casualidad, tu auto tiene en algún lugar alguna luz de neón en cualquiera de sus formas...nos atrevemos a confirmarte que ....SOS UN NEGRO DE MIERDA!!!!!!

Máximas de Nefastas

2006-05-16T20:59:00.000-03:00

Hace tiempo que las Nefastas tenemos ganas de poner por escrito muchas de las afirmaciones que para nosotras han tomado carácter de “Máximas”.
Ha llegado el día de compartirlo con uds. (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia):

- Todos los vendedores de celulares (ejecutivos de cuentas según ellos) usan trajes de tela sintética, tienen camisas de colores gris topo, lila, o negras, y las usan con corbatas de colores similares; combinando todo esto con zapatos negros (siempre) que tienen la chapa brillante de ”Storkman” y mucho gel en el pelo.

- De tacheros:

1. Todos los tacheros siempre tienen un hijo que vive en el exterior que le va muy bien, que es gerente de una multinacional, nobel de medicina, astronauta o inventor de la pólvora.
2. Todos los tacheros escuchan FM HIT, Radio Disney, FM 100 y Radio 10 (sobre tooodo el programa de chiche)
3. Todos los tacheros en un viaje de mas de 7 pesos te preguntan si estas de novia, para que cuando vos le digas “mmmm no” ellos retruquen... pero cómo puede ser tan linda y sola?, qué le pasa a los pibes hoy, son ciegos?. Si yo tuviera unos años menos y no estuviera casado sabes ...”

- Hay mujeres criminales que usan pollera de jean, campera de jean, y botas negras altas con taco cuadrado.
- Hay hombres que piensan que el jean marca Bronco es sessy.
- Los bolicheros piensan que la muscu blanca, la cama solar, el gel, y los anteojos son cool, cuando lo único que logran es exaltar más su grasituttt.
- El 50% de los seres de sexo masculino que concurren a Opera Bay los días miércoles, son en realidad todos cadetes que usan el traje de la fiesta de 15 de su prima ‘Shoanna’ solamente para que los dejen entrar.
- Hay gente que compra en Disco porque tiene tarjeta Río pensando que es más barato, cuando en realidad le están dejando el ojete en flor.
- Hay mujeres que todavía usan crema Pond’s y Hinds.
- Guillermo Andino es puto! Aceptenlónnn de una vez por todas, estaba en la lista de Spartacus.
- Oggy Junco rules!!
- Odiamos rotundamente a todos aquellos que usan y abusan de la letra “k” para escribir.
- Toda la ropa de Falabella (marca propia ) que se publica en los catálogos que vienen los domingos con el diario, es berreta, cuando llegás al local y vas a buscar todo eso que tenía la modelo en la foto y le quedaba tan lindo….resulta que todo es una reverenda mierda…los tapados son sintéticos, remeras chicas, etc.
- Muerte a las carteras “Candy” y “Cherry”.
- Entiendan de una vez negras de mierda, nunca nunca nunca, por más de que les digan que la trajeron de Italia o China, una Louis Vuitton puede salir 80 pesosssssssssssssss!!!! Y uds se pasean por ahí con total impunidad creyendo que la gente no se da cuenta…GRONCHASSS!!
- Repitan conmigo…a ver… “no debo comprar en Sweet, no debo entrar a Ted Bodin, no debo pasar por Normandie.”
- Y repetimos una vez más…”las medialunas del abuelo son berretas, no importa si compro tres docenas al precio de una en La Argentina, estoy comprando mierda!”
- Un No! rotundo a las marcas de los supermercados, que es eso de comprar shampoo “Carrefour”???.
- Muerte a los que dicen “LATINO”, “almóndiga” y “bayonesa”.
- Tortura a los que dicen “vamos de ….” al mencionar que se dirigen hacia la casa de alguien.
- Nazarena Velez sólo hace shows eróticos en los boliches que se ubican solamente en estos puntos cardinales: este, oeste y sur….el norte, no existe??? (Sunset no aplica, no merece residir en zona norte, su envergadura lo cataloga “Sur”)
- Tortura sin fin, y sin derecho a réplica….a los que ESCRIBEN LA “S” al final de los verbos. Porque no solo la dicen, sino que los muy putos también la escriben….por diosssssss….no se dan cuenta que hay algo ahí al final de la palabra que está demás?????

Creo que no cabe ninguna aclaración al respecto de lo antedicho….en breve publicaremos la Parte II.

Training..

2006-05-16T17:34:00.000-03:00

Eso es lo que estoy adquiriendo a esta altura,, no cumplo una semana que vuelvo a mis tareas extra curriculares , en este caso: llega factura de Aguas Argentinas a casa con vto el 30/03/2006 , un miembro de la family la paga en ventanilla y a mi nadie me avisa, pero ese no es un problema, porque si esta paga esta todo ok no??... hace unas semanas ya tengo una alerta en la cuenta del banco, by internet, en la que me dicen que tengo un monto bastante mayor al anterior, tambien de Aguas, y que hace falta pagarlo..ok..mi tanque desborda y tengo un fetiche con el lavado en maquina, no paro!!!.
Pienso en qué rapido que hacen los numeros estos tipos,, la pago con un click y al segundo, veo que aparece el detalle de la misma donde se ve que el vencimiento fue el mismo el 30/03...o sea...por qué me mostras el vto despues de hacer el pago?....me relajo un poco, total por telefono todo se arregla, mi logica dice que tendré un credito el proximo bimestre pero, noticion!!!....AGUAS ARGENTINAS NO ES MAS AGUAS; ES "AISA", aja, y obviamente, cambió de manos en la misma semana en la que a mi se me ocurre pagar dos veces lo mismo, siiiiii! porque a mi me sobraaaaaa la guita, sisisisi, conclusion (parte 1, porque esto continuará): aguas no existe mas, Aisa no tiene registros de mi pago a traves de la web, y Aguas tiene uno solo, y no me sabe decir cual!!!!!!!!!!!!!! ay siiiiiiiiiiiiiiiii , que lindo imbeciles, porque no se meten el sistema bien en el orto ehhhhh¿?????
en fin, hoy me quedé encerrada entre el MALDITO GRIS de los servicios hasta nuevo aviso de algun representante de atencion al cliente...de aguas, de aisa, o de la asociacion del boludo amigo..