martes, mayo 15, 2007

Horrowear...

*Levante la mano la que siendo esposa (legal o ilegal)/madre, no ha tenido alguna vez que salir a comprar calzoncillos para su marido/hijo.

*Levante la mano la que alguna vez, aprovechando la llenadita del lavarropas o un orden de cajoneras, no ha tirado ese maldito slip lleno de agujeros, carente de elástico, que sus maridos/hijos conservan como si fuera un divino tesoro.

Y sí…este también es un aspecto importante en la vida de la féminas….tenemos padre, hermanos, y ahora maridos….que nos han llevado a concluir que el tema de la ropa interior masculina (también conocida como calzón, slip, slipeta, suspensor, boxer o interior), ES tema de mujeres.

O nos van a decir que las viejas publicidades de Eyelit con el Goyco (o las mas recientes con Christian *tremenda tabla de lavarrrrrr tenes!* Sancho), o las de Calvin (aún no nació el modelito de CK al que no queramos secuestrar), están dirigidas a los hombres?!. Pero porrrr favor…..no se dan cuenta del mensaje subliminal de esos afiches? “mirame purreta…. soy todo lomo, y tengo toda la fibra que vos querés tocar….pero no podés, así que comprale un calzón de estos a tu maridito….seeeeee…no te vas a arrepentir!”

Qué hombre sabe el talle de calzón que usa? Qué hombre por voluntad propia ha salido a comprar su ropa interior? Exceptuando claro a los metrosexuales o aquellos que no llegan a serlo pero que cuidan su estética en exceso, estamos en condiciones de afirmar que el 80% de la población masculina….no lo ha hecho jamás!. Los que tienen se los han comprado sus madres o los han recibido como regalo canuto en algún cumpleaños, día del padre, o navidad. Obviamente, con ESOS se quedan y no van por más…resultado: varios calzones *colador* gastados y deformados, invaden SU cajón.

Queremos saber por qué muchos de ustedes nos ocultan durante años su predilección por el slip: Todos andan en boxer y shorts hasta que decidimos convivir…ahí se ve todo: …por qué llegan a ese punto???, no les da vergüenza?. Yo siempre le digo, “un día podes tener un accidente en la calle, te pasa cualquier cosa, tienen que abrirte el jean y ven media humanidad…y eso no me jodería eh, lo que me mata es que piensen que ESA hija de puta no te compra un calzoncillo como la gente, que te manda con todo roto y gastado ( y ya sabemos cómo sigue la infinita mierda: si lo dejan andar así, andá a saber lo que le cocina – si es que cocina algo la forrita esta – y así, un speach parecido al de la madres a sus hijas mujeres con respecto a la depilación en caso de catástrofe).

Una de nosotras tiene un marido que visita un vestuario entre 4 y 5 veces por semana por el deporte que practica, y conoce bien a los compañeros de vestuario, porque son del equipo de tooddda la vida de marido…ahora yo digo, tiene que tolerar que los 15 monos piensen que ella es una relajada que lo deja andar por la vida así, siempre con el mismo calzón perforado??? Claro que no!!, pero siguen pasando los años y el nene sigue mostrando su tesoro/cábala ante todo el equipo...

Intentó explicarlo varias veces, logró eliminar a la mayoría “de los intrusos” pero siempre uno o dos quedan dando vueltas…Lleguó a decirle muy seria,...que pensara 2 veces antes de sacar ese restito de tela de la casa…NADA Señores!, no le importa, es el calzoncillo de la buena suerte…se usa!!.

Ya debería haber sabido yo que algo estaba mal cuando para un cumplemes de mi primer novio, le regalé un boxer de garfield (sí…lo hice, y también me compraba la revista TU…como me lo recordó big q alguna vez). Se abría un camino de ida en ese momento?

Los invitamos entonces muchachos a tomar el toro por las astas y experimentar la compra de ropa interior. Vayan a conocer su cuerpo, sepan su talle, elijan el material, toquen algodones con lycra y sepan lo que es someterse al espejo inquisidor de un probador con dicroicas (algo que experimentamos anualmente nosotras a la hora de la bikini).

Vamos chicos, Uds. pueden…vayan, háganlo, y después nos cuentan!!
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40 Comments:

Blogger La lengua de Midas said...

Dejen de invadirnos. Sólo la nefasta mente de una mujer puede hacer conjeturas tales como las vertidas aquí en el medio de un accidente donde los paramédicos le arrancan la ropa a uno tratando de salvarle la vida.
Los hombres de los vestuarios jamás pensarían algo como lo que aquí se expone, un calzón es un calzón y ya.
O uds. no tienen ese corpiño amigo o bombacha a lo Brigitte Jones?!
No traten de vengarse por la tragedia del bikini armando cruzadas contra los calzones agujereados!
Me reí mucho.

9:18 p. m.  
Blogger Florence said...

Son unos inutiles. Por suerte, de vez en cuando nos cae un John Steed que salva al genero.

12:33 a. m.  
Blogger Araña Pollito said...

Imposible ser mas contundente que Florence. Lamentablemente carezco de experiencia en la materia como para opinar mas profundamente...

Pero es un hecho que los hombres exhiben los zonelcas mas lindos que tienen en las primeras salidas y una vez que te agarran cagaste, toman confianza y salen a la luz aberraciones agujereadas, percudidas, estiradas y hasta a cuadrillé.

1:58 a. m.  
Blogger Thiago said...

No no no, yo de lycra no compro más, no sabés que terrible es que la mierda esa te se uba cual si fueran calzas y tener amigas tuyas gritándote:
- Dejá de tocarte el boxer!

Y en el medio de la calle.

Algodón normal, dejo eso para los top models, mejor ser del montón, pero si, me compro rompa interior.

Es más, siento que es el momento en que uno madura realmente.

6:33 a. m.  
Blogger MentesSueltas said...

Pasaba a conocer tu espacio, vengo de Thiago... debo decir que me gustó tu estilo.

Dejo un abrazo desde Buenos Aires.
MentesSueltas

7:28 a. m.  
Blogger Verte said...

Mi marido era uno de los pocos que siguió usando boxer aún años despues de habernos casado.
Pero hace un tiempo tuvo que operarse "las partes" y según él, los "huevos le quedaron colgando" (no sé, se ve que antes los tenía pegados) y le molestan.
Intao..ahora usa una semicalza de lycra / nylon para que le quede el paquete bien apretado. Y se los compro yo en C&A, así que imaginen el diseño.
Ojo, no le digo nada porque yo a veces me pongo las chabombas posparto (están arriba de todo en el cajón y me da paja revolver todo).
Besos.

11:05 a. m.  
Blogger Lulis*~ said...

muy cierto, a mi novio le compra la ropa interior su sra madre..... y usa slip... veremos k pasa cunado convivamos.
mientras tanto voy a sugerirle k aprenda a comprarse! ;)

cariño

1:50 p. m.  
Blogger Tricula said...

Lo mejor fue la "predilección por el slip" - es un concepto erróneo que el "boxer" es más macho. Es más pelotudo, eso sí, porque además así te quedan, las bolas por el piso.

Cualquiera de los apretados son más cómodos, más higiénicos, y hasta más sexuales! Y las telas... bueno, al día de hoy hay de lo que se quiera. Se nota mi fetiche?

2:08 p. m.  
Blogger Gabrielus said...

Está bien Nefas...
Pero no me pondré tanga para jugar a intercambiar roles jajaj!
Abrazos!!

2:45 p. m.  
Anonymous Noel said...

lo unico importante....es el enlace a la pagina de ck....por dios el pelado !....

2:54 p. m.  
Blogger wallyzz said...

jejeje
No generalizes...
Hay cosas que no podes confirmar

5:42 p. m.  
Blogger Nefastas said...

Lengüita: no intentes amotinarte!. No somos nosotras las equivocadas en lo que respecta al submundo de los calzones gastados..vamos por tu cajonera "B"!.

Florence, claro!, pero no todos curten la onda blop..so..qué hacemos con el resto?. Ésta es una lucha de años..tu mamá la vivió, vos la vivís y ojalá le ahorremos el trámite a tus hijas, pero aún quedan muchos!.

Arañita: no importa la experiencia, porque vos ya te diste cuenta!, en el transcurso de los encuentros ves cómo se van relajando y acá sólo te anticipamos el final. Secuestrá los boxer de las primeras citas y guardaselos para cuando quiera cruzar la línea.

Thiago: siii! vos sabes de lo que hablamos!. Lycra 100% supongo que trae un picorrrrrrrr importante, así que los descartamos. Definitivamente la compra *de uno- para uno*, es un paso adelante e implica una maduración, tenes que imponerte frente a la vendedora y decirle "Chirusita esto me pica, éste me baila..a ver..si, ÉSTE es mi calzon!".

Mentessueltas: gracias por la visita, es bienvenido!.

Verte: jaaaaaa, lo incineraste!!! Pese a todo nunca cayó en el slip gastadex, un grande!.
Las post parto (o en nuestro caso, las rotosas) van para la depi, sólo ella las tolera (y les tira un poco de cera de vez en cuando).


ya volvemos..

7:48 p. m.  
Blogger Nefastas said...

Lulis: estas jodida, en poco tiempo te incorpora al cajón: uno gastado, uno perforado y al de la suerte..SHA MISMO SE VAN DE SHOPPING, SIN SUEGRA!!!.

Tric: seeeeeee, todos adoran el slip!!!!. Sólo las mujeres compramos boxers (y muchas los usamos de pijama, ante la falta de uso del dueño).
Se le nota Tric,,pero lo combina con buen gusto!.

Gabrielus; jajaj! perfecto, esa es la actitud!!.
Con aceptarlo nos alcanza, no vamos a obligarlo a probar una tanga..entre el cosquilleo y la incomodidad, puede tener un día nefasto en su trabajo.

Noel... googlealo!
Name: Karl Frederik Ljungberg
Date of Birth: 16 April 1977
Birthplace: Vittsjo, Sweden
Nationality: Swedish
Height: 176 cm (5ft 9in)
Weight: 75 kg (10st 8lb)
Eyes: Blue
Hair: Brown (Red Stripe)
Residence: London
Martial status: Single
Current club: Arsenal
Position: Midfield
Squad number: 8 (9 for Sweden)

Wallyzz; lissssto...esa risita me dijo TODO!.
Informe su domicilio y un batallón arrasará con *sus amigotes*!.

Hugs & kisses para cada uno!!!
Nef^S

8:32 p. m.  
Blogger Ma®ia said...

Totalmente de acuerdo, nunca jamas el pibe salio a comprarse algo...solo llama y dice "necesito zapatos" y ahi voy y miro el numero..."necesito camisas"...y ahi voy y miro el talle...y los calzones...lo solucione hace anios, cuando nos casamos, obvio, aparecio con el slip inmundo elegido por su madre....con muy mal gusto y obvio, en la mutacion q fui haciendo se paso a colores neutros, puros y LISOS...luego se le fue mechando con algun q otro boxer...hasta q un dia, se encontro con una renovacion total....
Y si, me divorciare....pero esa remera inmunda q no encontras....LA TIRE!...SABELO!!!!!

9:46 a. m.  
Blogger Pintina! said...

Jajjajaja! Yo le compro obvio los calzones, medias y pañuelos. Del resto, por suerte, aún se ocupa él.
Cuando empezamos a salir me presentó a un calzoncillo de Tweety como su calzón de "batalla". Imagínense donde quedó en cuanto se dió vuelta? Qué toupé! Esperaba que no se lo tire? También le regalé al portero una polera color crema inmunda que tenia. Casi nos divorciamos sin casarnos cuando se lo encontró al portero con su polera.
De más está decir que nos negamos rotundamente al slip.

10:13 a. m.  
Blogger Ed said...

Yo uso talle M, aunque sinceramente sé que soy L.
Hahaha
Jamás me probaría la ropa interior en un vestidor. Va contra mis principios. Como también va contra esos principios entrar a un local de Kevingston a comprar esos mamarrachos que venden de bóxer. Un horror. El calzón debe ser regular, sin pantomima, cuando uno está en calzón pelado no es para contar un chiste. Es para despertar pasiones. Buenas, o malas, pero pasiones al fin.
Y me parece terrorífico la gente que a esta altura del siglo siga eligiendo slips ante un buen boxer ajustado. Feísimo y sin justificación práctica de ninguna índole.

Chicas, LAS AMO. A AMBAS DOS.

Ñácate!!

5:14 p. m.  
Blogger Todos Gronchos said...

Por éso yo le uso las bombachas a mi mujer.

5:34 p. m.  
Blogger La lengua de Midas said...

Nefastas:

NO me amotino (eso supondría tener un superior) me REBELO contra la invasión.
Lo grito al mundo, en mi cajón no hay calzones agujereados. Será bienvenida a revolver mis calzones cuando quiera. No hard feelings.
Cordiales saludos.

6:37 p. m.  
Blogger TeleDiario said...

saludos y felicitaciones por la página

LES DEJO MI BLOG PARA DIVERTIRSE UN RATO

http://televisionaldia.blogspot.com

TeleDiario!

12:26 a. m.  
Blogger DITD said...

Antes que nada, hago de cuenta que, el inmundo ser que comentó arriba mío para hacer publicidad, no existe.
Ahora sí. Cuando a mamá le decimos "de ahora en más la ropa interior es tema mío" y comienzan a aparecer inumerables colores en boxers, sleeps (e incluso suspensores), hay que alarmarse con seriedad y dejar que el nene "haga de su trascorral un pitulín y lo toque como quiera".

1:22 a. m.  
Blogger La Flaca Benelli said...

Hola! Me encantò tu blog, creo que somos hermanas... nos separaron en la cuna! Me encantò ladinas y lo que leì en nefastas.
Lo de los calzones es verdad.. pero seamos realistas: LA CULPA ES NUESTRA, las madres son mujeres como nosotras, alguna vez escuchè a mi "suegra" preguntarle a mi novio: "tenès calzoncillos?". Sino los tiene que se joda!!! Asì como se va a comprar los jueguitos para la playstation puede ir a comprarse calzones no? Yo cada vez que me dice "si ves por ahì calzoncillos... comprame", vuelvo y le digo que no estaba segura del talle y què se arregle! Al màximo un dìa vamos juntos y listo.. o a caso yo lo mando a comprarme las bombachas?
Y lo del accidente es verdad, tanto me rompiò las bolas mi vieja!!! Andando en bicicleta me reventè contro un palo en una bajada, perdì el conocimiento y terminè en el hospital... y te juro que pensè: ay dios.. què bombachas tengo hoy? Encima uno de los doctores estaba bàrbaro pero se ocupaba de los traumas a la mandìbula.. que pecado! si era ginecologo ;o)

12:16 p. m.  
Blogger Penelope Glamour said...

Estaba por commentear un manifiesto en contra de la slipeta cuando hice click en el link de CK. Me quedé sin palabras. Es absolutamente cierto el post, una genialidad. Está clarísimo que son las mujeres las que promueven esta situación: yo no recibo ni un par de medias hace ya mucho tiempo, en tanto que mi hermano se pasea por la casa con flamantes calzones importados, cortesía de mamá.
Saludos!

3:28 p. m.  
Blogger Betty Carol said...

Ay.
Yo también compraba Tú


Que alivio.

4:09 p. m.  
Blogger Llanura Pampeana said...

¡Es cierto! Siempre hay que andar comprandoles los calzones.


Pase y vea, sin compromiso de compra, las novedades que hay por la Llanura.

4:35 p. m.  
Blogger Roy said...

esos calzones describen las ganas de tener una banana así adentro... sisi

9:56 p. m.  
Blogger chamemal said...

no voy a decir que a mi juego me llamaron pero casi. asiq aqui van todo:

- los agujeros de mi calzón son el encaje de tu bombacha, ta?

- es slip debe usarse solamente para hacer deporte y es una cuestión médica: el testiculo debe ser libre de elegir su propia temperatura.

- pobres farinellis y control freaks que se enrolan en tan perverso manejo. me rompo la cabeza y no logro descular quien es peor.

- así como las corbatas son de seda, las camisas y calzoncillos son del mismo género: 100% algodón built to last.

- al marido de una de uds lo entiendo perfectamente porque padecí la misma lucha. entiendan que la cábala trasciende lo estético y lo funcional. (recuerdo que el mío murió lleno de honor y gloria en el mismísimo campo de batalla, descuartizado luego del último pisotón que pudo soportar).

y me despido con una pregunta que me costó asimilar pero una vez hecha carne me ahorró infinitas jaquecas... en el espacio de quien está renovar la huevera???

besos y vayan armando el house warming que estoy al volver.

5:30 a. m.  
Blogger Cronopio said...

cuantas verdades Nefastas, (nefastas ustedes y también las verdades)ellos nunca pueden comprarse nada, porque no tienen buen gusto, o se visten con harapos o se visten como ridículos metrosexuales,
Gracias por abrirnos los ojos

8:24 p. m.  
Blogger La Memoria Que Perdimos said...

Qué lamentables son muchas veces los tipos...
No pueden ser tan inutiles, ni un calzón pueden comprarse??? No lo puedo entender, es algo que me supera...

8:33 p. m.  
Blogger Selden Rose said...

¡No entienden na'a de na'a!

Cuanto más usado el calzón más comodo es! y además se adapta a nuestros cuerpos fabulosamente sin tener que andar por la vida tratando de acomodarnos na'a de na'a :D

Desde que era chico que mi vieja hace lo mismo. Hoy tiene totalmente prohibido disponer de mi ropa interior (incluida medias) solo se debe limitar a lavarlas. Siempre recuerdo que me perseguia con eso de "Mira si te pasa algo en la calle y en el hospital te ven el calzoncillo todo roto!"

Saludos,

Selden Rose
[nefastO]

8:16 a. m.  
Blogger gen71 said...

Solo un hombre puede entender el cariño entrañable que puede llegar a despertar un viejo y raído slip.
Ese que se adapta a nuestro cuerpo sin chistar y que amablemente soporta todo tipo de expelencias hasta quedar transparente o averiado.
El mejor amigo del hombre, después del perro es el viejo slip.
De todas formas me encantó su análisis femenino.
Mis felicitaciones

PD: un hombre que descarta a su fiel slip sin derramar una lágrima, no es de confiar.

1:58 p. m.  
Blogger promqueen said...

jajajaj... me mató! todavia no compré ninguno aunque me lo han pedido pero mi chico se compra solito unos muy lindos! es de otro mundo!!!!

7:00 p. m.  
Blogger Thiago said...

Yo ya le dije, el momento de maduración es que cuando vas y le decís a tu madre cual liberada que todo macho lleva adentro:
- Vieja, me los compro yo. Dejá.


Ni hablar que las bolitas vendiendo 10 x 5 pesos en la calle no me deja tranquilo. YOOOOOO no me voy a poner nada que un colectivo haya contaminado antes, andá a saber donde se meten las manos estas antes de darte la ropa. :sigh:

4:14 p. m.  
Blogger MentesSueltas said...

Entrego un abrazo desde el frío de Buenos Aires.
MenteSueltaS

7:44 a. m.  
Blogger Nefastas said...

Ma®ia:
Qué es eso de *necesito*???, no Señor, Ud. puede ir solito a comprarse sus cosas, no necesita un Personal Shopper. Acaso para cambiar el auto te manda a vos?.
Perfecto lo de la reme, hay prendas que ya no tienen retorno, se van al tacho sin consultar.

Pintina: Tweety?? Diossssss!!!, nosotras no somos tan morbosas como ellos, definitivamente. No puedo meter mano con un Tweety, siento que me aprovecho de un púber.
Excelente actituttt con el encargado, le hiciste un bien a ambos, aunque tu marido siga dolido.

Eddieeeeeeee: exacto!!!. A la mierda con los perritos, ositos y demás paparruchadas, nuestra atención tiene que estar 100% en quien lo porta.

Gronch: a verrrrrrrrrr…nos fuimos al OTRO extremo!!. Quítese ya mismo la tanga y ande por la vida con todo al aire, preferimos la desnudez a verle asomar algún extraño encaje por sus pants.

Lengua: ok, R-WAY..plantamos bandera blanca por el momento, pero esté atento a cualquier visita “Padawan”!!.

Telediario, gracias!!. Ya lo estaremos visitando.

Didt: jaajjaj!, pero en ese caso esta perfecto! Ud. elige los colores, las formas..( y su pitulín también):)

7:55 p. m.  
Blogger Nefastas said...

Benelli: no hay dudas, VOS sos la trilliza que nos faltaba!.
Las suegras se entrometen demasiado en ese aspecto. Al preguntarle si él tiene calzoncillos, esta dando por hecho que la yeguita que tiene de mujer no le compra ni un calzón…deci que todo vuelve, y entre mujeres mas rápido: tooodo lo que ellas le dan..nosotras, tarde o temprano, lo terminamos tirando o reemplazando según nuestro gusto.
Viste?? Para los que piensan que lo del accidente es una exageración,,,mirá si el doc estaba muy bueno y tu cavado llegaba a la media pierna??WTF!!!!!!

Penélope: tremendo lo que nos hace CK..siempre tenemos que dar una vueltita x su web. Si viste Sex and The City, y te gustó Smith, bueno, creemos que es uno de los que modela los trunks.
Yo creo que a mi hijo le voy a comprar de todo menos calzones, lo puedo acompañar pero él decidirá..y si tiene un gusto de mierda que se lo intente cambiar la novia de turno, (mamá ya hizo el laburo fino de años con su padre, no querrá pasar x eso again).

Betty: despreocupate, somos muchas!!.

Llanura Pampeana: es lo que quieren, pero si somos fieles a nuestro objetivo, la necesidad los llevará en algún momento a ir solitos o andar en bolas por siempre.

Roy: naughty!!!!

8:41 p. m.  
Blogger Nefastas said...

Ayyyyyyy Chame, le aceptamos varias pero..
El encaje es MINIMO, ni siquiera adivinas qué tipo de depilación tenemos..en cambio ustedes, no dejan nada para la imaginación, todo expuesto.
Siempre le corresponde al dueño de casa renovar el outfit, si tiene problemas o se *tara* frente al vendedor..ok..lo acompañamos, pero tiene que elegir solito (porque yo no estoy en su cuerpo y no se si eso pica, tira, si se cae o le baila!).
Imagino el estado en el que estaba su calzón de la suerte, no por nada murió en plena cancha (ya pedía cambiooo Chame!).
Un placer tenerlo de vuelta, lo extrañamos bastante!!

Cronopio, gracias!!! Pero tenemos que ayudarlos, no todo puede ser un “gorda, necesito…”, noup.

Memoria: jajajj, da broncaaaaaaaaaaa no?
Nos seguís matando con tus archivos, E V E R Y D A Y!

Seldencito..claro, si ESO esta tannnnn estirado que tu cuerpo ni se entera que lo tiene puesto.
Shhhht, mamá sabe, no la critiques porque acá tenes a dos sustitutas defendiéndola.

Gen71: pero tanto apego por eso????. La próxima vez que yo quiera algo, lo voy a amenazar con una tijera bien grande y el trapito gastado en la otra mano, hasta la lagrima y el pedido de PIEDADDDDDDDD no paro!.

Prom: retenelo, esto es serio!

Thiaguito,
Jajjajaja, imposible usar algo de la venta ambulante..acepto el encendedor (que no dura) y las pilas, nada mas.

MentesSueltas:
Te devolvemos otro, también desde ba

BESOSSSSSS A TODDDDDOSSSS..
Nef^S

pd: Ya estamos con la previa del Martin Fierro..y si alguien tiene buen corazón, le imploramos que vaya a La Rural y le arranque los guantes de cuero a la Oreiro, un ESPANTO!!!

9:23 p. m.  
Blogger Negrosuperstar said...

Levanto las manos Nefastas para decir que aún respiro. Levanten las manos, esto es un contrato.
salud!
NS

11:59 p. m.  
Blogger El Cuidador del Zoo said...

Nefastas, debo decirle que usted ahora ha casionado un drama...yo estaba seguro que la mujer de la limpieza me tiraba la ropa que consideraba que no servia mas....pero siempre sospeche de mi novia. La mujer de la limpieza me jura que no es, por lo que ahora mismo voy a ir a pedirle explicaciones a mi novia, aca tengo la evidencia.

12:24 p. m.  
Blogger montevideana said...

Este post sobre la vida conyugal tiene grandes verdades. Casada con un individuo cuya familia *habitualmente* regala ropa (no solo interior sino ropa de playa, deportiva, de cama, de abrigo o de vestir), se imaginarán que el tema de los calzoncillos es realmente menor en comparación a unos pantalones de jogging de la década pasada que no tienen perdón de Dios, y a un pijama que "lo tenía puesto el día que me balearon y me acuchillaron".

En lo que refiere a calzoncillos, sin embargo, una vez detectado el problema esta servidora ha sabido conjugar estos fenómenos:
1. paseo dominical al sol.
2. paseo dominical por una feria ambulante muy bonita cerca de casa.
3. inspección de ropa interior en venta.
4. bromas sobre el tema.
5. amenazas veladas con calzoncillos horripilantes.
6. nueva inspección de ropa interior a la venta.
7. amenazas abiertas con comprarme ropa muy cara para mí.
8. comprar un calzoncillo de la marca más barata "sólo para probar", y una camiseta de abrigo para esta servidora.

Al llegar a casa, para mantener la población de calzoncillos estable, transformo uno de los nominados en un trapito para limpiar vidrios o pasar lustramuebles.

Así, eso de 1. conocer un lugar donde comprarlos, 2. conocer el precio aproximado, y 3. conocer las ventajas de cada material (algodón versus sintético), tiene sus ventajas.

Aunque les cuento que también tiene desventajas, como ese calzoncillo rojo sangre que destiñe como loco, y ya manchó varias medias. Pero bueno, nada es perfecto, ¿o sí?

1:39 p. m.  
Blogger montevideana said...

Admito que a mí también me da cosa lo de comprar en ambulante, pero prefiero eso a los calzones agujereados. Además no hay drama, lo lavamos bien antes del primer uso. ¿Ustedes no?

1:43 p. m.  

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