miércoles, agosto 30, 2006

Avisos Parroquiales


Varios de uds. habrán recibido este mail, pero igual lo publicamos para aquellos bloggers interesados que no estén registrados en esta página.
Se trata del primer encuentro blogger organizado por
Argenblogs.
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acá.

jueves, agosto 24, 2006

Hairy Tails....

Chicas hay ciertas cosas que tenemos que tener en cuenta en lo que a pelos respecta, sobre todo considerando que poquito a poco se nos acercan febo y el calorcito.
Basta de creer que hay cosas que no se notan…sepan que sí se notan!!!. Si cuentan con alguna pareja a la cual no le importe este ítem tan choto en nuestras féminas vidas, considérense totalmente bendecidas, pero sino….manos a la obra!!

* Por lo menos cada dos días deben chequearse el tema del bozo (bigote para ser más gráficos). El estilo
Frida Kahlo no es una opción si ser coqueta es un principio para ustedes.
Para que puedan analizar la gravedad de la situación de la que posiblemente sean prisioneras, les dejamos un tip infalible: “la trompita”.. Do it now! Van al espejo más cercano, pongan los labios en posición de trompita, frunciendo sus labios como si fueran a dar un pico… quédense ahí y miren...
Esta posición es bien explícita y van a poder ver cómo los flecos que para nosotras eran imperceptibles ahí aparecen, y no sólo eso, sino que de una vez por todas podrán entender la cara de horror que puede poner su pareja cada vez que van a darle un besito a plena luz. Recomendamos para mayor efectividad, usar espejitos de cartera y pararse cerquita de alguna ventana que reciba luz natural, el sol muestra lo peor de nosotras.

* Díganle NO a las depiladoras eléctricas. Ma’ qué silk epil, satinell o similar…sepan que encarnan hasta el último pelo. No creo que les estemos iluminando el mundo, ni que hayamos descubierto la pólvora con esta revelación, pero sí podemos darles algunos consejitos. Si ya la tienen en su poder, traten de alternar la depi eléctrica con el uso de alguna “maquinita” (para no decir afeitadora que suena muy masculino) así los traviesos intracarne podrán salir a la luz para ser extraídos próximamente. Es bueno también que se compren alguna de esas piedritas vegetales que vienen en colores (
NO PIEDRA POMEZ!) y que se peguen una raspadita antes de cada depilación, así de paso eliminan partes de pielcita que ya no sirve. Y después…. así todas lisitas, tómense los 5 minutos que nos tomamos todas para manosearnos las piernas en pos de disfrutar la suavidad recién lograda que se irá en pocos días.

*Díganle SI a las cejas depiladas. Si bien el matorral que algunas se dejan puede ser signo de personalidad y blablablablablabla……sepan que una vez que se las depilan por primera vez TODO CAMBIA! Hagan la prueba y empiecen a sacar de a poquito esas pelusitas del fondo de las cejas y mándense a darle forma. A su vez, de la parte donde se forma el arco, casi a la altura del inicio del ojo no saquen de más ni se vayan al carajo, porque van a parecer asesinas seriales. Van a notar cambios repentinos en su carita!

* Díganle SI a la tira de cola. Acá no tenemos más que decirles lo siguente: es un camino de ida. Después nos cuentan.

* Si son peludas, y encima tienen los pelambres medio oscuritos…no duden en decolorarlos…van a notar una diferencia abismal…sepan que pueden hacerlo en TODO el cuerpo sin tener ningún tipo de problemas. Antes de la ducha, se embadurnan todas, esperan 5 minutitos (si les pica se largan a aletear como si fueran un pichón aprendiendo a volar) y se meten directo en la ducha y ZAS!! Misión cumplida.

* Las axilasssssss.... chicasssss!! Por favor!!! No abusen de la maquinita!! Queda una sombra horrorosa que se irá expandiendo cual mancha de petróleo en el mar. En este caso no matará pingüinos, pero las va a aniquilar con futuros candidatos.

* En el combo depilatorio, no dejen afuera a los deditos de los pies, sobre todo al gordo, que suele tener alguno rebelde por ahí, y en veranito queda feooooo!!!!!

* Y para ir terminando, si tienen cavados prominentes, no dejen de cuidarlo. Una depi al estilo bigote hitleriano es una buena opción para principiantes. La *peladita* es el SUMUUUUN!, no es tan doloroso, pero dura poco, y algunos la reciben con brazos (y otras cosas también) bien abiertos!!!


(gran parte de este post fue inspirado en comentarios hechos por hombres-amigos sobre mujeres con las que habían estado, más el boca en boca del mundo fémino que tanto para desarrollar tiene).

viernes, agosto 18, 2006

*Esssisstirá...*

...la letra "S" en el abecedario que aprendieron las vedettes cuando fueron al primario??

...O será que estamos frente a una camada analfabeta camuflada por plumas y concheros??

Aunque pensándolo bien...la que se les pierde es la del final de la palabra...porque las "S" del medio lassss pronuncian hermosssso.

Estoy re podrida...

de escuchar la palabra COACH en el 90% de la programación televisiva.

domingo, agosto 13, 2006

Ohh yeah baby!


El tema es así, hace un par de meses estábamos con el gordo tirados en la cama mirando "El tiempo no para" (first season), y justo viene una escena en que Pedro y Jackie se empiezan a dar malllllll de parados en una de las oficinas de clínica que tenían.
Ante esa imagen, yo lo miro al gordo y le digo “che amor, porqué en la tele y en las películas es tan fácil garchar de parado?”, a lo que me responde “posta, no tengo idea”.
La verdad es que lo intentamos varias veces, pero siempre por alguna razón finalizamos optando por cualquier otra posición excepto aquella que inicialmente habíamos elegido.
Yo no sé, pero cuando intenta alzarme y de golpe me encuentro tratando de hacer una pinza con mis piernas sobre su cintura, no puedo evitar pensar que no soy lo que se dice una sílfide ni en peso ni en altura, con lo cual pasados los 5 minutos desisto del intento (él también porque no damos pie con bola, y no encontramos ni la posición ni el disfrute).

Tiempo después de esa noche reflexiva, teníamos una salida con amigos, estábamos medio retrasados así que optamos por ducharnos juntos suponiendo que eso nos llevaría a ahorrar tiempo y así estar listos antes. ERROR! Y acá viene mi otra apreciación con él en la ducha…”amor, porqué siempre muestran que la ducha con la pareja parece tannnn romántica?” después de varias conclusiones conjuntas mientras nos reíamos por la cantidad de pelotudeses que éramos capaces de decir, salimos, nos cambiamos y llegamos tarde….Obvio!.

Por que en serio…no me jodan, en cualquier bañadera de tamaño normal (no incluimos al jacuzzi en esto, ahí se puede hacer de TODO), cuando se trata de una ducha que implique limpieza (shampoo+acondicionador+jabón) dos personas no pueden bañarse juntas! (excepto cuando se trate de baños de inmersión). Siempre hay uno en la punta cagándose de frío esperando que el otro termine de enjuagarse, después cuando hay que cambiar de lugares tenés que hacerlo despacito para evitar algún resbalón que ponga en peligro desde la nuca al coxis, y finalmente, ….nunca nunca nunca llegás a un acuerdo sobre el grado de temperatura del agua, que más fría que más caliente, blablabla, lamentablemente siempre uno de los dos termina perdiendo.

Hace poquito fuimos a ver Cómico Stand up 3 al paseo la plaza, y uno de los monólogos de los chicos (Btw, recomiendo esta obra a full) hablaba casualmente del tema de la ducha y de lo antiromántico del tema…ante semejante reflexión nos miramos cagados de risa, y nos dimos cuenta que no estábamos solos en esta cruzada!
Cuando en charla con “las chicasss” pregunté si ellas pasaban por lo mismo, no tuve más que aceptación ante mis interrogantes.

Seguramente este no sea un tema nuevo, y alguien ya lo haya planteado alguna vez, pero como sho no lo ví, querría saber por pura curiosidad si alguna/o de uds llegó a solucionar estos puntos con su pareja-amante-chongo-transa (ojo, no son un problema en la mía, pero como les dije se me dió por preguntar). A ver si alguno descubrió algo que nos pueda servir a todossssssssss!!

viernes, agosto 04, 2006

Viernes nublado entre las 16.30 y las 16.55

Nef Two says:
ya vi el consolador con mp3 ....grosso! (
remitirse al último post de trícula)
Nef one! says:
VISTE?
Nef one! says:
además es hermoso !!!!!! totalmente estético!
Nef one! says:
minimalista todo! buenísimo el invento...
Nef one! says:
porque nosotras no inventamos algo asi?
Nef Two says:
está pensado x minas seguro...con todo el glamourrrrrr
Nef Two says:
para mi, pasar tarjeta de crédito en un taxi es un buen invento
Nef Two says:
think about it
Nef one! says:
si, pero alguien ya lo pensó a eso seguro
Nef one! says:

toda persona que se haya quedado sin plata en el tacho alguna vez
Nef Two says:
en bs as? nunca lo ví
Nef one! says:
ahh bueno acá no
Nef Two says:
y bueno….. no lo aplican...imaginate un postnet
Nef Two says:
un "algo" colgado…si total tienen reloj, fotos y vírgenes gigantes
Nef Two says:
colgate un posnet
Nef one! says:
Pero pensá en nuestros tacheros...no entienden nada ....y del "resto" siempre saben todo!
Nef Two says:
te cagas a trompadas
Nef one! says:
afuera son más capacitados
Nef Two says:
pero quizás alguna cía de radio taxi tipo blue, y que empiecen con mínimo de 20 pesos
Nef one! says:
pero los tacheros van a ver el negocio como para hacer tarjetas mellizas…otra que miguelito romano
Nef Two says:
si, ya los veo con plastilina sacándole el molde tipo llave
Nef one! says:
claro nena..
Nef Two says:
y los de NYC?, que vienen con vidrio blindado? tipo esos, y el cheibon tiene que tener un traba puertas x si querés rajar...
Nef Two says:
q te pongan el posnet de tu lado, onda, vos pasas la tarjeta y vos ves el ok
Nef one! says:
bueno pero todo el mundo no sabe usarlo
Nef one! says:
tendria que ser un posnet más facil, especial para taxis, onda en 3 pasos básicos completás la operación
Nef one! says:
hoy noemí alan con kabak...
Nef Two says:
ah buaaaaaaaaaaa
Nef Two says:
noemi, desde q te vi en transformaciones me das asssssssssssco
Nef Two says:
igual... noemi, no te podes llamar noemi (ni siquiera tiene la h en el medio, no sé qué es peor)
Nef Two says:
alan seguro no es el apellido
Nef one! says:
si, es como nancy...hablando de eso...me dijeron el nombre posta de la oreiro
Nef one! says:
MARISA IGLESIAS (informado por amigos que trabajan en el aeropuerto - vieron el passport)
Nef Two says:
jodeme
Nef one! says:
No te jodo…. confirma su gronchura una vez más.
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