Abandon

Recién cambio de proveedor de internet, de Ciudad a Arnet ("Sra, todo esta confirmado, este miercoles de 16 a 20 hs va el tecnico") , 20.05 pm cae el pibe, y yo en la puerta de casa con el telefono en la mano, llamando a Arnet..zafó su vida por un pelín.. pide disculpas, rapidito saca mi modem, pone el new one y mi consulta tipica es, bue..ahora a configurar las cuentas de correo..."Na, yo solo pongo el aparato aca, pero podes llamar a mesa de ayuda estan las 24 hs " ok.. son las 20.45 pm y sigo con la musiquita en el tel, no hay mesa, no estan!!!!
Sigo en el tel y me meto en el CHAT de Arnet, demoran un touch, me aparece Ezequiel, me da la bienvenida y le digo, Eze, Toy en cero, solo tengo un modem nuevo, no se mi usuario, el tech me abandonó , ayudame a configurar las cuentas que tenia con ciudad si??,, me dice Ok, vaya a esta solapa, y a esta donde dice configurar smtp, le digo , OK, ya estoy!, a lo que me aparece el siguiente cartel "La persona con la cual usted hablaba, dejo esta sesion", helooooooooooooooouuu... Ezequiel estas?, hola?? Eze?? todavia no empece che!!! . Intenté con otro chat pero sin novedades, se fueron todos...Arnet, era necesario empezar nuestra relacion asi??!

Mini - Máxima Nefasta

Cada vez que tenés una salida copada pasa esto: estás divina, te pusiste esos stilletos hermosos, el pantalón tiene un calce divino, estás perfumada para matar…es decir…IM-PE-CA-BLE. Te mirás al espejo antes de salir….confirmás tu divinor. Tomás el "elevator", y salís a la calle a buscar un taxi. Tas ahí en la esquina esperando que pase uno vacío….todos llenos…tas llegando tarde….pasa uno vacío…no lo parás…no es radio taxi y no te gusta el auto…no es seguro y además aunque no tengas auto, no querés llegar en un taxi berreta….se hace más tarde…seguís ahí parada…no te queda otra, y ahí lo ves…frenó en el semáforo….es tu única opción y SIEMPRE SIEMPRE ES LA MISMA EN ESTAS OCASIONES…..sí señores!….un PEUGEOT 504….levantás tu brazo resignada …y te subís sabiendo con lo que te vas a encontrar, y una vez más lo confirmás: el tapizado roto, lo poco que está forrado es de una tela negra con olor raro y tipo felpuda, hay pelos en los asientos, el chofer tiene olor a chivo…ahí decís bueno, por lo menos voy a trabar la puerta…y ahí te encontrás con lo otro que ya sabías que ibas a ver….un tornillo pelado que sobresale de ella que intenta ser un seguro pero que ni siquiera baja, sin mencionar que seguramente cuando te bajes la manija de la puerta esté rota al medio….por lo tanto no podrás abrirla a menos que el chofer se te tire encima y la abra por vos porque sabe el truco….le pagás con $20...te mira con cara de orto por no pagar con cambio (tenía un cartel que te lo pedía colgando del asiento del acompañante) ....te bajás y cerrás….ves el cartelito de “cierre despacio” mientras vos se la acabás de dejar giratoria….él chofer murmulla una puteada….vos te vas sabiendo que hiciste lo correcto....además ya se va a dar cuenta que también le quemaste el tapizado con la ceniza que salió volando porque no tenía cenicero y te hizo abrir la ventanilla.

Joven Argentino...

...ninguna de estas cosas puede hacernos juzgarte como persona: tu orientación sexual, tu color de piel, tu poder adquisitivo o tu forma de expresarte….
Excepto por un pequeño detalle, si por alguna casualidad, tu auto tiene en algún lugar alguna luz de neón en cualquiera de sus formas...nos atrevemos a confirmarte que ....SOS UN NEGRO DE MIERDA!!!!!!

Máximas de Nefastas

Hace tiempo que las Nefastas tenemos ganas de poner por escrito muchas de las afirmaciones que para nosotras han tomado carácter de “Máximas”.
Ha llegado el día de compartirlo con uds. (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia):

- Todos los vendedores de celulares (ejecutivos de cuentas según ellos) usan trajes de tela sintética, tienen camisas de colores gris topo, lila, o negras, y las usan con corbatas de colores similares; combinando todo esto con zapatos negros (siempre) que tienen la chapa brillante de ”Storkman” y mucho gel en el pelo.

- De tacheros:

1. Todos los tacheros siempre tienen un hijo que vive en el exterior que le va muy bien, que es gerente de una multinacional, nobel de medicina, astronauta o inventor de la pólvora.
2. Todos los tacheros escuchan FM HIT, Radio Disney, FM 100 y Radio 10 (sobre tooodo el programa de chiche)
3. Todos los tacheros en un viaje de mas de 7 pesos te preguntan si estas de novia, para que cuando vos le digas “mmmm no” ellos retruquen... pero cómo puede ser tan linda y sola?, qué le pasa a los pibes hoy, son ciegos?. Si yo tuviera unos años menos y no estuviera casado sabes ...”

- Hay mujeres criminales que usan pollera de jean, campera de jean, y botas negras altas con taco cuadrado.
- Hay hombres que piensan que el jean marca Bronco es sessy.
- Los bolicheros piensan que la muscu blanca, la cama solar, el gel, y los anteojos son cool, cuando lo único que logran es exaltar más su grasituttt.
- El 50% de los seres de sexo masculino que concurren a Opera Bay los días miércoles, son en realidad todos cadetes que usan el traje de la fiesta de 15 de su prima ‘Shoanna’ solamente para que los dejen entrar.
- Hay gente que compra en Disco porque tiene tarjeta Río pensando que es más barato, cuando en realidad le están dejando el ojete en flor.
- Hay mujeres que todavía usan crema Pond’s y Hinds.
- Guillermo Andino es puto! Aceptenlónnn de una vez por todas, estaba en la lista de Spartacus.
- Oggy Junco rules!!
- Odiamos rotundamente a todos aquellos que usan y abusan de la letra “k” para escribir.
- Toda la ropa de Falabella (marca propia ) que se publica en los catálogos que vienen los domingos con el diario, es berreta, cuando llegás al local y vas a buscar todo eso que tenía la modelo en la foto y le quedaba tan lindo….resulta que todo es una reverenda mierda…los tapados son sintéticos, remeras chicas, etc.
- Muerte a las carteras “Candy” y “Cherry”.
- Entiendan de una vez negras de mierda, nunca nunca nunca, por más de que les digan que la trajeron de Italia o China, una Louis Vuitton puede salir 80 pesosssssssssssssss!!!! Y uds se pasean por ahí con total impunidad creyendo que la gente no se da cuenta…GRONCHASSS!!
- Repitan conmigo…a ver… “no debo comprar en Sweet, no debo entrar a Ted Bodin, no debo pasar por Normandie.”
- Y repetimos una vez más…”las medialunas del abuelo son berretas, no importa si compro tres docenas al precio de una en La Argentina, estoy comprando mierda!”
- Un No! rotundo a las marcas de los supermercados, que es eso de comprar shampoo “Carrefour”???.
- Muerte a los que dicen “LATINO”, “almóndiga” y “bayonesa”.
- Tortura a los que dicen “vamos de ….” al mencionar que se dirigen hacia la casa de alguien.
- Nazarena Velez sólo hace shows eróticos en los boliches que se ubican solamente en estos puntos cardinales: este, oeste y sur….el norte, no existe??? (Sunset no aplica, no merece residir en zona norte, su envergadura lo cataloga “Sur”)
- Tortura sin fin, y sin derecho a réplica….a los que ESCRIBEN LA “S” al final de los verbos. Porque no solo la dicen, sino que los muy putos también la escriben….por diosssssss….no se dan cuenta que hay algo ahí al final de la palabra que está demás?????

Creo que no cabe ninguna aclaración al respecto de lo antedicho….en breve publicaremos la Parte II.

Training..

Eso es lo que estoy adquiriendo a esta altura,, no cumplo una semana que vuelvo a mis tareas extra curriculares , en este caso: llega factura de Aguas Argentinas a casa con vto el 30/03/2006 , un miembro de la family la paga en ventanilla y a mi nadie me avisa, pero ese no es un problema, porque si esta paga esta todo ok no??... hace unas semanas ya tengo una alerta en la cuenta del banco, by internet, en la que me dicen que tengo un monto bastante mayor al anterior, tambien de Aguas, y que hace falta pagarlo..ok..mi tanque desborda y tengo un fetiche con el lavado en maquina, no paro!!!.
Pienso en qué rapido que hacen los numeros estos tipos,, la pago con un click y al segundo, veo que aparece el detalle de la misma donde se ve que el vencimiento fue el mismo el 30/03...o sea...por qué me mostras el vto despues de hacer el pago?....me relajo un poco, total por telefono todo se arregla, mi logica dice que tendré un credito el proximo bimestre pero, noticion!!!....AGUAS ARGENTINAS NO ES MAS AGUAS; ES "AISA", aja, y obviamente, cambió de manos en la misma semana en la que a mi se me ocurre pagar dos veces lo mismo, siiiiii! porque a mi me sobraaaaaa la guita, sisisisi, conclusion (parte 1, porque esto continuará): aguas no existe mas, Aisa no tiene registros de mi pago a traves de la web, y Aguas tiene uno solo, y no me sabe decir cual!!!!!!!!!!!!!! ay siiiiiiiiiiiiiiiii , que lindo imbeciles, porque no se meten el sistema bien en el orto ehhhhh¿?????
en fin, hoy me quedé encerrada entre el MALDITO GRIS de los servicios hasta nuevo aviso de algun representante de atencion al cliente...de aguas, de aisa, o de la asociacion del boludo amigo..

reclama vos porque a mi...

me resulta impossible!
Al segundo ring me atienden "Buen dia, J&J, en que puedo ayudarlo?",, si mira divina, compre un RAID mata Polillas y Larvas , porque tuve una invasion en mi cocina, alta invasion, la cosa es que les tiro directo, de costado, volando y hasta cuando me miran cagandose de risa y cri cri...los grillos... las muy trolas siguen y cada vez toman mas fuerza, me gustaria que lo revisen , me lo reemplacen por otro, en fin, me gustaria terminar con la plaga no?, demas esta decir que SIEMPRE uso Raid, que es excelente, que seguramente fue un error en la partida,, etc . Despues de 10 minutos de tipear mis datos, calle, numeros del frente y numeros de atras, la tipica Karin Kohen me dice "Bueno Sra...esto lo pasamos al dpto A y de ahi al laboratorio B y chau", le digo bueno, y para cuando crees que tengo una respuesta ?, "y,,si en unos dias no tiene respuesta es porque el producto esta ok.." , osea, metetelo en donde te quepa...aja..
espere 10 dias,,
10 putos dias, y Yo tengo que volver a llamarla, la muy forra me dice "no la llamamos porque mmmm... no hay ningun problema en la partida" ,, le digo Karin, el problema sigue en mi cocina, te mando una foto si queres, (no iba a cortar el tel ni en pedo) , a ella no le queda otra mas que seguir preguntando boludeces - tan tipica, maldita telemarketerrrr! - y vuelve a preguntarme,, se acuerda cómo le apunto?, abrió una ventana?? , esta segura que eran polillas?? y por ultimo, pregunta si le tire cuando volaban o cuando estaban quietas....hice un KAMASUTRA CON TU RAID FORRRRRRRRAAA !!!!!! y que diferencia hay?? , si estan quietas o volando , estan VIVAS y en mi COCINAª!!!!! casi mato a mi perra y a mi novio, con el cual tuve una gran pelea por la posible intoxicacion de todos y siguen aca!! o sea,, respuestas deseadas: un raid o 6 pesos o un fumigador...respuesta obtenida"esteee...bueno, volveremos a estudiar su caso..." .
Listo , total con la escoba contra el techo me arreglo barbaro, deja Karin..no te esfuerces ehhh!

forra!

Beverly Hills 90210

Es extraña de explicar la sensación que uno tiene cuando de golpe una se entera que otra persona se encontró con alguna de nuestras archienemigas cosechadas en el secundario.
La ansiedad de que nos cuente todo en ese momento, de querer escuchar que está mal, gorda, fea, hecha mierda, baqueta, etc. Lo único que queremos es maldad que llenará de placer nuestros corazones, casi al borde de un orgasmo de chimentos.
Bueno eso es lo que tuvimos mis amigas y yo estos días. Deben saber que 4 de nosotras, de diferentes cursos y turnos, seguimos juntas después de 10 años…raro no? Pero bueno así somos nosotras, raras pero lindas.
El punto es que una de ellas tuvo el tan lindo encuentro.
Estoy tratando de ubicar a mi amiga desde ayer para que invada mis oídos de cosas feas, de gente gorda, de gente solitaria, de fracasos de otros, de separaciones, y mucho más.
Hace un rato recibí su llamado….no puedo explicar el momento sublime que pasé hoy, y que también pasó otra de las del grupete que la contactó el día de ayer.
Este tipo de cosas nos movilizan a llegar a gastar llamadas a un celular superiores a 20 minutos, sin importarnos el costo, querer hablar con nuestra amiga a toda costa, somos capaz de ir a verla solo para tener 5 minutos de charla que nos devuelvan esa historia negra que queremos escuchar sobre algunas de las protagonistas del encuentro.
Corté la llamada después de 16 minutos exactamente. Y fue lo que creía que sería…el orgasmo chimentero no me falló.
La que quería que estuviera bien, lo estaba.
La que no me importaba tanto, seguía igual, haciendo nada.
Las que eran indiferentes, vivieron cosas lindas, tan mejores y superadas, y me alegro por ellas.
Pero, vos….la que más estás presente…la que hablás en inglés por deporte, la que todas recordamos por mala persona, agrandada y cagadora….estás ahí, donde todas quisimos, queriendo ser algo más de lo que alguna vez fuiste, vistiéndote como siempre (jeans, remerita blanca y sweater gris), hablando como siempre, pero con algo diferente….escuchaste por fin, que todas estas que siempre miraste de arriba, están bien, perfectas, felices y creciendo mucho , mucho , mucho….y vos sin embargo, seguís ahí, viviendo con tus viejos, ahorrando tu platita, y sin más que tu mundo imaginario que nunca te va a pertenecer, ni yendo en barco con el hijo de cavallo, como alguna vez lo creiste.
Que la vida siga así, alimentándonos para demostrarnos además de nosotras mismas, que nuestro camino sigue siendo el correcto.

1 de mayo

acá en casa, con ganas de nada, me levanté a las 14.30, miré las películas infantiles de telefé, ahora está toy story en el televisor. No entiendo muy bien porqué a veces tengo esa tendencia a cosas infantiles pero debo confesar que me gustan, un rato....miro y me divierto....me encantannnnnnn!! igual hoy era un día en el que quería quedarme sola, de golpe recordar esos feriados en los que no estaba con nadie, donde mi trayecto es de la cama al baño y nada más Mi novio partió de casa temprano a la casa de unos amigos de él, a juntarse, comer asado y jugar al tenis. Yo comería en lo de mis padres, pero no fue así...opté por quedarme quería pensar.... Este finde surgió la discusión sobre expresiones en el lenguaje...y me dí cuenta que no era la única en esta cruzada por querer que la gente hable bien... El sábado recibo un mensaje de una amiga que decía..."a qué hora vamos de juli" QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??? COMO ES ESO " DE IR DE XXXXX" no existe, la reté y le dije no sé con quién te estarás juntando, pero así NO SE HABLA!!! POR DIOS!!! quiero que desde este lugar que tenemos con mi amiga riñón, la gente sepa que no se dice "IR DE VALE, IR DE MAMA, IR DE PAPAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" entienden??? NO SE HABLA ASI, ! es horrible, está mal dicho, y NO EXISTE!! otra cosa, no entren más a un local y digan " QUE SALE ESTA REMERITA? " basta de anarquía por favor...HABLEN BIEN CARAJO!!!! ahora me voy ...a seguir pensando cuán importante es el matrimonio en mi vida...