¿Qué hacer cuando las visitas no se van? - Parte 2
Primero deberás leer el Prefacio
Después seguis por lo de Kill
Ahora....
Situación:
Durante la cena, nos vimos obligados a ingerir el asqueroso vino en cajita que trajeron, liquidaron las últimas dos botellas de whisky de TU bar, rompieron el reproductor de MP3, y están tratando de violar a cualquier persona sin distinción de edad ni sexo...
En el baño: orinaron en la pileta, se lavaron la cara en el bidet, la toalla de mano esta tirada en un rincón y empapada de orín (porque tenés que saber que el borracho no se lava las manos, sólo se limita a secarlas después del meo).
La novia de turno de uno sale del baño perfumadísima con tu Givenchy, cuando bien sabés que la chirusita entró a tu casa sudando la colonia más rancia del catálogo de Avon...
Toda la casa esta invadida por un olor a pedo nauseabundo, como consecuencia de la fermentación de las bebidas ya mencionadas.
Posibles Soluciones:
The Polite ones (Basics, deberían funcionar para subnormales de nivel standard)
1. Hablar de la situación actual de Oriente Medio, decir que Bush es el mejor presidente de la historia norteamericana y que era necesario sanear Irak, lo mismo se debería aplicar para Norcorea, Irán y Venezuela.
2. Hablar de temas que nadie entienda, como genoma humano o la nanotecnología.
3. Ponerse el pijama y poner cara de sueño. Bostezar sin parar.
4. Mostrarnos vulnerables y despotricar por nuestros problemas económicos, deslizando lo bien que nos vendría un préstamo pagadero a largo plazo.
5. Out of the blue, comenzar a llorar desconsoladamente recordando que justo mañana es el aniversario de la muerte de tu tortuga. Patético escenario, no querrán regresar nunca jamás.
6. Mencionar, como de pasada, que recientemente presentaste una queja ante el consorcio por presencia de ratas en el edificio, haciendo hincapié que el maldito fumigador hace tiempo no aparece por el edificio. Justo ayer encontraste una enorme cucaracha en tu refrigerador. Inmediatamente ofrecer: “desean algo más de postre”?.
7. Comentar acerca de la visita de tu marido al proctólogo y explicar en detalle la revisación, las posibles enfermedades que pueda tener y acompañar todo esto con tus manos, señalar y gesticular mucho…
- opción 1: todos los hombres presentes juntaran sus piernas y evitarán cruzar una mirada con vos, no querrán responder a ninguna de tus preguntas maliciosas, solo tendrán deseos de irse.
- opción 2: tu marido querrá apalearte, sin importarle quienes están enfrente suyo...todos lo notarán y dejarán al pobre cristiano hacer su trabajo en la intimidad del hogar.
Controversial ones (mmmm, ok. Pasemos a un nivel más elevado…)
8. Infidelidad. Siempre hay al menos un comensal que cagó a su pareja (presente en ese momento) que quiere evadir el tema y opta por la retirada.
9. Deslizar el tema “religión”. Asegurar que el día que sea legal la pedofilia la Iglesia Católica estará destinada a la extinción. Insistir en cada uno de los puntos negativos de las religiones, riéndonos de sus dogmas y fe.
10. Hablar de sexo. Sugerir una reunión swinger en ese mismo momento relatando experiencias anteriores de intercambio de roles para que suene creíble. Correr raudamente en busca de la cámara filmadora.
11. Recordar con cierto temor a los antiguos moradores de la casa, quienes, se dice, tuvieron una muerte violenta, justo acá… en esta habitación en donde los indeseables están fumando y hablando a los gritos. Comentarles que después de las 00.00 se pueden escuchar algunos ruidos…“pero no chicos, quédense! Faltan 15 minutos…A ver…vos!, prendé una vela y yo apago esta luz, seguro los escuchamos!”.
Ahora si, podes ir a lo de QuentinA
Después seguis por lo de Kill
Ahora....
Situación:
Durante la cena, nos vimos obligados a ingerir el asqueroso vino en cajita que trajeron, liquidaron las últimas dos botellas de whisky de TU bar, rompieron el reproductor de MP3, y están tratando de violar a cualquier persona sin distinción de edad ni sexo...
En el baño: orinaron en la pileta, se lavaron la cara en el bidet, la toalla de mano esta tirada en un rincón y empapada de orín (porque tenés que saber que el borracho no se lava las manos, sólo se limita a secarlas después del meo).
La novia de turno de uno sale del baño perfumadísima con tu Givenchy, cuando bien sabés que la chirusita entró a tu casa sudando la colonia más rancia del catálogo de Avon...
Toda la casa esta invadida por un olor a pedo nauseabundo, como consecuencia de la fermentación de las bebidas ya mencionadas.
Posibles Soluciones:
The Polite ones (Basics, deberían funcionar para subnormales de nivel standard)
1. Hablar de la situación actual de Oriente Medio, decir que Bush es el mejor presidente de la historia norteamericana y que era necesario sanear Irak, lo mismo se debería aplicar para Norcorea, Irán y Venezuela.
2. Hablar de temas que nadie entienda, como genoma humano o la nanotecnología.
3. Ponerse el pijama y poner cara de sueño. Bostezar sin parar.
4. Mostrarnos vulnerables y despotricar por nuestros problemas económicos, deslizando lo bien que nos vendría un préstamo pagadero a largo plazo.
5. Out of the blue, comenzar a llorar desconsoladamente recordando que justo mañana es el aniversario de la muerte de tu tortuga. Patético escenario, no querrán regresar nunca jamás.
6. Mencionar, como de pasada, que recientemente presentaste una queja ante el consorcio por presencia de ratas en el edificio, haciendo hincapié que el maldito fumigador hace tiempo no aparece por el edificio. Justo ayer encontraste una enorme cucaracha en tu refrigerador. Inmediatamente ofrecer: “desean algo más de postre”?.
7. Comentar acerca de la visita de tu marido al proctólogo y explicar en detalle la revisación, las posibles enfermedades que pueda tener y acompañar todo esto con tus manos, señalar y gesticular mucho…
- opción 1: todos los hombres presentes juntaran sus piernas y evitarán cruzar una mirada con vos, no querrán responder a ninguna de tus preguntas maliciosas, solo tendrán deseos de irse.
- opción 2: tu marido querrá apalearte, sin importarle quienes están enfrente suyo...todos lo notarán y dejarán al pobre cristiano hacer su trabajo en la intimidad del hogar.
Controversial ones (mmmm, ok. Pasemos a un nivel más elevado…)
8. Infidelidad. Siempre hay al menos un comensal que cagó a su pareja (presente en ese momento) que quiere evadir el tema y opta por la retirada.
9. Deslizar el tema “religión”. Asegurar que el día que sea legal la pedofilia la Iglesia Católica estará destinada a la extinción. Insistir en cada uno de los puntos negativos de las religiones, riéndonos de sus dogmas y fe.
10. Hablar de sexo. Sugerir una reunión swinger en ese mismo momento relatando experiencias anteriores de intercambio de roles para que suene creíble. Correr raudamente en busca de la cámara filmadora.
11. Recordar con cierto temor a los antiguos moradores de la casa, quienes, se dice, tuvieron una muerte violenta, justo acá… en esta habitación en donde los indeseables están fumando y hablando a los gritos. Comentarles que después de las 00.00 se pueden escuchar algunos ruidos…“pero no chicos, quédense! Faltan 15 minutos…A ver…vos!, prendé una vela y yo apago esta luz, seguro los escuchamos!”.
Ahora si, podes ir a lo de QuentinA
posted by Nefastas at 10:25 p. m.
32 Comments:
Buenisimo!!! me encanto. Lastima que a mi casa no viene nadie porque me gustaria implementar muchos de estos tips jajaja.
En este momento nada puede afectarme........VOY A VER A ROBBIE EL SABADOOOOOOOOO!!!!!!
Besotes
PD: no puedo creerrrr que por fin firmo priiiiiiii
Pd2: Quentina: de Robbie te paso lo que quede!!! (va a ejercitarse duramente conmigo!)
Que divertido, la parte que mas me gustó fue la del paseo.
Una sugerencia:
Si el punto 11 se realiza girando la cabeza 360º y puteando en latin, el exito está garantizado.
Me hago totalmente cargo, he hecho uso y aburo de "Ponerse el pijama y poner cara de sueño. Bostezar sin parar" en muchas oportunidades...nunca fallo!
Saludos!
Una amiga mía se iba a dormir. Dejaba todas las visitas abajo y directamente desaparecía. Lo heredó del padre, que hacía lo mismo. Dos maestros.
Mi viejo tiene dos técnicas imbatibles:
1) llamar a los ascensores. Cuando llegan, dice 'ahí vino un ascensor'
2) traer los abrigos que los comensales dejaron en la pieza. Sobran las palabras. Elegancia pura
Mi clave es Ponerme bien en pedo y empezar a despotricar en contra de los invitados, utilizando mis conocimientos de cada uno de sus chanchullos, INCREIBLE LA RAPIDEZ QUE EJERCEN EN SU HUIDA DESPAVORIDA....JE je je
+Abrazos despiadadossss....
mi técnica es directamente quedarme dormido exactamente donde estoy. es fantástica, porque cuando te despertas solo tipo 4:30 ya esta todo limpio y ordenado. y como te duele la espalda por dormir sentado, el solo pensar que en unos segundos estarás reposando sobre tu colchón es genial.
pero ojo, que depende el grupo de amigos te puede salir el tiro por la culata. para estos que exigen la misma franqueza con la cual se cagan en vos escabuyendose cual ratitas y dejando todo hecho un quilombo, les digo un: "bueno... taza taza, cada uno a su casa. denme una mano para ordenar" y chau pinela.
besos nefs
El tema de los swingers puede salir mal; siempre va a haber uno que se quiera prender. En ese caso, las que emprenderemos la retirada seremos nosotras..
Excelente trabajo conjunto, una gran combinación de mentes brillantes al servicio del pensamiento perverso (o debería decir nefasto?)
Hablando seriamente, creo que la mejor arma es decir directamente que uno está cansado, y ya. Honestidad brutal aunque las consecuencias puedan no siempre ser agradables.
Si no, se pueden aguantar estoicamente hasta que se retire la visita y al día siguiente lanzar el rumor de que se admira profundamente el ejemplo de Yiya Murano y hemos decidido seguir su ejemplo a pies juntillas.
La próxima vez nadie va a querer comer. Las reuniones sin comida suelen terminarse rápido.
Ventaja adicional: a partir de ese momento seremos siempre invitados y no anfitriones. Además nos dirán que no es necesario que llevemos nada para beber o comer. Podrían dejar de invitarnos, pero este efecto adverso puede combatirse mediante con la combinación entre el comentario "Fue un chiste, obvio" y la más diabólica, perversa y ambigua de las sonrisas.
Saludos.
Maia,
Please dejeme algo de RW. Please!
Despues del Domingo lo descuartizo y lo tiro en trozos al Riachuelo.
maia: ah pero descontroladísima seguis, mañana es TU dia amor!! armate de valor y mata a cualquier loquita que pegue alaridos cerca tuyo, no las tolero!. No te preocupes sobre el asunto de este post, porque ya te va a tocar, cuando menos lo esperas tenes la agenda full con cena de amigos del grupo 1, otra para el 2, otra para el 3 y otra para amigos que no ves hace mil, pero que no conocen a 1 y 2, y se odian con el 3..es asi..
Clarix: seeee, estuvo barbaro kill con esta idea de la vueltita, lo adoramos.
Ruco: jajajja, el exorcista nos marco a todos, tenes razón, podemos hacer maravillas con el personaje.
Ma®ia: si, sirve si tenes a una persona coherente, que labura al otro día y que tiene alguien que lo espera en su casa,,pero también te puede caer un colgado a las 9 de la noche, son las 3AM y te sigue contando por qué lo dejo su ex -6 años atras-, y cada vez que lo cuenta cree descubrir el verdadero motivo..a ese no le importa tu pijama..solo ÉL, ÉL y ÉL..
verte: pocas palabras, todo dicho, UNA REINA.
José: jajaja, otro mas que la tiene clarisima!, que lindos!!!
Wallyz: Eso es terriblemente PODEROSO!!, pero los perdes a los amichis.. y a veces solo los queres perder por unas horas..ok, esta agendado para una emergencia.
Chame: otro que la tiene clara. Mi novio hace lo mismo, pero.. y yo?, no me puedo dormir en la cara de la gente, no estoy tranquila durmiendo en casa con 20 alborotados, no no, yo me tengo que asegurar que salgan x la puerta y poner doble pasador, ahi si..vuelve la paz a mi hogar..
Florence: tenes razón, se copa algun degeneradito y te corretean media noche..hay que tener una buena excusa para todo..
Dear T; gracias amore por tanto elogio!. Lo de Yiya es efectivo, pasan los años, invitas con masitas y alguien piensa en yiya. Totalmente de acuerdo.
QuentinA: no se pelee que ese cuerpito se "reparte" entre varias, se recontraparteenmilpedazos, Ud. tambien lo va a ver o lo espera en el lobby del Faena y pone manos a la obra?
Besotes a todos,
Nef^S
acá la otra nefasta desde mex y sin respiro alguno...qué lindo quedó todo!!! cómo los quiero!!!
una sola cosita además de eso...para vos maia mi amorr...matalo a robbie pero matalo grosso, no sé perseguilo hacele algo, porque este puto viaje lo único que logró es que tenga que regalarle MI entrada a mi hermana para el recital del sábado...demás está decir, que no es dinero perdido porque procederé a incluirlo en mi factura del mes en curso...mi jefe es el único responsable de esta desgracia...
así que maten a toda granata que pueda estar a la redonda y apodérense de ese cuerpo!!!
les amo!
suya
nef mex
La ultima vez que hubo una fiesta en mi casa, yo termine en el baño del piso de arriba, semi desmayada a causa de un coctel explosivo...sin querer, parece que fue una estrategia valida porque cuando logre bajar, mis invitados ya se habian retirado hacia como una hora.
Muy buena la maraton de posts.
(Si mañana la veo a la granata la agarro de las pelos yo tambien)
BYE!!!!!
Lo mejor es decir: No quieren un café antes de irse? O, si no apagar la música primero, de a poco las luces después, ponerse el pijama y decir que uno se siente mal, que seguramente tiene algo virósico, que se pescó de algún sobrinito o compañero de trabajo...etc...... Y van a ver como rajan todos.
Saludossssssssssssssssss
Es mas facil invitar a los susodichos a comer afuera. Sera mas gasto, pero despues no hay que limpiar (y obvio pretenderemos lo mismo de ellos en un futuro...)
en realidad los buenos amigos... nos conocen y saben cuándo irse. los q no nos conocen son los pelmazos que se quedan hasta el desayuno.
Otra elegante sería: "ay, disculpen, mañana x la mañana tengo un desayuno de trabajo". Aunque sea domingo... si no se lo creen, problema de ellos. No?
yo lo que hago es inventar un llamado teléfonico, de supuestamente alguna mujer que me pide que vaya a su casa. Entonces hago toda la actuación, los comensales se van y yo con ellos... al llegar a la esquina pego la vuelta y me voy a dormir
/**
* Sritas.,
*
* Abogo por la técnica de quedarse dormido, previo repetir
* famosa muletilla: "Y buenoooo...".
*
* Algo que debo decir acerca de todas estas técnicas y
* que no lei en ningún es la que utilizan mis "amigos personales"
* Queenbees y consiste en empezar a besuquearse y tocarse delante
* de todos... con lo cual algo dice que nos
* tenemos que retirar.
*
* Selden Rose
* [nefastO]
*
* NOTA:
*
* QuentinA, Nefasta One y Maia,
*
* ¡Por el amor de Dio'! Basta de RW ilusas! e' puto, homosesual gay,
* balín, tragasable period. RW me tiene los oo hinchados mal.
* MUERTE A RW (sin partida previa OjO)!
*
* S.R.
*/
eli: bien, se desmayo de una y no fue testigo de ningún desmán, es una muy buena opción...cuente, cuente, se encontro a la BARATA???
bierce: la del virus es muy buena, porque se contagia cuando uno lo esta incubando, no es necesario pintarse la cara con puntitos rojos para declarar varicela, sisi , me gusta esa opción.
pato: seee, afuera y nos vamos cuando queremos!!. Es lo mas practico, sin duda.
magic: desayuno de trabajo, análisis de sangre bien al alba.. tenemos que comentar esto apenas entran al hogar asi se preocupan en conseguir otra casa para extender la sobremesa.
roy tanto tiempo!! siempre tenemos que tener a mano al amigo salvador que nos hace de cita por el telefono, no falla.
Seldencito: tus Queenbees tocandose??! sho me quedo mi amor, me puedo reir muchisimo con esas yeguas!. RW, lo vi en la tele un ratito..esta tan gordo!! pero le puso onda..lo toco un poco y te lo dejo.
besotes amores
Nef^S
ehhhh....ah nononono!. Sí Quentin, te lo dejé todito todo porque estaba hecho un lechoncito y se tocaba en demasía...me sacó las ganas que tenía de partirlo en cuatro.
Nef two: no nos peleamos eh! Intercambiamos opiniones (y de vez en cuando carne jajaja)
Nef one: "vuelve, que sin ti la vida se me va uhhhh uhhhh" jaja. (Ricky es de Puerto Rico pero potato potatoe). Cobrasela a tu jefe!! y con intereses!!
Selden: como lo pediste, te vamos a romper los oo un ratito más...
Besos!
Mei.
Para lo único que lo quiero a RW es para tener sexo desenfrenado durante un par de horas.
Despues lo tiro a los chanchos. Por mí que se lo devoren vivo :P
Es que robbie es muy sexy!! El show muuuy bueno. A BARATA no la vi, seguro que quiso ir, pero se demoro levantando clientes en panamericana y llego tarde.
Igual, habiendo tantos gatos en el pais, pobre RW, le toco uno bastante feo.
Besotes!!
Siempre está la opciónde decir... "Bueno, pues así le hacemos no?" ajajajaja esa también aplica para juntas largas de trabajo.
Saludos!
PD: Reí mucho!
12. Te paras frente a todos, y decís en tono particularmente alto: "a ver gente, raspen de acá, vamos, junten sus porquerías y mandense mudar, no los aguanto más, vamos arriba, vamos, ya fué"
LAS AMO, PERO MAL MALLLLL, ¡me reí mucho!
En mi caso nunca falla: " Bueno... las visitas tienen sueño" Se rien y se van. Fin de la historia.. claro, después hay que limpiar, pero al menos se fueron y no siguen ensuciando!
muy bueno, fui de página en página y ya estoy mareada, dejé un comment en otra. Pero me gusta eso de irte a dormir y dejarle la llave, y encima le podés decir: si pueden ordenar todo.
un beso.
LA ESCOBA DETRAS DE LA PUERTA , NO FALLAAAAAAAAAAAAAA
Ferrara
Oh Nef, me ha dejado sin palabras. Yo voy a shorar a mi cobasho para espantarlos... o simplemente comenzaré a pedorrear inconteniblemente.
maia: jajjaja me encanta, tanto tiempo amenazando con partirlo en mil pedazos y ese cuerpo sudoriento nos defraudó a todassss..un verdadero fiasco.
Dear Q: antes de que le llegue a los pobres chanchos, paso x las garras de luli in love..ahora si, no lo toco ni en mis sueños, no no!
eli: si, podemos afirmar "NO MORE GRANATA". Esta vez no tuvo chances de nada, ni de llegar al lobby..amalia caducó..graciasss!
irv: claro! reuniones de trabajo, almuerzos familiares, amigos en casa..muchas aplican para cualquier evento social de nuestra agenda.
vinilica: otra lady!, me encanta esa, la acompañaría revoleando abrigos y carteras al palier.
thiago: amorrrrrrrr! nosotras tambien a vos!!
pitina: jaja, muy polite lo tuyo. Qué garrón limpiar todo!!, antes de rajarlos tenes que asegurarte a un par de esas "new girlfriends" -siempre dispuestas a quedar bien-, la arrastras a la cocina y le pones los guantes.
malizia: linda, se mareó con el viaje? tenemos ganas de emprender otro. No podría dejar la llave, me tengo que asegurar la salida efectiva de mi casa, eso si, si superan las 10 personas..alguna victima se encargará del orden antes de salir de casa.
Ferrara: los corres a escobazos???! jaaaaaaaaaaa.
Tric!: Ud. nos deja asi con muchos de sus post y lo adoramos por eso!. El shanto desenfrenado con una seguidilla de horribles pedos..es un mix imbatible.
BESOTES AMORES
SUS NEF^S
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