De Shopping

Tres situaciones por las que algún día voy a destrozar un local de ropa femenina:

NUMEROLOGIA:
Ya no tengo 17 años, tampoco conservo el cuerpo que tuve a mis 17 y mucho menos, el talle…entonces: Sí nena, yo fuí un 38, pero HOY soy un 40 optimista y un 42 la mayor parte del mes, así que no decretes que en tu local soy un 38, no me arrastres al probador con tu pantalón calce perfecto y mucho menos me sobornes para que intente subirlo hasta arriba de todo, cuando de solo mirarlo el pobre jean se achicharra y pide gritos que no lo haga..ya pasé por esto en varios locales de la misma avenida, y si..hoy solo quiero soluciones!!.
Debo reconocerles que cada tanto soy una victima mas de esta tribu, y que para no mandarlas a cagar gratis (y porque también fui vendedora de ropa con la otra Nef) les hago caso una vez mas, entro al probador y ya empiezo a transpirar suponiendo los resultados…pero la puta! tenía razón!! decime para qué te hice caso?! .Al mismo tiempo en que me miro al espejo y estoy amatambrada con media cola afuera, comienzan mis rezos para NO escuchar el ruido del cierre rajado y mucho menos el del botón saltando, sabes por qué? porque cuando salta, a mi por lo menos, NUNCA me cae dentro del probador, siempre cae afuera, justo a sus pies en el momento en que la tonta de turno hace la clásica pregunta “ y gordita?? Te fue bien no??, siiii , yo te ví y te dije, Vos no sos un 40..”. Puta, me lo llevo y comeré lechuga la próxima semana, gracias!

ACROBACIAS:
Quién fue el invertido mental que quiso abaratar costos y poner cortinas con abrojo en los probadores??, Por qué nunca están todos los abrojos??..Me tengo que vestir con una sola mano mientras con la otra trato de sostener esa pana azul berreta, y pispeo que ningún “noviecito-sostiene bolsas” se este dando un festín con el show de la gorda manca.

FENG SHUI:
Enderecen sus espejos!!!, en esos ustedes me hacen ver algo muuuuuuuuuy distinto a lo que veo en mi espejo, cuando llego a casa y me desfilo la ultima adquisición.